2007年6月9日 星期六
天氣：晴帶點雲，微風和煦。
心情：沉悶轉雀躍。
如果要我選擇生命中最美好的一天，那毫無疑問的，我一定選擇今天。雖然，今天早上，母親大人碎念嘮叨了近兩個小時，讓我的情緒一度失控。但也因為這樣，使相當沉悶的我決定到市區走走，呼吸一下那不太乾淨，卻很自由的髒空氣。
剛開始窮極無聊，眼中盡是來來往往毫無相干的陌生路人，加上繁華街道喧鬧吵雜的各式噪音，讓本就煩悶的心情，更加雪上加霜，沉鬱難歡。
或許，是上天垂憐落魄狼狽的我，派了一個美麗天使來撫慰我孤寂受創的靈魂。就在那恰巧落下的一本書上，罪人與天使——偶然相逢。
天使她，飄逸著一頭烏黑亮麗的青絲，且閃亮星眸不停送出令人醉心的秋波，迷惑男人貪婪的獸慾。加上其秀麗臉龐，以及玲瓏有緻，婀娜多姿的性感身影，更讓幾近崩潰的我，重新燃起了對生命的一絲期待，一線希望。
「你好，我叫友芮，友情的友，草內芮。」
天使婉轉溫柔的聲語，至今仍在我腦海裡迴盪、徘徊，似乎永遠也不會散去。而母親大人則是冷眼旁觀我寫下的字字句句，還不時發出輕蔑的嗤音，嘲笑我所認為——浪漫的邂逅。
我轉頭看看面無表情的祂，搖搖首，嘆口氣，提筆寫下了這句，便合上日記。
2007年6月10日 星期日
天氣：烈日當空，炎熱難耐。
心情：矛盾的喜悅。
一早起床，尚未回神，就承受母親大人不屑的眼光，看來祂的怨怒，一時三刻之間是難以消彌，無法平復。誰叫我昨天如此衝動，對祂發了那麼大脾氣。無奈的我，只能默默地自己準備早餐，胡亂地填飽從昨天便開始挨餓的可憐肚子。
難道我真的如此沒用嗎？為何母親大人總是可以找到一堆理由來批評、嫌棄我。哎！真不知該怎麼作？才能讓挑剔的祂，感到滿意。
心緒煩亂萬分的我，暗自決定暫且拋下這些讓人不快的紅塵俗事。於是我拿起手機，撥給了昨天遇到的那個美麗天使。
「喂～ 你好。」
天使的聲音既輕又柔，每一字，每一句，都像珠玉落盤一般，那樣地清脆、好聽。
我們兩人隨意聊了聊彼此的興趣、愛好，相談甚歡。直到發現了母親大人責備的眼神，正毫不留情盯住開懷暢談的我。我才依依不捨地向對方道別，結束了與美麗天使第一次的夢幻交流。
放下手機後，喜悅帶點不滿的我，向面無表情的母親大人低聲抱怨了幾句。不過祂不為所動，僅以冷淡輕蔑的眼神回應我，彷彿在跟我說：「哼！憑你，也想高攀人家，別作夢了，書都讀不好，能有什麼出息？」
洩氣的我，淺噫一聲，就快步走出房門，欲離開這個令人極度傷心之地。剛踏出門口，我下意識地抬頭望望非常刺眼的太陽，內心自言自語道：「如果是夢．．．該有多好。」
隨即我便四處轉轉，去了好多地方閒晃，有公園、便利商店、麥當勞、書局等等。甚至還搭火車去隔壁市區遊蕩。
其間我仔細觀察途中某些所遇到之不認識的陌生人，查看他們臉部表情與身上打扮，並暗暗猜想每個人背後，所不為人知的故事及秘密。
「這個女生大概要去和男友約會。」
「這男生八成是個同性戀。」
「這些阿兵哥大概很久沒見到女孩子了，滿臉饑渴的神情。」
「這阿婆真可憐，那麼老還要賣口香糖，不知道她有沒有兒女？」
就這樣，我一邊漫無目標的行走，一邊無聊地審視路人隨性奇思，直到晚上九點多才敢回家。
當然，回到家免不了又挨了一頓連珠炮般的數落。不過那時候我心裡所想卻是友芮婉轉的聲音與我們交談的點滴，開心甚極。所以母親大人的揶揄嘲諷，半個字也沒聽進去，而祂大概是察覺到我心不在焉的情況，便識趣地停止了嘮叨，並拋下不屑之冷眼後，逕自睡去。只留下雀躍的我，獨自享受那無邊的幸福。
2007年6月11日 星期一
天氣：多雲時晴，悶熱潮濕。
心情：不明。
今天是期末考的第一天，由於禮拜六的事件，害我沒有心情好好準備這次考試，加上禮拜日的虛度，結果當然是慘不忍睹，每一科會寫的題目都不超過一半。我看等期末分數出來，少不了又得被母親大人狠狠地責罵一番，唉！無奈．．．
至於身邊幾個要好的同學們，彷彿些些感覺出我的不對勁，紛紛陸續溜到我身旁在耳朵邊竊竊細語，關心我的狀況。
而我，總是微笑地搖搖頭答說：「我沒事。」
他們也都帶著遲疑又迷惑的神情，默默離開。
那時的我於心中對那些好朋友們暗自抱歉，也清楚在未來的日子裡我將會離他們越來越遠．．．越來越遠．．．直到看不見彼此的身影。
屆時唯一陪伴在我身邊的，或許只剩前日遇到的美麗天使．．．或許．．．
2007年6月12日 星期二
天氣：萬里無雲，陽光普照。
心情：抑鬱、心歡。
第二天的考試情形依然慘淡，母親大人看到我回家垂頭喪氣的神情，心裡大概也有個底。心虛的我拿著手機躲到廁所打給友芮，現在唯有【她】能讓我暫時忘卻那些惱人的煩憂。
「別太在意了，媽媽也是為你好，才會對你嚴厲，畢竟誰都會對自己孩子有所期待。」
聽著友芮聲音，我浮動的心，轉眼平靜了下來。跟著我們聊到了彼此學校，才知道她今年大一，是斐東大學財金系的學生。然後又說到了各自求學的過程，家庭背景等等。越聊，越覺得我們距離更加接近，關係更加親密，卻不知她心中是否有同樣的想法，令我好奇又期待。
