16歲那年，我從山旮旯裡的初中考入幾十里外小鎮壓上的一所高中，小鎮雖然也很窮，但相對於以前那巴掌大的一片狹小天地要熱鬧得多。對泥巴裡滾大的農村娃來說，我無異於進了繁華的都市。爹媽一步十叮嚀，挑著簡單的行李送了我一程又一程。我換上了趕集才穿的惟一一件土黃色的卡其布上衣，在崎嶇的山路上走得如沐春風。從未出過遠門的我，想像著即將到達的那個精彩的“外面的世界”，心裡異常興奮。
我曾把春天丟了 可從報名開始，我便陷入了莫名的尷尬。在財務處排隊交學費，當我掏出一大把皺巴巴、汗津津的毛票零幣時，竟引來前後同學的哄笑。“瞧，那個鄉巴佬！”“活活脫脫一個陳奐生！”“哈哈哈……”肆無忌憚的嬉笑讓我感到臉上一陣陣火辣辣的發燙。這時，我下意識地觀察了一下周圍的同學：夾克、牛仔、長裙、皮鞋……這些如今在任何一個小鄉村都不稀罕的服裝，對當時的我都是氣派非凡的名牌。再看看自己身上的衣束，一雙解放鞋裹滿泥濘，一條月白色的長褲是母親一針一線縫的，她蹩腳的手藝在被腿上留下了怎麼也拉不平的皺褶。再看看那件我引以為自豪的卡其布上衣，因為浸透了汗水，又粘上了行李袋上的灰塵，髒不啦唧的像只破麻袋套在身上。入學第一天，我流下了尊嚴被傷害的淚水。
如果我懂得用汲取知識來填補生活的寒磣，也許我會成為一名優秀的學生，考上一所理想的重點大學，也就沒有後來那段恥辱的歷史。但瘋長的虛榮心荒蕪了我的理智，我發誓要生活得“體面”一些。
我開始找種種理由向家裡要錢，然後迅速買了一套時髦的衣服，將那套讓我底子掉盡的家當毫不猶豫地扔到了垃圾堆。為了顯示我的闊綽和大方，我學會了抽菸、喝酒、玩電子遊戲，頻頻請同學上街“撮”一頓，一點也不心疼地拿父母的血汗錢瀟灑。
我的慷慨和義氣使我很快結識了鎮上的一幫小混混。我們集體逃課，成天在街上錄像廳、檯球室打發時光。功課自然一落千丈，直到上高三最後一個學期，我的大名還穩穩地佔據著排行榜上最後一名的位置。父母問我成績，我總是東騙西騙滿天過海，要麼就根本不回家。除了要錢，我從未給家裡正兒八經地寫過一封信。我痛快淋漓地揮霍著寶貴的複習時間，雖偶爾良心發現，但自感浪子回頭已晚，繼續破罐子破摔，透支著青春。
成天玩樂使我的錢根本不夠花，債台高築的我為了躲避同學的追討，常常在一幫狐朋狗友家裡幾天都不進校門。但沒有錢一切的交情就像小河斷流一樣迅速乾涸，污濁的泥沙全部暴露無遺。最鐵的哥們兒也開始對我厭煩了，有時甚至直截了當地將我拒之門外。虛偽的友誼終於纖毫畢現，我終於醒悟了，但為時過晚。
高考迫在眉睫，但對我來說無關緊要。我已做好了拿到畢業證就去打工的準備。但借人家的錢最終還得還，我不想讓一貧如洗的家庭再為我背上沉重的負擔。頹唐絕望的我決定孤注一擲，鋌而走險。
在我偷賣掉學校的一台電動機後的一週，校保衛處找上了我。多方調查取得的確鑿證據讓我無法抵賴，小偷的罪名戴在了我的頭上。除名，罰款，扣發畢業證。嚴厲的處罰順理成章地下來了。更讓我傷心欲絕的是，學校勒令父母必須親自到學校黨委辦公室簽名接受處理。
那天父親冒雨走了四十多公里的山路趕到學校，得知事情的原委後，一張佈滿滄桑的老臉淒慘灰暗，那欲哭無淚的眼神讓我不寒而慄。我想到了一句話：哀莫大於心死。父親既沒有打我也沒罵我，那黯然嘆息卻像一把刀，割得我的心鮮血汩汩。那一刻我沒有去想怎麼走今後長長的道路，而是想到把臉面看得比命還珍貴的父親該如何活下去。
在接連抽了兩包紙煙後，父親狠狠地抓住我的手，一聲不吭地走向校長辦公室。沒有多餘地交談，父親見了校長，就撲通一聲兩膝著地跑在了地上，“都是我作父親的無能，我作孽啊！你們怎麼處理都可以，我沒啥好說的……”稍頓，父親又苦苦地哀求：“罰多少錢都行，只是求您把畢業證發給他吧！他還十八歲不到，讓他到外頭謀個活幹吧！”我清楚記得，面對四十歲的校長，五十多歲的父親用不規則的發音將那個“您”字唸得非常清晰。我後來才知道，父親一門心思地還想讓我拿了畢業證到其他學校補習。父親恨死了我，可始終不甘心我就這樣走出教室。從小學到初中，我一直是父親心中的驕傲啊！
