農曆。
國曆的七月七日網誌似乎調侃了這天，既然如此，我來喧嘩一下。
今天是個鬼日子，靈魂不死的餘陰尚在人間，做著買賣，愛情的物質化。不過這議題淺淡許多，說說精神內涵吧。
國小就覺得，愛情是在美好個什麼勁？妳知道，對於未知，我們畏懼得嗤之以鼻。小六吧，一對曖昧的同學，總是常常有臉紅的流言。例如進門親到嘴有的沒的，否認得很可愛啊。患得患失的感覺，是癡癡的眷愛。
我記得，那女孩說過：「喜歡又不是愛。」於是，國小早熟的女孩圈，開始流行起告白呢。因為這塊免責金牌。不過沒我的份啦，未經挫折我是白目小孩。
畢業紀念本（是這樣稱呼嗎？），傳傳寫寫。我往往是湊人數的，愛理不理丟給我姿態高傲像是給乞丐施捨。我說女孩們，幸虧我讀了中文系，眼界心胸寬闊多了。不然真想幾拳打仆妳們！
故意一點的，還指明要寫「喜歡的人」。唉，我不想說我寫了誰，總之沒有弄假成真。有寫過一篇文章悼念，貼出來一下吧。
〈敵友〉
那時說不出口，現在也是。
記憶中的妳威壓了我的感情，疏遠了一切曖昧。雖然我明白，從未心繫於妳。但是，我們之間卻留下了但是。
妳的優雅談吐，豐腴身材，以及所有完好的一切出盡風頭。我這隻自悲的蒼蠅卻愛賴著沾光。妳總能看破我的思考，毫不留情的破壞我對妳的刻意作為。妳讓我懂得內斂，因為有妳做我的警惕。只是我會想起妳，不再用國小的那個小腦袋。
離開的紀念冊上還留著妳對我的「寬容」，偌大的簽名妳無所畏懼。
開玩笑式的對妳告白，換妳無止盡的白眼。老師讓同學自評操行，妳總是不留情的留下我的名字。只因為那張隱密的單子妳又錯寫我的名，我卻不知道用哭笑不得嘲解自己。有妳真好，我知道自己太幼稚了。
只記得幾年之後，妳只用玩笑式的問候做為暫時的句點。
那時我終於比妳還高。
輕輕的抬起頭仰望我……。
寫的好像太唯美了？剛好掩飾那時的尷尬。
最後的仰望，我只是想表達比較高而已，一百八的爽！
多年之後，我在某處看見了相同的一句話「喜歡又不是愛」。
心頭一笑，又是哪位楚楚可憐的女孩要捕蠅呢？
直到現在，我才覺得，詞句習得再多，也無法好好定義什麼內心的剎那。「愛」、「喜歡」、「喜怒哀樂」。字眼愈鮮明然而所指極為繁複。我喜歡寫些什麼，多半也是因為，當讀完後能心領神會些，那言語之外的感覺。而我想說。
我不知道，無法明白。愛情的字眼對我有何意義。文字只是極小的傳達，多半是謬誤的，易生曲解。一句愛，有幾分欣賞幾分癡迷幾分悲喜交集呢？而更迭推移的時光，情人往往想一聽再聽。想重溫最美好的一次感覺，自私的把其它的不夠肉麻的不滿足的鄙棄。
「愛不是一種完美，是一種感覺。」我看某洋片凜然一驚，隨即壓抑油然而生的勇氣。難道，當感覺散去變換，真如風雲際會那般無牽無掛？愛情的選擇權和免責權，該有一項是義務吧？
文字的障壁又來了。它說的愛該是何時何地何種情況呢？追究的你可以去看「落跑新郎」。隨性的妳可以聽我胡言亂語。
可我說不出了，缺乏聆聽的我。有太多故事我不知道。只能在迷宮展開遐想追逐戰，身陷囹圄還抱著逃脫的希望呵？也許那時候是。
可我不閃不躲罷。愛情還是孤獨的，聽起來或許莫名奇妙？當你面對自己，那還是只有自己啊。有時候我會覺得佛想得很巧，懷疑祂一陣卻又相信祂一陣。思考進步了呢。可人世在萬變打轉，也正因為這樣的不確定性。患得患失才是愛情的費洛蒙吧？
然而沒有永恆，如果有，那就有吧。
05/8/11午
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