2007年6月12日 星期二
剛剛和上禮拜遇到的男生聊天，感覺還滿愉快的，只不過
2007年6月13日 星期三
天氣：午後有雨。
心情：醉。
從學校回來後，第一件事便是拿起手機撥電話給友芮，我在房內無視母親大人憤怒的目光，高興地與心愛天使聊著彼此生活中有趣的經歷。
「跟你說喔，有一次啊，我跟一群同學在討論哪個卡通人物比較可愛，結果我一個同學叫阿珍，竟然脫口而出：「史努補，我覺得史努補比較可愛。」」
「什麼是史努補？」
「呵呵．．．她是要說史努比啦，她說成史努補，害我跟其他同學笑到肚子好痛。」
「哈哈哈．．．史奴補．．．．哈哈哈．．．真絕！」
仔細聆聽友芮笑聲，內心好甜，好幸福，就像置身於極樂天堂中，那樣地無憂無慮、逍遙自在。但是轉頭一見那冷淡眼神，嚴酷表情，心情，剎那凝凍。於是我心有不甘地向手機裡的天使說聲再見，便靜靜來到母親大人跟前，接受訓斥。
2007年6月13日 星期三
今天真是開心，我與他聊了好多，有很久很久都沒這麼盡情與男生聊天了。雖然他似乎心事重重，但是我能感受到，他非常快樂地享受與我交談的每一刻。而我也是如此
2007年6月14日 星期四
天氣：多雲，有風。
心情：憤怒。
又跟母親大人發生了嚴重的爭執，我都已經20歲了，還把我當成小朋友一樣地辱罵，責備，絲毫沒顧慮我的自尊，我的心情。有時不免會設想，是否我是路邊撿來的孩子，所以才得不到慈母的關懷及疼愛。
但，這一切已經不再重要，早於上禮拜六時，我便決定，要將以往的懦弱與忍讓，徹底丟到過去的海洋中，永遠拋棄。
如今，不用繼續在意祂傷人的言語和眼神。我僅需努力地走好，屬於我自己的人生。
2007年6月15日 星期五
天氣：晴，炎熱。
心情：恬淡。
折騰人的期末考終於劃下了休止符，從今天開始將展開不一樣的暑假生活，儘管旁邊的母親大人面無表情地冷視於我，我仍然鼓起勇氣，打電話給友芮，約她明天一起看電影，而她也很爽快的一口答應，讓我沾沾自喜了許久。
之後我們又聊了30多分鐘，才在母親大人催促的眼神下，心有不甘地掛斷電話。不過我心情飛揚騰躍，對於祂掃興的舉動不甚掛懷，並在祂額上淺淺一吻後，進入浴室清洗又髒又臭的身軀。
2007年6月15日 星期五
這孩子真是越來越不像話，不但開始頂嘴，居然還想動手毆打自己媽媽，也不想想是誰辛苦拉拔他長大的，竟不懂得感恩圖報，唉！我命真苦。上禮拜六．．．去去去．．．不提也罷，提了讓人心酸。
2007年6月16日 星期六
天氣：有雲有風。
心情：幸福滿心。
今天真是太高興了，我要更正上次所說生命中最美好的一天為今天．．．不不不．．．應該說，與友芮在一起的每一天，都是生命中最美好的一天。雖然我已經忘記她今天的裝扮，不過我們兩人可是度過了相當浪漫的一天．．．我好開心．．．好開心．．．眼淚．．．不知不覺從眼角滑落．．．拿著原子筆的左手，甚至開始微微顫抖，而冷眼注目我的母親大人，則是不停發出輕蔑的【哼】聲，嘲笑著我，也嘲笑著祂自己．．．哈哈哈．．．
2007年6月16日 星期六
早上匆匆忙忙出門，穿了一件連身小藍裙，連頭髮都來不及弄，便趕去與他會合。一路上無論男女都緊盯著我害羞的臉龐，讓我感到好不自在，不過我去心似箭，沒空搭理那些讚嘆我美貌的路人。
到了華納門口後，我前看看，後瞧瞧，想要尋找【他】的身影，但百般巡視，仍然沒有發現【他】的蹤跡。失望的我用左手拿起面紙，輕輕拭去臉上的汗滴，忽然間，【他】從後面呼喚了我：
「友芮！」
霎時我的心像是要從胸口迸出來一樣，【撲通】好大一響。跟著我們兩人手拉著手，一起進入電影院，感覺，好甜密。
在電影院內，我們無視旁人異樣的眼光，文聲蜜語，卿卿我我。時間，彷彿就像凍結一般，不再繼續前進。瞬息，我，和他，皆沉醉在那僅存於剎那的永恆幸福，好美，好動人。
是夢？是幻？我們相互依偎直到電影散場，才依依不捨徐步踏出那個——曾經屬於我們的極樂仙鄉。
2007年6月16日 星期六
唉！唉！唉！我命好苦，那個不孝子把我一個人丟在他房間，不聞不問，儘管去跟那個狐狸精逍遙去，實在氣死人了。要不是我含辛茹苦把他養到那麼大，他哪能有機會做這些不三不四的勾當，氣死人了．．．氣死人了．．．我命苦啊！養子不孝。哪像隔壁的林太太，兒子考上台大醫科，多有出息呀！偏偏我生的這個如此沒用，連個公立大學都考不上，白白浪費了我用血汗挣來的許多錢。呸！生頭豬也強多了。無奈啊．．．命苦啊．．．
2007年6月17日 星期日
天氣：不明。
心情：煩。
為什麼一起床就必須承受母親大人冗長又傷人的數落，都已經這樣了還不肯放過身心破碎的我，難道非要我嚥下最後一口氣時才肯善罷甘休嗎？為什麼？為什麼？為什麼？
為什麼我永遠得不到我所冀望的關懷與鼓勵？為什麼我永遠都必須承受如此不堪的羞辱與責罵？為什麼？誰能告訴我？為什麼？
