當我們談助人工作的時候，常常會把同理心這樣的詞掛在嘴邊，同理心是什麼？簡單地說不外乎是感同身受、傾聽、穿別人的舊鞋、設身處地為人著想等等，看起來很簡單，可是做起來並不容易，因為我們太習慣從自己的角度來看事情，而這本來就無可厚非，幾個朋友坐在一起聊天的時候，某甲說：「我剛剛去了一趟日本九州回來。」另一個朋友接話說：「我也去過耶···」聽到這樣的對話，我們也認為理所當然，沒什麼不妥，可是假如我們用同理心的方法來想一想，正確答案一定不是這樣，應該是「你看起來神輕氣爽的樣子！」或者說「聽起來你做了一趟的旅行。」對話的重點要圍繞在說話者的感受、說話者的想法，而不是我聽話者自己的。
然而講話的時候，要聽話者壓抑說自己的衝動，去反應說話者的感受和想法，到底對說話者有什麼好處？對於一個看起來正在受苦的人，為什麼不直接給建議，叫他走出來就好？反而要繞好大一個彎，不但要聽他講一些好像是無病呻吟，或者內容不斷重複的話，還要去捕捉對方話裡面的情緒和想法，然後回饋給說話者，這個過程好像是要聽話者去當說話者心裡面的鏡子，一五一十地把說話者心裡面的樣子正確地反映出來。
鏡子？是的，我們在公共場所或者捷運上面，經常可以看到女孩子，一邊照鏡子，看看臉上的妝有沒有問題，需不需要修補，假如有需要，包包裡面睫毛膏、粉餅或者護脣膏，應有盡有，總是要把自己弄得漂漂亮亮的，男生雖然不會刻意帶一面鏡子在身上，可是大部分人要是有機會站在鏡子前面，總不免都會看看自己，整理一下儀容，所以愛美是人的天性，對外表如此，心理層面也是如此，所以假如有人願意當別人心理的鏡子，讓說話者看到鏡子裡面自己的樣子，他自然而然也會嘗試去處理看到的缺點和問題。
所以同理心的過程，就是聽話者協助說話者照鏡子的過程，幫助說話者整理並且清楚地看見隱藏在話裡面的想法和情緒，也就是去反映出說話者心裡的樣子，一旦有機會看清楚，那麼人就有能力去面對和處理自己的問題。所以同理心只反映出對方的樣子，什麼地方要補妝以及該如何補妝，則留待個人做決定，因為到底怎麼畫比較好看，每個人有不同的看法，而最重要的當然是說話者自己的感覺，而當我們給別人建議和指責的時候，卻經常沒有先讓對方看到他自己的狀態，而直接干預了後面的部分。
這樣說起來，剩下來的重點就是聽話者怎麼如實的反應說話者的狀態，會遇到的困難除了我們之前提到的，人會不自覺的開始講起自己的事情，以自己為中心來思考事情，而失去了以說話者的角度思考去當一面心理鏡子之外，另一個困難是假如聽話者所形成的心理鏡子不平整，像是一面哈哈鏡，那麼很有可能讓說話者錯認鏡子裡變形的樣子，當成真實的自己，然後導致錯誤的決定和行動。而會造成心理鏡子不平整的原因，也許是因為每個人都有不同的個性和過去的經驗，形成獨特的價值觀念，假如聽話者無法把說話者潛藏在言語表達裡的想法、情緒與自己的價值觀清楚地區分開來，那麼究竟是說話者的意思還是聽話者的想法，就會彼此混淆。
那麼該如何避免這樣的情形發生？唯一的方法就是聽話者能夠多多地自我探索，像是國外的諮商師在學習諮商的過程都需要接受被諮商的經驗一樣，透過對自己更深刻的了解，才能夠比較清楚地分辨，這到底是我們自己的情緒還是對方的情緒，抑或是我們把自己的價值觀強加在對方身上，放大了對方微不足道的問題，還是淡化了影響對方至深至重的困擾，假如聽話者弄不清楚，說話者就更難以分辨。所以學習同理心，除了技巧之外，很重要的事情是要以開放而積極的心做自我探索和自我接納，去了解有哪些的價值觀和生活經驗在影響自己，甚至去接受自己的正面和負面的思想以及情緒，自我就像一個深不可測的井，站在井邊往下看，拿著手電筒往裡面照，甚至穿著潛水衣到下面探險，每一個不同程度的深入，就有不一樣的發現，我覺得雖然自己美其名在做助人工作，可是事實上我從病人和家屬身上得到的也很多，因為他們的反應常常幫助我更看清和了解自己，更靠近生命的奧秘。
[ 本帖最後由 小祥仔 於 2008-1-26 16:17 編輯 ] |
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