<一切寂寞的開端>
“偶爾寂寞的時候，嗯，然後自慰。”我腦中翁翁作響，耳裡聽見的，妳口中說出了這句話。
“怎麼可以就這樣說出來了呢，這麼輕易。”我無比意外，可是其實也沒什麼，算是在我能接受的範圍，不過，其實我是沒有什麼”範圍”的吧。
“因為不想被欺騙，所以也不會去欺騙別人阿，何況是對你，我是真的喜歡你唷。”妳伸出雙手，繞過我的身子抱著我，就是只有一個主動那樣，然後周圍下起了大雨，想要掩蓋寂寞的雨聲，很刻意的用力的下著。我知道妳只是緊緊擁抱了寂寞，然後把寂寞寄託在我身上，就這樣吧，也沒什麼讓人拒絕妳擁抱的理由。
外頭下起雨了，大家的喧嘩，很刻意的加大了音量。雨中奔走，飛濺起來的所有的，變成了生命中愛與痛的慢動作，一顆顆晶瑩的水滴裡被混雜著泥濘。
”就算被濺濕了，也會乾掉那樣”。學生拿起書包擋在頭上，剛下班的上班族就用公事包。也有人什麼都不遮掩，於是一直勇往直前，那樣的勇敢之內，還帶著一股奇特的笑容，毫不掩飾的從容，就像他最後選擇出賣了自己的生活，自己的生命。
我們待在咖啡館內，妳含著吸管啜著那杯已經什麼都沒有的焦糖瑪奇朵，咬扁的有著好多皺折的吸管，然後讓杯子發出悽厲的哀嚎。
像是超市之類的咖啡廳吧，周圍有各式各樣的疲憊軀體，有帶著電腦來打電玩的，看書的年輕人，沉思的老人，還有很多情侶。國中年紀的情侶，上了高中的情侶，大學生的情侶，還有新婚夫婦老夫老妻。我想了一會兒，坐在我左手邊的比較像是來偷情的，於是我便不由自主的一直打量他們，從衣著，到嘴唇的一張一和，好期待能夠偷聽到什麼，不過還是什麼都沒有聽到。
等待消散了該有的沉寂之後，妳勾了提包豁然站起身，就要走。我趕緊跟上前去。這是你的習慣，想不出以用言語說出離開的話語，妳就會直接離開。
我匆匆忙忙之間回頭拿了忘記收拾的，空了的咖啡杯，然後知道妳不會消失在我的視線的。妳看著自己鞋子的尖端，站在店門口等我，然後並著走在街上，兩人沒有言語的交集，只是更清楚聽見，心裡隱約某種聲音在響著，碰撞似的，有點沉重的壓榨著我的胸口，然後壓榨出來的是酸痛，是苦悶。
苦悶的十一月要過去了，比起十月的不耐煩，這個月裡好像又充滿了另一種不安，無法言諭的，一種孤寂悄悄落在你的腳邊，然後變成一條顏色炫麗的蟒蛇，緊緊纏住你的腿，單只纏住一隻，要讓你痛苦掙扎，慢慢玩弄你直到筋疲力盡那樣。好巨大的寂寞，並且當妳陪在身邊的時候，這個巨大的又開始，得寸進尺地敲擊著我的後腦杓，告訴你這一切只是寂寞的虛構，我在虛構我快樂的殘像。
<接近以後的惶恐，究竟是接近了?惶恐?>
“因為相信你，所以可以盡量欺騙我沒關係，我倒是寧願聽到這樣的話唷。”妳撥了撥劉海，蜷在我的懷裡這麼說著。
窩在被子裡，胸前可以感受到妳溼透了的餘溫，還是很炙熱的餘溫，深刻的...。妳手環過我的肩膀，我的頸部。汗水為了釋放一些激烈的愛，如淚水為了蒸發一些難過，通過愛以後，那個愛的期待便開始腐爛，都這麼樣的。
“我不會想這樣做阿，真的，不想被欺騙，所以也不會去欺騙別人。”說出口的是不知道從哪聽來的話，我沒有發現自己心裡某個被遮蔽的角落，然後以為是這麼回事的脫口而出。
在多年以後，我只能告訴自己不是故意的，然後原諒自己。
妳那裡還是很濕潤的，熱熱的，妳像是永遠不會燃燒殆盡的女人，然後，我放了進去。
“就是這樣滿滿的唷，很棒，不要動。”妳說。
我閉上眼，一動也不動，在那裡面，幾乎可以感受到妳的呼吸，妳深處的跳動，我想，這就是最近的距離了吧，然後不會在有更期待的接近以後，感動會有燃燒殆盡的一天嗎?