淚．．．不由自主的滴落在日記上，書寫心情的左手也開始不聽使喚地隨意於空白處塗鴉，有圓、有方、有三角．．．有．．．【她】，也有．．．祂．．．
媽．．．我愛妳．．．我．．．真的好愛妳．．．媽．．．媽．．．．．．
媽～～～～～～～
2007年6月18日 星期一
天氣：炎炎炙日，無風無雲。
心情：淡淡哀愁。
因為上次的衝突，母親大人有好久都沒出門了，連隔壁的三姑六婆們，皆開始議論紛紛，胡亂揣測。
「哎呀！好久都沒看到那陳太太了，她該不會偷偷參加什麼國外景點旅行團了吧？」
「去！別瞎說，我看是找到新姘頭了．．．嘻嘻．．．」
「噓！小聲點，她小孩來了。」
那些討厭的肥婆，真想一腳把她們踹到河裡，看了就反感，難道就沒其他更重要的話題可以談論嗎？整天就只會蜚短流長地嘰嘰喳喳，賤！
唉！不知母親大人要嘔氣到什麼時候，再這樣下去，我看那些親戚們肯定一個個都來我們家關心一番了，真是麻煩。
不說這些，我還是打個電話給友芮，看看她在幹嘛？
2007年6月18日 星期一
今天接到他的來電，從他語氣感覺出他似乎非常不快樂，即使他沒談到那些令他煩悶的原因，我還是隱約猜到大概與伯母有關。
但是縱然清楚了原因，我依舊無能為力改善他們母子逐漸惡化的關係，我唯一能作的，便是靜靜于一旁守護他，安慰他，給他最大的支持與鼓勵，而這一切，都是因為我——愛他。
雖然，我不知道這份愛能持續多久，一天、一月、一年、十年？可我能確定的是，此刻，我是真心真意深愛著他，任誰也無法抹滅。
就算，未來難以預知，就算，愛無法持續永恆，不過我會記住，記住此刻愛他的心情，記住此刻獻予他的情意——至死方渝。
2007年6月19日 星期二
天氣：雨、涼風。
心情：如雨如風。
友芮，妳知道嗎？其實我很愛我媽，只不過，有些時候，我媽拒絕我表達愛她的心情。並不是她不愛我，只不過我表達愛的方式，她難以接受，或許，這就是一般人所說的代溝。
那，我們呢？我們是否也存在一條無形的溝渠？希望答案是否定的，畢竟在我的生命中，妳是唯一帶給我快樂的事物，也是我繼續活下去的動力、希望。
芮～ 愛妳～
2007年6月19日 星期二
夏天街道上，四處可見一雙雙貪婪穢眼，肆無忌憚地淫視妙齡女孩們裸露的性感部位，而垂涎三尺。看到那些滿腦精蟲的急色猥男，我的胸口，不禁湧上陣陣噁心的衝動，倒胃至極。
我低頭看看自己略短的綠色褶裙，突然感到絲絲的後悔，可惜這時已經身處繁華的街道上，懊惱莫及。
即使今天下著毛毛細雨，市區依舊充斥許多來來往往的男男女女，有些提著一袋一袋豐富的戰利品，滿臉笑意地與身旁朋友閒話家常，有些則揹著看似厚重的包包，神色匆忙的急急而行，不知欲趕往何地？
而我，輕輕撥弄垂落長髮，悠閒自在的坐在麥當勞內，淡淡注視外頭街道上演的全部情節。
莫非美麗也是一種錯誤嗎？自我踏進這裡，各式各樣明亮雙眸盡皆向我投以讚嘆或是歆羨的目光，令我些許尷尬，些許不安。我隨意點了餐點後，就迅速找了一個面向街道的位置，逕自坐下。
我一邊觀察忙碌行人，一邊想著不在身邊的他，不知此際的他，在作些什麼？想些什麼？有沒有像我一樣，心心念念著對方。
吸了一口杯中雪碧，用吸管攪了攪裡面的冰塊，我用左手托住下巴，凝視窗外的雨，窗外的匆忙，並下意識地以食拇兩指，將薯條送進嘴內。忽然間，清閒的我乍覺人生好空虛，好無趣。而世間上的一切事物，全都變得不真實，不牢靠，宛若夢境一般，隨時都有可能會破滅、消失。
想到此處，本來平靜的心掀起一股熊熊暗潮，默默衝擊著本就將近崩潰的靈念，那時的我——痛不欲生、萬蟻鑽腦。
「妳好，請問可以坐妳旁邊嗎？」
2007年6月20日 星期三
天氣：陰。
心情：蕭瑟如秋。
為了讓母親大人心情能夠好轉，我決定勸祂出去走走，好讓那天的事能夠隨風一樣自然散去，不再讓祂沉陷于憤怒怨恨中，無法自拔。
雞婆的我幫祂安排好行程，並替愛美的媽媽仔細裝扮後，歡欣地目送祂出門。到了晚上，雖然母親大人神情愉悅地踏入家門，但立刻對我冷眼以視，面色沉重，唉．．．看來短期內祂是不會原諒我一時的莽撞。要怪，也只能怪我當初不該動手，傷了媽媽的心。
2007年6月20日 星期三
好久沒出門了，真不習慣，那個不孝子竟然把我打扮成這副模樣，羞死人了，還好沒遇到鄰居太太們，不然以後就不用作人了。
說起來，有相當長的一段時間沒到外面呼吸新鮮空氣了，況且今天天氣正好適合出門，不用擔心被太陽曬黑。那孩子真是有心，又是電影，又是高級餐廳的。不過我還是對他很生氣，作母親的再怎麼不是，也不該做出這般大逆不道的行為，唉．．．說到底，還是我命苦，才會生出如此不孝的孩子．．．
孩子呀！你可不是路邊撿來的，是媽媽辛苦懷胎10月生下的，媽媽也是愛你的啊！為何你不能體諒媽媽的苦心呢？
2007年6月21日 星期四
天氣：陰有雨，悶風。
心情：點點滴滴在心頭、愁。
自起床開始便梳頭，擦拭身體，忙了許久才到客廳坐下，打開塵封已久的電視機，轉至新聞台，隨意看看這幾天有什麼大事發生。