可我知道那只是父親不切實際的非分之想，早已墮落沉淪的我不想再去面對學校這個聖潔的地方。我也不敢再回到生我養我的村莊。那裡的手指會戳斷我的脊樑，唾沫足以把我淹沒得不見蹤影。我揣著父親用人格和血汗錢換來的畢業證，一個人悄悄乘車來到省城。我的身上只有二十幾塊錢，苦撐苦掙到第五天我還在一家家工地上徘徊。從沒從事過體力勞動、白淨瘦弱的我，想到找一份能餬口的苦力都沒門。不值錢的淚水洗淨了我三年的噩夢，也讓我徹悟：我不光在本該耕耘的季節錯過了播種，我是把整個春天都弄丟了。我拖著餓得發昏的身子在街上毫無目的地遛達。華燈初上，在一所中學的校門口，我看到衣著鮮豔的城裡學生騎車飛出校門，他們輕快的的笑聲在我身旁一陣風似的飄遠了，不像那個曾經屬於我的春天一去不復返。瑟瑟秋風中，我蜷縮在菜市場的一角，靜靜地停止了毫無目的的遊蕩。飢餓和困頓使我發起了高燒，頭痛得迷迷糊糊。黑暗中，我想到了死……
第二天醒來時，我發現自己躺在床上。我吃驚地打量著這個陌生的空間。這是一間看起來像儲藏室的房子，角落裡堆滿了各種蔬菜。床是幾塊木板搭在兩張登子上鋪成的，破絮下面露出烏黑的板紋。離床不遠放著一隻煤爐，爐上的砂鍋正冒著熱氣。見我醒來，一位比我大不了多少的小夥子衝我一笑：“終於醒來了？”說著端著一碗稀飯一瘸一拐地走到我的床頭：“先喝點稀飯潤潤腸子，看你一定餓壞了。”飢腸轆轆的我也不多想什麼，端起碗稀里嘩啦喝了三大碗，才算有了點活氣。“謝謝你！”我說出這三個字的時候，想到這幾天的遭遇，忍不住痛哭失聲。斷斷續續聽完我的原委，小夥子默默地望著我，嘆了一口氣：“那你打算怎麼辦呢？”我茫然地搖了搖頭。
“其實，我們不該為一次錯誤放棄未走完的路。與其在歧路上越滑越遠，不如返回重新開始。”小夥子語氣很沉重，我則聽出幾分驚奇：“我們？難道你也有過我現在這樣的經歷？”小夥子皺著眉點了一下頭。
“我那荒唐而慘重的錯誤和你很相似。而且比你有過之而無不及。我的一條腿殘了，是和別人打架時傷的。”我才想起，他是一個跛子。“那次鬥毆的結果的是，家裡被前來報復的人搗了個稀巴爛，母親氣得跳了河。是我害了母親。父親拿了把刀說要砍死我這個逆子，我就跑了，再也沒回去。父母把我養這麼大，不但沒有得到我的報答，反而受盡了磨難和傷痛，我有時覺得我真是個十惡不赫的罪犯。”他說著說著將雙手插進濃密的頭髮裡，使勁地揪扯著，喉嚨裡擠出嗷嗷的哭聲。我不得不驚奇世事的巧合，一股同病相憐的衝動讓我緊緊地摟住了他。
從此，我跟著他一起在這個陌生的城市幹上了販菜的行當。我們早上四點就起床蹬著三輪車到郊區，從菜農手裡進來一車蔬菜，然後拉到菜市場銷售。我們捨得花力氣，菜價比別人定的低，一天下來薄利多銷竟能賺得100多元錢，儘管很累，可畢竟有吃有住還能存下一筆積蓄，我很慶幸也很知足。到了月底，他便將純收入盤點平分，我堅持不要那麼多，卻抵擋不住他的強硬：“過去的事都過去了，我們現在是萍水相逢的朋友，能夠做個自食其力的勞動者，就說明我們找回了自己。我們並不是不可救藥。”我就不再推辭。除掉房租水電費，我們各自賺了800元錢。他只從一沓錢票裡抽出一張百元幣，就將錢全部匯到了家裡。“我已三年沒回家了，除了給家裡匯款，我什麼也沒讓家裡知道。”他說這話時有點喪魂落魄，黯然神傷。我也不由想到了父親。真不知他們急成了什麼樣了。那一晚我輾轉反側，徹夜難眠。
我想到了那夢魘般的生活。人想到了渺茫而又無法逃避的前程。我想到了父母忍受的恥辱。難道真的一失足就得悔恨到墳墓嗎？難道美好的青春就這樣在市井的蠅營狗苟中得過且過嗎？我在痛苦中反省自己，我在懊悔中詰問自己。兩個月後，我謝絕了他的挽留，毅然選擇了回家重新開始。
剛好家鄉在進行徵兵體檢。我毫不猶豫地加入應徵的行列。感謝上蒼，在歷經失落和磨難之後，讓我獲得了一次涅槃的機會。我如願以償地穿上了軍裝。如果說一身落時的衣著不可思議的讓我迷失了自己，那麼一身綠軍服則讓我奇蹟般地獲得了新生。春天離我那樣遙遠，但我已腳步堅定地上路。
冬練三九，夏練三伏，站崗放哨，摸爬滾打。火熱的軍營生活一點一點融煉著我，敲打著我。走過青春迷失的幽長隧道，我對黑暗之後的光明更懂得去珍惜和熱愛。幹好本職工作的同時，我利用空餘時間悄悄撿起久違的高中課本。第三年，我順利考上了軍校。
如今，軍校畢業一年的我，已是一名年輕的共和國軍官。當我威武地走到隊列前頭的時候，又有誰知道我曾是一名被時光拋棄過的少年呢？站在陽光明媚的軍營，我常想，墮落也許只是一瞬間的差錯，而崛起則需要一段漫長的掙扎。只有超越無法迴避的過去，你才能獲得生機勃勃的春天。正視那些因為無知而留在履歷上的斑點，正視劃過心靈天空的陰影，讓那段不光彩的灰色經歷，成為一根插進神經的芒刺，成為知恥而後勇的不竭動力，這遠比忘記它，或逃避它要好得多，因為忘記過去，就意味著否定現在，背叛將來。 |
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