我淫荡，我快乐

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我淫荡，我快乐；
我承认，我淫荡。我的淫荡是真实的，毫无遮掩的。我可以坦然的告诉大家，我已经不是处女了，5年前就不是了。
??禮琠?#35748;，我淫荡。可是我一直想不明白，为什么直白的淫荡，却比不上那些遮遮掩掩的虚伪。难道人活着除了伪装自己的感受以外，就不能有真实的表露？

??禮琠?#35748;，我淫荡。如此淫荡的我，也渴望有爱情，纯粹意义上的爱情。我经历过那么多的男人，上床以前口口声声的说爱你，完事之后却踪影全无。我对男人已经失去了信心。

??禮琠?#35748;，我淫荡。可是我不虚伪，我看不惯那些虚伪的人，不管是男人还是女人。网络本身就是虚幻的，人与人之间相隔千里，互不相识，应该不会有那么多的虚伪吧？让我对网络保留一份美好的想象或者说让我把网络当成意淫的对象总可以吧？
??禮琠?#35748;，我淫荡。网络让我见识了另外一个世界，一个比我的身躯还要肮脏的世界。我后来上过的男人都是网络里的孤魂野鬼，他们见到女人就象苍蝇闻到了臭鸡蛋味道一样紧追不舍。在网络中，我挑逗他们，他们也在挑逗我，在双方互相贡献一个工具各自取乐的思想下，我们在放纵。

??禮琠?#35748;，我淫荡。我并不是因为丑才这么作践自己。无论如何，我都无法将自己归属到恐龙的行列当中。我自信，165的身高，55公斤的体重，36的胸围还算能对付过去，否则男人为什么会在看我第一眼以后会不由自主的看一下自己。

??禮琠?#35748;，我淫荡。淫荡难道只是女人的专利？我想不到一个词来形容淫荡的男人。男人有色狼、色鬼、甚至有人美其名曰色仙，为什么指责的总是女人？似乎所有的一切都是女人的错，都是淫荡的女人在引诱男人。

??禮琠?#35748;，我淫荡。谁能告诉我淫荡的标准是什么？一个女人，是不是有了两个以上（含两个）的男人，就会被称之为淫荡？如果我不说，你又能知道我到底有过多少吗？男人会自称淫而不荡，我只想说你是有贼心没贼胆。男人惧怕的不是什么这个病那个病，有保险套给你罩着呢。在他认为事情不会败露的环境下，任何一个男人都会在三秒钟之内将自己脱的精光。

??禮琠?#35748;，我淫荡。当进入我的一刹那，我就知道，这辈子我注定是个淫荡的女人。我没有感到痛，相反，我体验到前所未有的快乐，我高潮了。我的痛在心里。我知道，那一刻起，我是女人了。那以后，我很少再有高潮。从心眼里，我厌恶活塞运动，更多的时候我在欣赏男人拙劣的表演。

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??禮琠?#35748;，我淫荡。当别人对我的称呼逐渐从奸夫淫妇、狗男女变到第三者、直到相好、情人时，是整个社会造就了我的淫荡。我也曾经历过被别人的老婆捉奸的场面，更多的时候是我打别人的耳光而不是相反。在那些所谓正经女人迟疑的瞬间，我看到了她们心理上的自卑，同时也看到了她们生理上压抑不住的渴望。也许之后，当她们的老公、男友在我雪白的肌肤上肆虐的时候，她们自己也同时在另外的男人身下扭动呻吟抽搐。然而，淫荡的是我。

??禮琠?#35748;，我淫荡。我毫不隐晦的说，我喜欢一夜情，或许称之为一夜奸情更能引起我的性冲动，罗马帝国在衰亡之时所表现出的那种腐朽让我痴迷。很多时候，我无法控制欲望对自己的煎熬，我需要男人来配合我身体某个部位所起的变化。当我需要的时候，男人奔跑的速度足以累死一条疯狗。而当女人是祸水的理论甚嚣尘上的时候，我变成了罪恶欲望的主要来源。我的性爱几乎与快感断绝，所剩下的只有无尽的苦痛。