我愣愣望著面前螢幕，眼中閃過的畫面，不是政治口水，就是一些無關緊要的鳥事，甚至還有一個年輕男子莫名其妙地被人勒死在自己家中。那些記者真是過份，人都死了還在他身上大作文章，說什麼被害者可能是同性戀的一號，推測可能與感情糾紛有關云云，無聊！
於是我關了電視，橫躺在沙發上沉思，回憶起小時候，令人幸福的點點滴滴。
「允文好棒喔！那麼小就會唱歌。」
「允文乖喔，媽媽等下帶你去市場買菜。」
「哇！允文數學考一百分也，好聰明喔！」
「媽媽最愛允文了，來，媽媽抱抱．．．」
唉～ 遙想當年夢 昔情今已非
2007年6月21日 星期四
明天，將會是很特別的一天，那是每一個人，每一年都必須慶祝的一天。而我希望明天，能夠依偎在他懷裡，靜靜地享受被心愛的他，擁抱的感覺。
當我撥電話給文時，簡直不敢相信自己耳朵。原來，我與他——竟是同一天。雀躍的我興奮地與他甜言蜜語了好久，一會老公老婆的互相叫喚，一會隔著話筒互相親吻，感覺．．．好恩愛。
他約我明天到他家去慶祝，心情既期待，又怕受傷害，不知道伯母見了我，是喜歡？還是拒我於門外？
但是我不怕，他說一定會好好保護我，照顧我，不讓我受到任何傷害。
可不知為何？我寫下這些字句時，眼淚全都無法控制地從臉上湧落，弄花了日記，也弄花了我的心情——Ｘ在ＸＸ之ＸＸ心情。
是什麼樣的人 可以擁有美滿的夢．．．
我．．．不懂．．．
他．．．也不懂．．．
那．．．誰．．．才懂？
2007年6月22日 星期五
天氣：悶熱潮濕，偶微風。
心情：極樂、空虛、悔恨。
拉開門，眼中盡是天使美麗又性感的身影。她，笑容可掬，她，媚眼如花，她，婀娜多姿，她，嬌豔誘人。
友芮她，今天身穿白色小可愛，配上咖啡色超短熱褲，害羞扭捏地站在我家門口，等著我邀請她進門。
我張大眼睛，無視芮之尷尬神情，目光毫不掩飾地仔細於她身軀上上下下掃落好幾遍，直至她輕喚一聲：「允文！」我方回過神來，溫柔的伸出左手，牽引她進門。
「伯母呢？」友芮微微撥弄垂肩的青絲，緊張兮兮地問。
「在房間休息，我跟她說好了，她不會打擾我們。」面色忻悅的我，拍胸脯跟她保證母親大人絕不會妨礙我們兩人的甜蜜時光。
「喔！」她眨眨眼，稍微安下惶惶的心，輕柔地回應。
我帶領芮，來到我略顯髒亂的房間，至床邊坐下，她轉頭閃著明亮星眸，深情地望向我，文聲說：「帶我來房間是不是有什麼企．．．」
不等她話語畢，我倏瞬傾身向前，用雙唇堵住了她欲言的小口，忘情深吻。友芮被我突如其來的舉動嚇到，全身僵硬地往後倒去，直挺挺的橫躺在我從小睡慣的木板床上，不知所措。
而我，熟練地解開她胸前的釦子，脫去我身上的覆蓋，並褪下短褲，拉起她及膝的裙子，扯掉裡面障礙。接著一邊愛撫她峻挺的乳房，一邊貪婪地舔弄她陰蒂和陰唇。然後我以左手中指，插入了那賜我新生的神祕幽道，另一手則摳弄自己敏感的部位，直至高潮．．．
事後芮滿足地躺在我懷裡，我倆相視而笑，彷彿身處夢幻世界中。至於紅塵裡的恩恩怨怨，是是非非，此刻，皆離我們好遠．．．好遠．．．好遠．．．遙不可及．．．我萬分珍惜那存在於瞬間的永恆，因為那是——我生命的所有。
2007年6月22日 星期五
禽獸．．．禽獸．．．禽獸．．．禽獸．．．是禽獸．．．
2007年6月23日 星期六
天氣：細雨。
心情：茫然。
枯坐於那天同樣的位置上，看著與那天同樣匆忙的來來往往，內心，好孤單。我不停質問自己，活在謊言之中的人生，究竟要到何時，才能放我一馬？
我～ 好累．．．好累．．．
輕輕攪動懸浮在可樂之上的冰塊，我下意識地以指背點觸帶些粉刺的鼻頭，無神凝視桌上的漢堡薯條，腦袋一片空白。
這時店內新聞台正報導一起不幸的溺斃事件，似乎是有三個中年婦女相約至溪邊遊玩而造成的落水意外，不過我並沒留心聆聽。因為對我來說，還有更重要的糾葛等著我去思索、釐清。雖然，可能窮盡一生心力，也無解。
這就是命．．．母親大人所說，要認命．．．
為何妳卻．．．不認命呢？為什麼．．．
2007年6月23日 星期六
好害羞喔，沒想到．．．沒想到．．．昨天他，竟然．．．唉呦！好害羞喔，不知道會不會懷孕？嘻．．．就算懷孕，我也不怕，因為他會照顧我，及我們的孩子，一輩子。
2007年6月23日 星期六
今天看到新聞，我嚇了一跳，隔壁幾間鄰居的三位太太，竟然溺死在附近的于田溪。哎！人生真是無常，說走就走，說變就變，就像我那可憐的孩子一樣．．．我命．．．真苦！
2007年6月23日 星期六
為什麼你要這麼做？為什麼？我以前是那麼的疼愛你，你卻變得如此可怕，放手吧！放手．．．
是誰的淚，滑落？
2007年6月24日 星期日
天氣：多雲？
心情：乘風翱翔。
友芮緊緊地擁住我身體，我們騎著機車，高速蜿蜒在山區的道路上，好不自在。迎面陣陣強風，把她烏黑亮麗長髮硬是拍了起來。而前座騎士，隱隱尚能嗅到自身後傳來的淡淡髮香，令人陶醉。我回頭淺淺送出深情目光，而她也回敬讓我心神一蕩的曖昧眼神，此刻．．．是天堂。
「開心嗎？」我拉開喉嚨大聲地向她詢問。
