週末和我一年級的兒子在客廳裡一起看電視，看到高興處，他竟然想都沒想就把穿著鞋子的雙腳放到了那張新買的沙發上。要是這個場景，你碰到了，你會接下來怎麼做？
請找一張紙，寫下你遇到以上情況時可能表現出的反應：包括表情和語言。
可能我們會馬上皺起眉頭說：
“把腳從沙發上拿下去！”
“體面的人從來就不該把腳放到沙發上。”
“下來，以後也不要這樣把腳放在沙發上了。”
這要是朋友的孩子呢？人們一般都會儘量克制自己，輕易不去命令、告誡、威脅，我們要給對方面子和尊重，可孩子看在眼裡，心理在想，“媽媽，我難過，你就不能對我這樣嗎？”
對於你所顯露出的人格不平等的態度，孩子往往會抗拒、回敬、防範甚至敵視。因為孩子覺得受到了壓制，如果這種不平等的對待發生在公開場合，他們就會覺得非常丟臉。
在親子關係中，我們要平等地看待每個孩子，那就要把孩子看做一個“獨立的”人，需有一定的智慧和能力，有一定的行為方式和價值觀，父母不是孩子的主宰，而是孩子的生活顧問、孩子的榜樣，當然有時也會是孩子的領導，但是領導也需要平等地對待下屬呀。
“把孩子看成是與自己平等的人”，這是許多父母難以準確理解並做好的事情。什麼是平等？有些父母簡單地認為，對孩子過於嚴格可能就是不平等，這是一種錯誤的理解。其實，父母對孩子實行寬鬆政策，孩子想做什麼就做什麼，並不是真正的平等；父母壓抑自己的需求，委曲求全以滿足孩子的慾望，也不叫平等。平等意味著尊重對方的需求，相信他的智慧和能力，信賴他的品德，理解並允許他保持與自己不同的價值觀或生活方式。
我們為什麼要平等的對待孩子呢？因為平等對待有助於培養孩子的價值感和責任感
沒有價值感的孩子＝＝沒有責任感的孩子。
父母常常抱怨孩子在家裡缺少責任感，不考慮父母的需求。其實，責任感和價值感是緊密相連的。一個人，只有看到自己的行為能對他人產生影響，能夠得到別人的喜愛和尊重，他才能油然而生自豪的感受，並且從中增強自己的責任感。
有些家長把培養價值感和責任感看做比登天還難，他們可能還會抱怨：我們根本就沒有這樣的機會！其實，在日常生活中，這樣的機會到處都是。美國的家長在這方面的做法值得我們學習。在孩子還是小嬰兒的時候，媽媽就鼓勵孩子做一些力所能及的事情。比如，在換尿布的時候，媽媽說：“來，寶寶，幫媽媽拿好你的小襪子。呀，你真能幹，居然自己可以把尿布拿過來。”即使是幾個月大的孩子，也會體會到自己的價值得到了肯定。孩子在稍微大一點，允許他們自己吃飯，自己洗手，自己把尿布拉上去，同時父母還要給他們讚許，讓他們感覺到父母既信任他們的能力，又肯定他們的價值。
不要對孩子太嬌慣。在美國，孩子走路跌倒或不小心碰到身體的某個部位，一般家長都一笑置之，有的家長甚至還開開小玩笑。如果確實是碰疼了，媽媽也只是揉一揉，親一親：沒關係，一會兒就不疼了。而我們很多家長任然有一種習慣性的做法，那就是，遷怒於其他物體。
可是這一招有個很不好的長期效應，那就是，孩子認為在任何時候都可以轉移責任。比如凳子絆倒了他，本來是他的責任，媽媽應該告訴他，下次走路要避開凳子，注意凳子的腿，等等。但是如果遷怒於凳子，給孩子一個信息：以後有什麼事情，都可以找到“替罪羊”。長此以往，很難期待這樣的孩子有著極強的責任感，推卸責任倒有可能是他的拿手好戲。
隨著年齡的增長與社會接觸面的擴大，孩子價值感和責任感的內涵也會增長、擴大，不再侷限於家庭。但是，從家庭中培養出來的對父母、對家庭的價值感和責任感卻是孩子未來責任感的基礎。
平等對待孩子，培養孩子的價值感和責任感，可以從一些非常具體的小事做起。
比如有意識地分派給孩子一些力所能及的勞動，像擦桌子、掃地、澆花等等，讓孩子感覺到自己的行為對家庭、對父母的重要性。
當孩子哭泣時，如果可能的話，就讓他在你的懷抱中盡情地哭吧，這樣，你告訴了他：你尊重他的感覺、認同他排解困惑和痛苦的方式。
當孩子因遭遇麻煩或困惑向你嘮叨時，請樹起耳朵，閉上嘴巴，讓孩子就像對老朋友傾訴一樣把內心的煩惱排除掉，這種做法傳遞給孩子的是：父母理解孩子的處境，認同他發洩情緒的做法，相信他能夠解決自己的問題。
當孩子需要父母的幫助時，父母扮演的是顧問的角色，而不是上帝的角色，這種做法傳遞給孩子的是：父母相信他自己具有相當的智慧，能夠解決出現在他面前的問題，只是他還需要父母的一點點鼓勵和支持而已。
當父母遇到麻煩或心情不好時，跟孩子交流，讓孩子感覺到父母對他的信賴，信任他是一個善解人意、並樂於幫助他人的人。
缺少價值感和責任感的孩子，很難找到自己的生命在社會中的地位與重要性，可能會產生精神上的迷茫和無所適從容易失去上進的動力，也容易為一些物質性的輕浮事物而吸引並沉溺其中。
真可謂處處都是教育，事事都是案例啊，做好我們當下的每一天 |
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