不想加以思索，妳收緊下半身的肌肉，腿牢牢勾住，然後，我動了。
濕潤之後，我們結束了這次，今天的第三次。
一絲絲水聲響起，從蓮藕般的細孔終端找到宣洩，結束，滴落的水珠，很難過的眼淚，是浴室的眼淚。
<坐落在這城市的巨大孤獨之上>
風已經變得比較冷了，照往常一般，十一月過去就是十二月了，坐在路邊的行道樹下旁的長椅上，木製的長椅，木條經過每日雨水的洗禮，已經變成深咖啡色了，是個更成熟的狀態，一點滄桑，不過終有一天要老去，要汰換。
”挪威的森林”一角被風吹起，想要催促著我繼續讀下去般的風，我想是村上春樹化成的風吧。我很倔強且不悅的，於是我把書本闔上。
看著噴水池旁的鴿子，一個三歲左右的孩童在逗弄著，拿著爸爸從販賣機買來的飼料，引誘著鴿子，只是這樣單純的，單純的快樂。
“你可以騙我，只要我願意的話，你怎麼對我都沒關係的，因為我相信你阿。”我想起那夜妳對我說的一些話，似乎是無論如何，妳都會讓我任性的話，妳說，因為妳很愛我。
“如果有天我真的騙了妳呢?”我顧做玩笑般的，傻傻的問妳。
“就像氣象播報偶爾也會不準那樣，如此罷了。”對妳來說，好像真的沒有什麼，當時我就是那樣以為的。
刮過我的臉頰，豪不避諱的捲起了身邊唯一的寂寥。
一片葉，一縷髮絲，一陣令人暈眩的寒冷的風，猶如永遠的那個夜裡的風。
“會變成這樣，因為結局本來就該這樣的。”我呆滯的雙眼，看著鴿子，男人，女人，小孩，因為沒有焦點所以就這樣，繼續的，持續的，看著全部的全部，然後喃喃自語。
自言自語，是為了更能夠說服自己吧，在我的經驗裡很多似乎自己想通了的道理，講出來以後便馬上懷疑自己了。”咦，真的是如此嗎?有沒有破綻呢?”。
然後豪不費力的就決定，在所不惜的，要用很多很多謊言去彌補，彌補這個有缺陷的真理，然後帶上面具的我說服了無數需要幫助的人們。
在後來才知道，原來欺騙妳的第一次，就是你不會原諒我了那次，只是因為，因為一開始妳就先說了謊。然後曾經說過妳不會消失的話，也是謊言，雖然我並不是很在乎妳留下來或是離開，但畢竟有點被欺騙的不痛快，是忌妒妳可以那樣瀟灑的離開，而我做不到。
十二月就在雲朵和風的追趕下度過了，我的思念追逐著妳的思念，追逐著一個由我自己創造的孤獨的浪漫，我沉溺其中。
人並不是需要幸福，後來會了解，在悲傷和絕望之中才能引導出的天賦，引導我繼續生活著的能力，就如期望通過幸福以後，會開始腐爛那般的。
當我意識到自己該被找到之前，我和妳留下的，微不足道的記憶，始終會坐落在這城市的巨大孤獨之上，坐落在這城市的巨大孤獨之上...。
[ 本帖最後由 貪婪殺手 於 2008-11-18 16:27 編輯 ] |
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