「嗯！好久沒那麼開心了。」她笑靨如花地朗聲回答。
不知過了多久，我們終於抵達了目的地，雖然不清楚此地地名，但是那裡非常適合我們兩個久居城市的文明人好好放鬆，親近大自然一番。
我隨意將機車停在空曠處，便提握身邊女人的小手，小心地牽領她越過層層阻礙．．．層層阻礙．．．慘白的臉，冷淡的眼。
一切如夢似幻，如幻似夢，心．．．好痛．．．
ＸＸ夢，好Ｘ．．．ＸＸ．．．
祂溫柔觸碰著我臉龐，那時的心情，十分徜徉，猶如身陷無盡的慾海中，歷經一波又一波的奇妙歡暢。
友芮拿著自己精心製作的三明治，裡頭有培根、蔬菜、火腿、荷包蛋、沙拉等等，並體貼地將滿滿情意，送入到我張得偌大的嘴巴，然後深情款款地欣賞我仔細品嚐她親自調理的人間美味。
瞬間，我們彼此都感到無限的幸福，至極的滿足。我甚至不知道該用什麼語言，什麼文字，來形容當時難以述清的奇妙心情，莫名感受。
是痛．．．也是夢．．．
是逍遙．．．也是殘風．．．
回程累壞的友芮睡倒在我左肩上，我謹慎沿著來時山路，戰戰兢兢地往市區騎去。其時正值黃昏，路上光線陰暗不明，是最容易發生意外的時候。所以我打起十二萬分精神，期許自己務必將心愛的女人平安送回她溫暖的家。
經過兩個多小時努力，我終於將她帶回了熟悉的避風港，且於告別前深深地吻住她粉紅雙唇，久久才戀戀不捨離去。
那時．．．心，好甜，夢，好美，靈魂卻．．．好孤獨。
2007年6月24日 星期日
孩子，媽媽對不起你，是媽媽太過軟弱，才讓你遭受那麼大的委曲，你要原諒媽媽呀！
2007年6月24日 星期日
媽，我愛妳，我好愛妳，我捨不得離開妳，但是，我沒辦法，我．．．無能為力，這樣待妳．．．我對不起妳．．．原諒我！
隨筆：
我 好累 好累 好累～
哭泣的靈魂 蜷縮在塵世的角落
渙散的意識 已分不清哪個是真正的自我
孤獨的身軀 遊蕩於陌生的荒野
誰～ 能救我 遠離痛苦的塵囂
二十年的沉浮 悲與喜 交錯環繞
二十年的波折 恩與怨 激盪煎熬
二十年之後的心靈 再也忍不住 無窮無盡的．．．浪濤
拍打受困的逍遙 斷翼的逍遙
世間一切 紛紛擾擾
愛恨情仇 自尋煩惱
哭泣的靈魂 走出塵世的角落
渙散的意識 遊離於未知的紅潮
孤獨的身軀 徜徉虛無的擁抱
誰 能理解我 獨行黑暗的飄搖
我 好累 好累 好累～
拖著身心俱疲的軀殼 隨波盪漾在塵世的浪濤
耐心等待 寂滅永恆的來到
此刻靜靜感受 繚繞於肉體四方的煩躁
終究 躲不開恩怨情仇之圍剿
再一次 醉落於無邊無際的塵囂
追逐情慾 拋棄自我的逍遙
或許有一天 能見到久違的 心照
到那時
盡情揮灑 真誠自在的 歡笑
2007年6月25日 星期一
天氣：時陰時晴？
心情：滄桑。
距離那日，已經過了16天了，母親大人的心情，是一天比一天還差，絲毫不見好轉跡象。而且不知是否受到心情影響，祂的身體，竟然也一天比一天虛弱，真是讓我擔心、自責不已。
晚上，秋雲阿姨打電話來詢問媽媽情況，我將祂不適情形告訴阿姨知曉，而阿姨表示非常擔心母親大人的身體狀況，於是便跟我說她明天會來一趟家裡探望祂。
掛掉電話後我的心情開始憂鬱起來，阿姨一到，母親大人定會向她哭訴那天所發生的事，屆時絕對免不了被秋雲阿姨指責一番，更慘的情況是，所有親戚都聚集至家裏，開我最討厭的公審大會．．．唉．．．煩！
2007年6月25日 星期一
洗澡時，文突然打電話給我，害我身體也來不及擦乾，就匆匆忙忙奔回寢室接電話。我邊用浴巾拭凈身上殘餘的水，邊以左手拿著手機聆聽文訴說他的委曲。在聽完他所遭遇的煩憂後，我輕輕對著話筒淺吻一聲，並順勢穿上粉紅色的內衣，溫柔說：「別擔心，犯了錯，就好好的到個歉，我想，阿姨她們也不會太苛責你。」
接著我用脖子夾住手機，很快地套上同樣粉紅的內褲，繼續說：「不用害怕，無論發生什麼事，我都會與你一起度過。」
雖然話筒的另一頭沉默不語，但我知道，他浮躁的思緒，已經穩定了不少。我趁他安靜之片刻，迅速換上短袖短褲，還喝了幾口放在書桌上的飲料，才到床邊坐下，莞爾言：「文，別想太多了，昨天真謝謝你，我過的很開心。」
他於聽到這句話後，用力地對著我的耳朵親了好大一下，所發出的又長又怪吻音，逗得我笑倒在床上，久久無法爬起。在那一刻，我真的覺得自己身處天堂，好不快樂。
之後，我們又隨性聊聊生活上的瑣事，及一些周遭親朋好友的八卦秘辛，直至媽咪提醒我時間很晚了，方依依難捨地結束我倆甜蜜的對談。
文～ 我愛你，我好愛好愛你．．．希望你也永遠愛我。
2007年6月25日 星期一
孩子，是媽媽對不起你，與他人無關，你要打，要罵，媽媽的身體你儘管拿去出氣，我不會怪你。可是別人是無辜的，你停停手吧！趁現在，快停手吧！別再繼續錯下去了，媽求你，求求你。我知道是媽媽害你變成這樣的，但是求你，快回頭吧！他看到你這樣，一定也會很傷心的。他最疼你的，不是嗎？
難道說．．．你也恨他？
我．．．我．．．我．．．
我不知道！！！！
2007年6月26日 星期二