??禮琠?#35748;，我淫荡。只有男人才能引起我感官的兴奋，在这种兴奋的欲流冲击下，我不能自持。我渴望同他们结合，同他们融为一体，在性爱的催化下肉体的结合使我的幸福体验达到巅峰。唯有此我才真正体会到生命的茁壮和温馨。被要求的同时，我也懂得了自己的要求。我感到自己的心灵和身体都被那难以说清的波涛包围。然而，每次性爱之后，我不知道自己为什么还要支撑麻木的肢体，我甚至不知道拿什么来支持自己麻木的肢体。我不知道自己为什么还保留着麻痹的头脑，我只知道自己需要不停的做下去。

??禮琠?#35748;，我淫荡。我来自何方，又要归于何处？我来到这个世界的时候，世界是光明的；现在，当我真正走入这个世界，却突然发现这个世界是那样令人失望和沮丧。我像一只没有航标的小船，在欲望的大海里漂荡。我企图寻找一片自己的圣地，企望耶稣的圣手会来拯救我。我企求上帝的宽恕可是上帝却丝毫没有被感动！上帝已经抛弃了这个世界！

??禮琠?#35748;，我淫荡。在人类漫漫历史长河中，唯有性爱蒙受的冤屈最沉重，最难以洗涤。几千年来性爱是带着枷锁受着虐待活过来的。我这颗疯狂跳动的心，也带着世俗的枷锁，在世俗的压力下挣扎。它把最后的求救的目光投向了我，投向了那些同样为“淫荡”、“黄色”、“下流”、“糜烂”所困绕的人们。我们要从水深火热中拯救人类最朴素的性爱，把它带到一个它本该去的地方。

??禮琠?#35748;，我淫荡。当淫荡受到铺天盖地的歧视、自戕、压抑时，疯狂的反扑是不可避免的，但又不得不付出疯狂的代价，愚昧中的挣扎是带着血腥和眼泪的倒退。

??禮琠?#35748;，我淫荡。每个自诩高尚的人无疑都会谴责淫荡，但却未必认真教育天真和好奇。洁白的颜色是那样的眩目，但只有在成熟的映衬下才显得圣洁。那些自觉与不自觉地沦为几千年封建性爱意识牺牲品的人，或是有意与无意地做了西方腐朽的性解放实践者的人们，在阳春三月的今天，都显得那么可悲可怜。

??禮琠?#35748;，我淫荡。在那些道貌岸然的男人面前，我将永远背负这样的罪名。但是，伪善的面孔掩饰不住他们内心的躁动，种种的借口，成了他们最好的伪装，一首《都是月亮惹的祸》，男人便可以将责任推卸到十万八千里外的月亮那里去。在这些伪装没有被识破以前，仁义道德是所有男人最常用的词汇。而当爱情事实上不成其为真正的爱情，而是堕落为生物的、盲目的、野蛮的，随心所欲的兽性发作时，仁义道德早已被抛至九宵云外，淫荡一词再次被演绎的淋漓尽致。

??禮琠?#35748;，我淫荡；

??禮痦]荡，我真实；

??禮痦]荡，我快乐；

??禮痦]荡，我无悔！

[ 本帖最後由 貪婪殺手 於 2008-5-12 14:26 編輯 ]

我淫蕩，我快樂；
我承認，我淫蕩。我的淫蕩是真實的，毫無遮掩的。我可以坦然的告訴大家，我已經不是處女了，5年前就不是了。
??禮琠蚖{，我淫蕩。可是我一直想不明白，為什麼直白的淫蕩，卻比不上那些遮遮掩掩的虛偽。難道人活著除了偽裝自己的感受以外，就不能有真實的表露？

