人際關係中最難修的一門課，就是聽懂別人話裡的「絃外之音」。
小的時候，我們會很自然地跟別人表達自己的感情－－－喜歡一個人就直接告訴他，「我好喜歡你喔！」討厭一個人也會大聲地跟他說，「我不要和你一起玩！」可是，隨著年齡的增長，我們「表達感情」的能力卻越來越弱！
為什麼呢？因為我們害怕說出來會傷到自己；因為我們擔心說出來會讓對方不高興！
問題是，這些沒有說出口的話並不會「無故消失」；它們會變換成另外一種形式之後再說出來。
心理學家柏恩在「人玩的遊戲」
（Games People Play）這本書中，生動而傳神地列舉了六種常見的說話模式。
◎ 「喧囂」的說話模式（Up roar）
有些人心裡不愉快，或生你氣的時候，不會直接表達內心的不滿；他們會繃著一張臉，用力地對你說：「沒什麼啦！」或是用不耐煩的語氣表示，「算了！算了！不跟你計較！」一邊說還一邊發出乒乒乓乓的巨響。即使是三歲小孩，也看的出他們在生氣！
◎ 「踢我」的說話模式（Kick me）
有些人老喜歡用可憐兮兮的語調詢問別人，「你一定不會喜歡我，對不對？」
每每讓被問者不知如何回答。這種人在工作的時候，亦常會否定自己的能力，「全部都是我的錯，你儘管罵我了！」好像聽到別人罵他，就會覺得好過一點！
◎ 「是的，不過」的說話模式（Yes ，but）
有些人會先假意地接受你的意見，「我覺得你的意見很好……」然後再加以否決「不過，實際執行起來，會面臨很多的難題……」
事實上，倘若他真的覺得你的意見很好，就不會全盤否決，而會提出一些意見讓你參考。通常，在講話過程中，常常會使用「不過」「可是」「但是」這些否定字彙的人，行事作風往往喜歡「壓倒對方」。
◎ 「逮到把柄」的說話模式（Now I’ve got you）
有些人特別酷愛刺探別人的隱私，或是用神秘兮兮的語氣說，「我知道你的秘密喔！」或是用審判長的語調說，「你有哪些毛病，我還會不知道嗎？」或是用警察抓小偷的口氣說，「你那點小把戲，逃得出我的眼睛嗎？」其實，他們的內心深處，最怕被別人抓到缺點、看出弱點。
◎ 「要不是因為你」的說話模式（If it weren’t you）
有些人總是把責任推給別人，「要不是因為你動作那麼慢，我們也不會遲到！或是把過錯歸咎給別人，「要不是因為你那麼笨，事情也不會搞砸！」總而言之，如果有錯，一切都是別人的錯，他自己一點錯都沒有！
◎ 「看我多努力」的說話模式（Look how hard I’ve tried）
有些人很怕被人發覺他「沒事幹」，只要有人問他，「最近在忙些什麼？」他馬上會表現出「忙得不的了」的樣子，然後急呼呼地告訴對方，「我現在要做這做那，沒時間跟你說話！」上面這六種說話模式，是否覺得很熟悉，好像曾經在哪裡聽過？
有天夜裡，住在隔壁的一對母子發生激烈的爭執。哭泣聲混雜著吼叫聲。正想一探究竟，突然他們家的窗子「嘎」地一聲被推開，那位母親激動地叫著，「我被你氣到腦衝血，你的所作所為就是要逼我去死，對不對？那我現在就死給你看！」一邊說還一邊做出跳樓的姿勢。
天啊！怎麼辦？要不要去報警？要不要去勸架？為了避免悲劇發生，我決定先報警，再仔細聆聽這對母子爭吵的原因。氣憤的母親這時又轉過頭去繼續怒罵兒子
「我真是命苦，怎麼會養出你這種自暴自棄的小孩？！」
看到母親採取如此強烈的手段，兒子完全不為所動地反唇相譏，「你以為考試很容易嗎？那你自己去考考看，保證你抱鴨蛋回來！」
母親似乎被兒子氣到忘了要跳樓，她轉過身去，對著兒子說「你認為我沒有唸過書嗎？」兒子用激將法的語調說「那你考給我看啊！
就不相信你會考多高分！」聽到兒子的答案，母親不禁悲從中來，哭著說，「你知不知道我賺錢養你有多辛苦？我真是太失望了，花那麼多錢請家教，你還是學不會！早曉得你現在這麼壞，當初就把你餓死算了！」
兒子一點都不領情，語氣很衝地反駁「好啊！你不要給我吃東西啊！餓死我啊！」母親的情緒再度被兒子挑起，憤怒地咆哮，「我就是犯賤，幹麻養你這個寄生蟲！你乾脆出去外面流浪，當個沒人管的野人！」
兒子也不甘示弱，立刻反擊，「你每天一見到我就罵我，我才不想住在這裡！我要去婆婆家住，再也不要回來了！」母親用一種看好戲的口吻說，「哼！婆婆那麼老了，哪有錢養你？哪有錢給你亂花？」
兒子則自我防衛地說，「我哪有亂花錢？」母親開始算舊帳，「怎麼沒有？你昨天買的那雙球鞋，不用花錢買嗎？」
這個時候，電鈴響了，警察來了。這場唇槍舌戰的爭執終於暫時告一段落。
聽完這對母子的爭吵對話，真的令人感觸良多。
在那位母親怒罵與責備的背後，其實隱藏了對兒子的關懷與期待；可是，她卻使用負面的表達方式，結果當然只會激起兒子的叛逆與不屑！
至於兒子呢，由於聽不懂母親話中的關懷與愛意，便選擇用最惡毒的話語反刺回去，自然會讓做母親的氣到要跳樓！
選擇錯誤的說話模式來表達情感，很容易造成誤會；同樣的，聽不懂別人話裡隱藏的涵義，也很容易形成誤解。 |
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