天氣：罪。
心情：晴有烏雲。
果然不錯，阿姨清楚那天所發生的事後，大發雷霆。她怒氣沖沖地甩了我好幾個耳光，並歇斯底里地大聲吼叫，痛斥。而母親大人僅於旁邊冷冷地看著自己妹妹教訓祂孩子，不發一語。
接著秋雲阿姨滿臉通紅，氣急敗壞地扭著我耳朵，連拉帶扯地將我拖到母親大人跟前跪下，祂用悲傷憤怒的眼神望著滿身罪孽的我，依舊不發一語。而阿姨則手足並用，瘋狂地垂打、踢踹我那早已麻木的殘破身軀。
心．．．好痛。
心，一點也不痛。
風暴過後，秋雲阿姨坐在我房內書桌前的木椅上，淚眼汪汪質問我為何作出如此大逆不道的舉動。
而跪在祂身旁的我．．．沉吟不語．．．
母親大人搖搖首，嘆口氣，便閉目休息，至於秋雲阿姨．．．秋雲阿姨．．．秋雲阿姨．．．她．．．
臉，紅腫，身體，瘀青滿佈，手臂．．．一條條指甲深穿，與長長的抓傷痕跡。
我．．．累了．．．
秋雲阿姨她決定暫時放下手邊工作，留在這裡照顧心情與身體狀況都欠佳的母親大人。我只好把祂房間稍做整理，讓祂們兩人能夠好好睡在一起，談談心、解解悶，希望沒多久後，母親大人便能恢復至以往的健康及活力，阿姨也能儘早回去過屬於她正常的生活。
2007年6月26日 星期二
我很心疼，文今天被他阿姨狠狠修理了一頓，還好現在已經沒事，希望伯母能在她妹妹的照料下，早日康復。
看著他身上的每一處創傷，雖然他絲毫不引以為意，但是我的心卻是感到萬般不捨。珠淚輕灑的我，仔細清理他手上怵目驚心的眾多傷口，而他，恍然無覺任何的痛楚。
或許～ 比較起來．．．心，比較痛吧！．．．我想。
2007年6月26日 星期二
妹妹今天來看我了，也幫我教訓那不成材的孩子，不過我對她感到很抱歉，連累她必須留在這裡照顧我。
自從那件事發生後，秋雲便一直很關心我。真是的，承蒙她那麼多的照顧，非但沒有好好回報，還造成她不少困擾，妹．．．姐對不起妳．．．抱歉．．．Ｘ歉．．．
2007年6月27日 星期三
天氣：無助。
心情：驟雨。
我不知道還能撐多久．．．多久？
走在公園的小徑上，我左顧右盼身旁的花花草草，小鳥飛蟲，連寄居其內的狗狗們，都一起陪我漫步於午後的悠閒中，令我感到些許窩心。
「文，抱歉！」
「芮，為何這麼說？」
飄然的大雨，浸濕我垂落長髮，臉上早已分不清是淚水，還是雨水，肆無忌憚地不斷奔流。友善的狗狗們因為這場大雨，紛紛各自尋找屬於自己的掩護。而我，只愣愣地接受自然的洗禮，奢望能滌去無法抹滅的過錯。
「下雨要撐傘呀！」
2007年6月27日 星期三
有多久了？一年？兩年？還是三年？說實話，我早就忘了，僅明白有很久很久，都沒與親愛的妹妹促膝長談。
我們聊了好多，大多是昔日溫馨的生活點滴，也．．．稍微提到了那時候的事，雖然到現在我都難以釋懷，不過妹妹仍然溫柔的安慰我，鼓勵我，希望我走出可怕的陰霾。
可是我心裡清楚，我是一輩子，也難以癒合那時所受到的傷害。
痛徹心腑的．．．無奈．．．
2007年6月28日 星期四
天氣：空白。
心情：無明。
昨天，夢了，夢裡的他，笑得好燦爛．．．轉眼面目可憎．．．眼露凶光．．．我，好害怕。
清晨起床，意識朦朧的我，跌跌撞撞晃進浴室之中，想要洗淨似乎還殘留在手心之中的污穢。我邊搓邊審視臂膊上裂開的傷口，卻感受不出任何的疼痛。
「我是惡魔！」
腦海中瞬間浮現這個念頭，因為只有惡魔才可以輕易地犯下這些讓人髮指的罪行，而無動於衷。
洗完了手，刷好了牙，用濕毛巾擦擦自己憔悴的面容，便到客廳沙發抱膝而坐，並且打開電視，讓電視不知從哪台傳出的聲音，陪伴茫然的我。
恍神須臾後，思緒一片空白的我，笨拙地扯開未開封的菸包，以微微顫抖的左手，從其內拿出一根香煙，點上，放至口中。
說來好笑，其實我不會抽菸，抽菸對我來說，不過是象徵性的把燃燒菸草所產生的白色氣體，吸入嘴巴裏面後溜了一圈就吐出，也就那些吸菸者所謂的假抽。至於我假抽菸的目的，不過是相信抽菸可以讓煩躁的心情，獲得紓解。但看來，我親身否定了這個傳言的真實性。
於是我將燃燒中的菸，迅速地往桌面上一戳，便趴在膝蓋上傻傻凝視地板，神遊未知的虛空。
不知過了多久，僅有電視聲音的客廳猛然響起悅耳又吵雜的音樂旋律，將我從異界，拉回了現實。
我隨意整理了些些不整的衣衫，就緩緩的走到門口看看是誰按了我家門鈴。原來是穿制服的警員調查昨天發生在附近的凶殺案，探問我有沒有看到一些可疑人物。聽那警員說被害人是一個70多歲的老先生，今天被人發現陳屍在公廁內，然而詳細情況我並不清楚，也沒興趣。所以我隨口答了幾句將來訪的警員打發離開，便繼續呆坐在沙發上沉吟。
其間我想起夢裡那張燦爛又恐怖的面容，心，好痛？我真的不明白，為何喜怒哀樂對我來說，漸漸地難以去感受。我甚至覺得，我，已經不再是我，那我，到底是誰？是誰在操控這個不屬於我的肉體？我．．．不懂！
芮，我好害怕，害怕有一天會失去妳，也害怕你無法接受滿身罪孽的我．．．我、我、都是我．．．那個茫然、無助、可悲、又愚蠢的我。