??禮琠蚖{，我淫蕩。如此淫蕩的我，也渴望有愛情，純粹意義上的愛情。我經歷過那麼多的男人，上床以前口口聲聲的說愛你，完事之後卻蹤影全無。我對男人已經失去了信心。

??禮琠蚖{，我淫蕩。可是我不虛偽，我看不慣那些虛偽的人，不管是男人還是女人。網絡本身就是虛幻的，人與人之間相隔千里，互不相識，應該不會有那麼多的虛偽吧？讓我對網絡保留一份美好的想像或者說讓我把網絡當成意淫的對象總可以吧？
??禮琠蚖{，我淫蕩。網絡讓我見識了另外一個世界，一個比我的身軀還要骯髒的世界。我後來上過的男人都是網絡裡的孤魂野鬼，他們見到女人就像蒼蠅聞到了臭雞蛋味道一樣緊追不捨。在網絡中，我挑逗他們，他們也在挑逗我，在雙方互相貢獻一個工具各自取樂的思想下，我們在放縱。

??禮琠蚖{，我淫蕩。我並不是因為醜才這麼作踐自己。無論如何，我都無法將自己歸屬到恐龍的行列當中。我自信，165的身高，55公斤的體重，36的胸圍還算能對付過去，否則男人為什麼會在看我第一眼以後會不由自主的看一下自己。

??禮琠蚖{，我淫蕩。淫蕩難道只是女人的專利？我想不到一個詞來形容淫蕩的男人。男人有色狼、色鬼、甚至有人美其名曰色仙，為什麼指責的總是女人？似乎所有的一切都是女人的錯，都是淫蕩的女人在引誘男人。

??禮琠蚖{，我淫蕩。誰能告訴我淫蕩的標準是什麼？一個女人，是不是有了兩個以上（含兩個）的男人，就會被稱之為淫蕩？如果我不說，你又能知道我到底有過多少嗎？男人會自稱淫而不蕩，我只想說你是有賊心沒賊膽。男人懼怕的不是什麼這個病那個病，有保險套給你罩著呢。在他認為事情不會敗露的環境下，任何一個男人都會在三秒鐘之內將自己脫的精光。

??禮琠蚖{，我淫蕩。當進入我的一剎那，我就知道，這輩子我注定是個淫蕩的女人。我沒有感到痛，相反，我體驗到前所未有的快樂，我高潮了。我的痛在心裡。我知道，那一刻起，我是女人了。那以後，我很少再有高潮。從心眼裡，我厭惡活塞運動，更多的時候我在欣賞男人拙劣的表演。

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??禮琠蚖{，我淫蕩。當別人對我的稱呼逐漸從姦夫淫婦、狗男女變到第三者、直到相好、情人時，是整個社會造就了我的淫蕩。我也曾經歷過被別人的老婆捉姦的場面，更多的時候是我打別人的耳光而不是相反。在那些所謂正經女人遲疑的瞬間，我看到了她們心理上的自卑，同時也看到了她們生理上壓抑不住的渴望。也許之後，當她們的老公、男友在我雪白的肌膚上肆虐的時候，她們自己也同時在另外的男人身下扭動呻吟抽搐。然而，淫蕩的是我。

??禮琠蚖{，我淫蕩。我毫不隱晦的說，我喜歡一夜情，或許稱之為一夜姦情更能引起我的性衝動，羅馬帝國在衰亡之時所表現出的那種腐朽讓我癡迷。很多時候，我無法控制慾望對自己的煎熬，我需要男人來配合我身體某個部位所起的變化。當我需要的時候，男人奔跑的速度足以累死一條瘋狗。而當女人是禍水的理論甚囂塵上的時候，我變成了罪惡慾望的主要來源。我的性愛幾乎與快感斷絕，所剩下的只有無盡的苦痛。

??禮琠蚖{，我淫蕩。只有男人才能引起我感官的興奮，在這種興奮的欲流衝擊下，我不能自持。我渴望同他們結合，同他們融為一體，在性愛的催化下肉體的結合使我的幸福體驗達到巔峰。唯有此我才真正體會到生命的茁壯和溫馨。被要求的同時，我也懂得了自己的要求。我感到自己的心靈和身體都被那難以說清的波濤包圍。然而，每次性愛之後，我不知道自己為什麼還要支撐麻木的肢體，我甚至不知道拿什麼來支持自己麻木的肢體。我不知道自己為什麼還保留著麻痺的頭腦，我只知道自己需要不停的做下去。

