老師今天的課，談到了會讓人悸動的電影（甜蜜的１１月）。
說到悸動，其實我那時候好想回答喔。
可是大家似乎都很沉默，只好把話又吞下。
仔細想想，其實會讓我悸動的，也不是自身經驗那樣單純。
想起〔在黑暗中漫舞〕，看到最後一幕心簡直碎掉﹔
還有〔黑暗之光〕也是，最後的感動。
〔綠色奇蹟〕，〔刺激１９９５〕，〔鬥陣俱樂部〕，〔鋼琴教師〕，〔蘿拉快跑〕，
都是異類電影確同樣令我震撼的。
也許是學創作的，有時不免會問自己寫不寫的出這樣的好劇本，
更強化了這些電影在心目中的悸動。並不那麼單純的感動吧。
〔美國心玫瑰情〕中有一句話我很喜歡。
裡面一個愛拍v8的怪男孩說：
「看著隨風飄舞的塑膠袋，我忍不住注目。
每每看見美的事物，我的心就像灌滿空氣的汽球，就快要爆炸了。」
或許是雙魚或者b型或者創作者的易感，
常常看見一些小事物自以為美麗至極而感動起來。
老師也說過，b型的很情緒化愛哭呢。
其實哭也好，是一種新陳代謝呢。
也許我是比較容易知足的，
我只要啊，每天可以看看書聽音樂還有創作就覺得很棒了。
當然囉，也是得吃喝拉撒，
但是喔，我覺得喜歡自己做的事，那種精神飽足感一到，就不太會去在乎物質享受了。
這樣說好像很不負責任喔。
因為我還是學生啊，不用煩惱家計啊。
可是物質生活充裕了，卻茫然起來，
一定呢，是有物質沒辦法給的空虛感吧？
或許是感情，或許是成就感不足，
又或許呢，是開始麻木現在做的事了，所以才會質疑自己。
出去走走可以好很多。去渡假啊，就不要煩惱了＜－超八股。
要不然就是真的走走，去異鄉就不太會觸景傷情的煩惱，
一直走一直玩，把自己搞的超累，就沒辦法煩些形上的東西了。
（我之前很煩就出國喔，每天狂走狂散步，回到飯店只會煩惱：「我的腿斷了沒啊？」就睡了。
回來心情就變好了。沉澱不少。）
我也有碰過瓶頸。
我的危機在創作。
我一直很想好好寫篇長篇小說，但總因忙於外務或偷懶而夭折。
已經進行到１３，卻開始質疑自己寫的到底有沒有文學價值？
這是我讀了太多文學理論後反而裹足的怯弱。
高中的時候，覺得寫小說不過是說故事，
也不管別人覺得好不好看就寫了，所以沒有包袱。
但是念了太多文學理論後，我卻變得不敢寫文章，會去質疑自己到底宗旨在哪？
詞藻結構行嗎？
有歷史價值嗎？
會比坊間那些爛網路小說高格調到哪去？
有中文系的質感嗎？
我想的越多越覺得難過。連我最喜歡創作我都去質疑它的存在價值了。
尤其是在我發表的電子報和網路日記出現了一個謾罵我的讀者後，
我有陣子一厥不振，幾乎要放棄創作了。
但我同學跟我說一句話，霏，你要相信自己的能耐。
先寫再說，等生出來在定它美醜也不遲。
然後我就不管了，先寫了再說。至少我很肯定，創作，對我是很快樂的事。
茫然也不是幾歲才有的專利，會感到茫然很好呢，至少知道自己活著。
我聽人家說一句話：「有些人２７歲就死了，７２歲才進棺材。」
幸好喔，我還能一直感動一些小事物。
那老師呢？
我們教詩的老師說，我很想教你們怎樣寫好詩，但又於心不忍。
因為寫詩要有很縝密的思慮，
但一旦思想變得縝密易感，就回不去那種粗之大葉的懵懂快活的。
ｂ型的人呢，很易感。
容易快樂也容易難過，但是喔，能滿足一些小感動也是很不賴的事。 |
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