我．．．
媽，不是妳的錯，是我不夠堅強，太軟弱，請妳原諒我，姨．．．也Ｘ妳Ｘ諒我。
對不起．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．
2007年6月28日 星期四
每個人都有夢想，而我的夢想是能有個堅強又體貼的哥哥，在我身旁守護我，疼愛我，縱然，如今我的身邊已有文，夢想依舊不變。
文，你可別吃醋，我相信你也不會，畢竟．．．畢竟．．．畢竟．．．
畢竟妳是我最心愛的．．．ＸＸ．．．我知道，你會寵我，依我．．．一輩子。直至．．．那．．．不可預知的．．．ＸＸ到來。
現在想來，心，依舊ＸＸ。
下午，我踏著輕快又沉重的步伐出門，但已經不記得穿了什麼樣的衣服出去外頭溜達。閒逛途中，姨丈還一度演奏起我手機那可愛又美妙的鈴聲，可是我並沒理會。
魂不守捨的我，牽著允文溫暖的右手，漫無目標的於街頭遊蕩。或搭公車，或搭火車，或雙腳步行，逛過了書局、圖書館、服飾店、百貨公司、精品店等等。我們肩並著肩，一起用雙眼看看這即將消失的世界——五彩繽紛、險惡醜陋的世界。
我輕輕捏緊那微微顫抖的手，文聲自問：「我該放手嗎？」
他思索片刻後，淡淡地答：「或許吧！」
哭了，倦了，我逕自在市街的騎樓內蹲下蜷身痛泣，嚇壞了旁邊往來的行人。其中一名陌生的成年男子，好心地停下腳步關心我的狀況，然而之後的事我卻怎麼也想不起來．．．想不起來．．．
想、不、起、來、
真是可笑．．．可悲．．．又可憐！哈哈哈．．．哈哈哈．．．哈ＸＸ．．．
文．．．抱歉．．．Ｘ．．．抱歉．．．
2007年6月28日 星期四
姐，別再難過了，他一定會化作天上的星星守護妳，守護著那孩子，別想太多了，妳要打起精神，無論任何事，我都會在妳身邊支持妳，陪伴妳。要是真的撐不住，一定要去找王醫生，絕對不可以作出傻事，還有那孩子，別再那樣對他了。她已經大了，必須有自己的想法與生活，何必繼續讓他受苦。
2007年6月28日 星期四
對不起．．．Ｘ．．．
2007年6月29日 星期五
天氣：絕望。
心情：冰寒。
呆呆凝視手臂上再度裂開的傷口，我，好徬徨。這樣渾渾噩噩，苟延殘喘的人生，究竟還要持續多久，才能結束。
神啊！到底要如何作，才能讓一切回到從頭，那個我快樂生活開始變成惡夢的——源頭．．．我，好痛。
請容許我質問你，為何當初要這麼作？突然地便擅自帶走我——最親愛的ＸＸ。而讓我原本幸福的家庭，全都走了調。
媽媽不再是媽媽，我也不再是我。
求你告訴我，為什麼？為什麼？為什麼．．．
我不要！我不要如此不堪的人生，請你還給我，還給我原本幸福、美滿、平安又快樂的人生．．．還給Ｘ．．．求你．．．還Ｘ我．．．
哈哈哈！哈哈哈．．．哈哈哈．．．
哈哈哈哈哈．．．
為什麼？要這樣對我．．．
我好冷！媽～ 抱我。
允文他，終於還是崩潰了，雖然我極力安撫他亟欲潰散的靈思，無奈還是難以挽回狂瀾，僅能眼睜睜看著他墜入那無間地獄裡，飽受煎熬。
孩子，媽媽對不起妳．．．你為什麼不能像他一樣的優秀，一樣的討人喜歡，我以後能指望你嗎？我老了之後．．．對不起，媽媽疼妳．．．乖．．．媽疼你！
不要怪你媽，難為你了，吃了那麼多苦，阿姨不怪你，全都是命．．．
是命！
放手吧！放手吧！趁現在，還來得及，還有好多年的人生可以走．．．放手吧！
我．．．我是誰？我到底是誰？
誰是我？ 我？ 我？ 我？？？
允文，別害怕，我在妳身邊。
友芮，別害怕，我會一輩子疼愛你。
孩子！媽也不想這樣的，真的，我不想這樣的，但是我控制不了，控制ＸＸ啊！原諒我．．．哈哈哈！你真沒用。
你媽病了，病的不輕，醫生說是受到太大的打擊，妳以後要好好照顧體諒她，生活的問題不用擔心，阿姨跟姨丈會照應，你儘管努力念書，盡力就好，別太在意你媽說的話，要乖，知道嗎？
抱歉，都是我！
是夢！！！
2007年6月30日 星期六
天氣：太陽公公在微笑。
心情：Who cares？。
曾經有人說過：「人生其實不過就是一場接著一場的謊言。」我相當同意。
今天早晨一張開眼睛，便感覺到自己身心相當舒暢，我緩緩起身而坐，掀起有我熟悉味道的被子，並盡情地舉高雙臂，拉緊僵硬肌肉，痛痛快快地伸了一個提振精神的懶腰。隨即我移身將兩腳挪出床上，套上可愛的小熊拖鞋，雙手撐著床沿呆坐於床邊收斂自己尚未完全恢復的靈識。
片刻後，我對著面前空無淺淺一笑，笑得好真，好輕鬆，好自在，而人生，也不過就是如此而已。
跟著我慵懶站起，面帶喜容，徐徐步進幾乎每天早上都會進入的浴室，仔細盥洗整理那張直至今天，才算真正屬於我的秀麗臉孔。而在刷刷洗洗梳梳之後，我滿意的凝視鏡中之人，並對那人嘴唇湊上了一個親吻，甫踏著輕快腳步離開那我再也不會進入的小小空間——伴我無數哭泣時光的小小空間。
回到房內，我乍然想起了親愛的媽媽以及秋雲阿姨。於是倏爾奔進我原本所害怕接近的主臥室，停在正睡得安詳的兩人旁邊，癡癡地望．．．癡癡地望．．．然後蹲下。