??禮琠蚖{，我淫蕩。我來自何方，又要歸於何處？我來到這個世界的時候，世界是光明的；現在，當我真正走入這個世界，卻突然發現這個世界是那樣令人失望和沮喪。我像一隻沒有航標的小船，在慾望的大海裡漂蕩。我企圖尋找一片自己的聖地，企望耶穌的聖手會來拯救我。我企求上帝的寬恕可是上帝卻絲毫沒有被感動！上帝已經拋棄了這個世界！

??禮琠蚖{，我淫蕩。在人類漫漫歷史長河中，唯有性愛蒙受的冤屈最沉重，最難以洗滌。幾千年來性愛是帶著枷鎖受著虐待活過來的。我這顆瘋狂跳動的心，也帶著世俗的枷鎖，在世俗的壓力下掙扎。它把最後的求救的目光投向了我，投向了那些同樣為「淫蕩」、「黃色」、「下流」、「糜爛」所困繞的人們。我們要從水深火熱中拯救人類最樸素的性愛，把它帶到一個它本該去的地方。

??禮琠蚖{，我淫蕩。當淫蕩受到鋪天蓋地的歧視、自戕、壓抑時，瘋狂的反撲是不可避免的，但又不得不付出瘋狂的代價，愚昧中的掙扎是帶著血腥和眼淚的倒退。

??禮琠蚖{，我淫蕩。每個自詡高尚的人無疑都會譴責淫蕩，但卻未必認真教育天真和好奇。潔白的顏色是那樣的眩目，但只有在成熟的映襯下才顯得聖潔。那些自覺與不自覺地淪為幾千年封建性愛意識犧牲品的人，或是有意與無意地做了西方腐朽的性解放實踐者的人們，在陽春三月的今天，都顯得那麼可悲可憐。

??禮琠蚖{，我淫蕩。在那些道貌岸然的男人面前，我將永遠背負這樣的罪名。但是，偽善的面孔掩飾不住他們內心的躁動，種種的借口，成了他們最好的偽裝，一首《都是月亮惹的禍》，男人便可以將責任推卸到十萬八千里外的月亮那裡去。在這些偽裝沒有被識破以前，仁義道德是所有男人最常用的詞彙。而當愛情事實上不成其為真正的愛情，而是墮落為生物的、盲目的、野蠻的，隨心所欲的獸性發作時，仁義道德早已被拋至九宵雲外，淫蕩一詞再次被演繹的淋漓盡致。

??禮琠蚖{，我淫蕩；

??禮痦]蕩，我真實；

??禮痦]蕩，我快樂；

??禮痦]蕩，我無悔！

這是個很可笑,很矛盾的世界...
黑白是非不見得是分明的...
多的是灰色地帶..
現今社會的價值觀和以前不一樣了..
以前所謂的不道德,現在已經是種"解放"了..
以前的女子唯唯諾諾..
在床第間..只能配合..
現在的女子獨立自主..
清楚知道自己的快樂是什麼..
不介懷是大老婆,小老婆,還是未見光的小女友...
只要知道自己在做什麼就夠了..
不要迷失在這個混沌的時代裡..
當心有一天會分不清
是愛他還是愛他給的感官刺激..
不過,,,似乎都無妨..
虛虛實實..沒有人可以肯定的告訴你..

對於樓主大大..
不管淫不淫蕩..至少你快樂...
好過...
那些一輩子冰清玉潔...
守著三從四德,卻不敢要"高潮"的女人..

唔... 我的淺見是，本文作者確實淫蕩，也的確真實，或許也感到快樂，
不過，不知怎地，我總覺得作者還是很懊悔.... 並不真的無悔......