莞爾者，緊緊擁住床上兩人身軀，口中自語喃喃，不清楚在唸些什麼。
許久～ 我鬆開雙臂，分別於媽媽和阿姨額頭，留下了淡淡的一吻，便走出那間曾經的禁區，還於跨出房門時回頭向兩人搖搖手，微笑訣別。
接著我雙手負背，學著國劇裡頭的人跨步走回自己房間。而到了房內，我開心地平舉胳臂旋了一圈，笑倒在自己床上，並對天花板說：「哥，抱歉，我還是當不了你。」
然後我快速從床上彈起，迅捷衝到衣櫃前打開櫃門，收尋翻找我想換穿的衣服。在經過長時間的選擇試穿後，我終於找到一套喜愛的樣式，並決定穿著它走完我人生最後一天、最真的一天。
十點二十分，我正式踏出曾經美滿的避風港，連太陽公公都毫不吝嗇地給予我一個友善的微笑——我面向他深深吸了一口不算太差的半鮮空氣。
於是就在天地的見證下，脫下面具之人，快樂地踏上其人生最後一天的未知（？）旅程。
出發瞬間，我想起小時候無憂無慮的生活片斷，令躍動的情緒更加飛揚了起來，直直竄上高高的九重天外。
那時候，根本不知煩惱為何物，母母、兄兄、己己。一切都自然而然，各安其心，絲毫沒有不對勁，不協調的地方。但是誰也沒料到，一起受精的卵子，於日後，各自擁有不同的境遇，令人（誰？）唏噓！
呵呵．．．不過那些對我來說都已經不再重要，心中的清醒如今剔除了昔日的猶豫與煎熬。現在的我，十分明白自己靈魂，該往哪邊投靠。
笑我傻嗎？誰沒傻過，笑我蠢嗎？你又多麼聰明。直到此刻，我才深深體會，所謂的人生，就是靠自己意志所寫下的點點滴滴。
無論軟弱，那是我，無論兇殘，那也是我，而如今，我決定作回，那失去許久的原來之我。
撥撥額前劉海，我踏著陽光替我照耀的道路，一步一步往自己的目標前進。首先，我到常去光顧的早餐店購買早餐，老闆娘見到我神采奕奕的樣子還取笑我是不是戀愛了。
我，搖搖頭，笑而不答，拎著三明治與牛奶，晃到附近的公園內，坐在長椅上用餐。我邊吃邊欣賞公園內的男女老少，大部分的人都面帶笑容地享受自己假日的早晨。不管是運動、聊天、下棋、或是嬉戲，大家都忘情地展現生命的活力與美好。雖然，每人也都包含了習慣去隱藏的罪惡及痛苦。這，便是世界的真實。
然而世界之真實與我又有何干，我滿足地咀嚼在口中散發美妙滋味的三明治，內心，好幸福。跟著又吸了滿滿一口的冰涼鮮奶，頓時暑意全消，渾身痛快。
即使隱約中察覺到幾雙下流的眼，但也沒去在意，僅全心專志地投入到——屬於我幸福生命的片刻。
十一點三十七分，我起身離開人群逐漸散去的公園，轉往公車站牌那等車。等了將近三十分鐘，方搭上略顯老舊的公車往市區開去，車上大部分是年輕的國中高中學生，大概是想趁著假期跟同學或朋友好好地狂歡一番。
看到他們就讓我想起以前，同學總是問我為何不出門，而我也只能尷尬傻笑，隨便編個藉口搪塞過去。
剎時，心痛了一下。
不想讓他們見到下課後的我。
車子一到總站，我就無視別人異樣眼光，蹦蹦跳跳地快速下車，直接向附近的大書局挺進。本來應該十分鐘的路程，我花了三分多鐘便跑完，氣喘吁吁地雙手撐住膝蓋在書局門口前調勻呼吸。我邊喘邊笑，感覺好興奮，好刺激。
大概過了幾分鐘，心跳恢復正常後，我邁步入內，盡情沉醉於逛書局的氣氛中。縱然偶爾有討厭的目光射來，可是大致上我非常滿意在書局內寧靜安詳的時光，且挑了一本喜愛的小說，才結帳離開。
接著，我去了服飾店（只看不買。）、生活工廠（差點打破一個玻璃飾品）、冰淇淋專賣店（點了焦糖咖啡與瑞士巧克力兩球，天啊！150元，好貴！）。然後去夾了幾次娃娃（沒夾到半個，我真呆！）、拍了幾張大頭貼（笑的好燦爛。）、玩玩投籃機（連第一關都過不了。），才盡興地踏上歸途，準備完成人生的最後幾件工作。
歸途在哪？其實我也不知道，拿出手機，我將事情始末打成簡訊，傳送給早已心急如焚的姨丈，儘管，會讓他崩潰。
我騙了他許多天，如今，是他該知道真相的時候。簡訊內我沒寫下任何抱歉話語，因為我不打算求得任何人的原諒，就算他們肯寬恕我，逝去的也不能再度挽回，所以對我或是他們來說，道歉又有什麼意義？一句空言而已．．．而已。
現在，我正坐在河邊的堤防上，拿著筆，紀錄我生命最後的話語，這時，手機響起，我毫不猶豫的用力一扔，讓它沉入深不見底的河裡。
黃昏的堤防，有著許多來來往往的過客，至於我對他們來說，或許是以後茶餘飯後的閒聊話題。
我望向太陽公公微微一笑，感謝他替我人生最後獻出最溫暖的道別，而不求回報。跟著稍稍緬憶這段日子以來所作的一切，內心無限惆悵，萬分歉然。
我曾在書上看過，滿身罪孽的人死後靈魂會到地獄去，獄卒將用火燄焚燒罪靈，直至他孽業滌盡。而如今，我要自己把自己的血腥淨化，替我破碎的人Ｘ畫下終於的休止符。
爾後～ 再也不必受苦，無邊無際的Ｘ楚。
就讓那部小說，陪著我，一起燃盡，希望來生，我能向書中Ｘ孩一樣，獲得幸福．．．永別了，不捨的Ｘ界．．． |
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