新水滸傳:宋江的幸福生活 作者:臧小凡 (連載中)

13．絕命報復
情感巨著《Oh yeah》已停止創作，閻婆惜這幾天晚上一直淚流滿面，淋濕衣服七、八件。
其實，宋江心裏很平靜，早就原諒她的蜘蛛網戀了，誰年輕時對愛情不好高騖遠？林沖的說法有點偏激，漂亮不是錯，錯的是有些道貌岸然的「朋友」心懷鬼胎，比如張文遠之流，長得比俺醜，還冒充張學友，宋江想起這事就犯嘔。
再說，閻婆惜已經坦白，她的目的還是體驗一下生活，包括在VIP包間喝酒唱歌，不然情感小說寫出來一點都不真實，怎麼到瑞典領獎？
話雖這麼說，但宋江並不想饒了張文遠這小子，以暴制暴不可取，小魯蝦蝦就是前車之鑒，現在還亡命天涯呢，但起碼可以騷擾騷擾他，出口惡氣。

宋江想起曾經在社會上流傳的整人電話，決定照葫蘆畫瓢，玩一回心跳。
於是，他撥通了張文遠的手機。
「喂，請問是張文遠嗎？」
「是。」
「知道蝴蝶是什麼變的嗎？」
「不知道。」
「是毛毛蟲。知道你為什麼不知道嗎？」
「為什麼？」
「因為你是一SB！」
說完啪地掛斷了，氣死他！

隔了十分鐘，宋江又撥打張文遠的電話，這回裝成女的。
「您好！歡迎使用本公司最新業務！普通話請按1，英語請按2，阿拉伯話請按3，越南話請按4！」
等了幾秒鐘，對方的按鍵「嘟」一聲，不知道按的幾。
於是宋江一直叫個不停：「Oh yeah— Oh yeah— Oh yeah— Oh yeah— Oh yeah—」
張文遠啪地掛了。
宋江馬上又撥打過去。
「先生，請問你按的幾？」
「我按的1，怎麼成英語了？」
「因為你是一SB！！！」

又隔了10分鐘，宋江再次撥打電話，還是裝女的。
「請問是張先生嗎？」
「對啊！」
「張先生您好！這裏是纏綿悱惻電話點歌傳祝福，有一位沒留下姓名的小姐為您點播了一首張學友的《情網》，她祝您開開心心每一天！並希望您能猜到她是誰，明白她的心意！」
張文遠有點顫抖：「她真的沒留下姓名嗎？是不是姓閻？」
「對不起，那位小姐沒有留下姓名。我們現在只是把這份祝福送到，請你按*號鍵確認，然後收聽歌曲。」
張文遠遲疑了兩秒，電話裏傳來「嘟」一聲。
宋江馬上說：「對不起張先生，現在電話線路出了一點故障，麻煩您自己先唱一遍。謝謝！」
張文遠非常氣憤：「怎麼會這樣啊？」
「因為你是一SB！！」

…………………………

諸如此類，宋江每天撥打好幾回，罵得酣暢淋漓，特別解氣。張文遠不勝其擾，忍無可忍終於報了警，宋江這才偃旗息鼓。
這事幹得不錯，宋江幸福了很長一段時間。

14．快閃遊戲
最近，年輕人流行一個遊戲：快閃。
遊戲形式如下：
幾個打扮前衛的黃毛男女，嘻嘻哈哈走到鬧市，不管「赤日炎炎似火燒，野田禾苗半枯焦」，突然各自抽出雨傘，然後一聲「快閃！」，馬上消失無蹤。
真是莫名其妙！現在大頭娃娃到處都是，劣質奶粉害的。
這個遊戲沒捉迷藏好玩。捉迷藏要講究戰略戰術，很動腦筋，宋江至今仍然喜歡。小時候，他總把弟弟宋清逗哭，因為他弟弟一次也沒在狗洞裏和門背後找到他。
「池塘邊的榕樹下，知了在聲聲地叫著夏天……」
宋江歡快地吟唱起來。
的確，「快閃」勾起宋江許多美好回憶，他想再玩一次捉迷藏，這次不找宋清，找他的朋友朱仝。
朱仝一臉漂亮的大鬍子，人稱美髯公。據說這傢夥找人特別厲害，超過警犬。
他跟朱仝商量，這次玩個大的，不限於本地，查找範圍遍及神州大地。
好有難度！
遊戲開始，朱仝頭頂牆，閉眼數數：123456789——100！開始！
他哪兒都沒去，直接來到了宋江的家鄉宋家莊。
宋江的老爸宋瘟神和弟弟宋清立即迎了出來。
朱仝問：「宋老爹，宋江回來了嗎？」
宋瘟神的嗓子嘶啞，邊搖晃邊唱：
「哈羅！揪紅了雙眼。哈羅！又過了一年……」
「嗓子是宋江氣啞的吧？」
「他整天不務正業，三年前俺就和他斷絕父子關係了，他根本沒臉回來！」
「宋老爹啊，年齡大了，別說謊話，會教壞小孩的。」
宋清在一邊不高興了：「不信你自己搜，俺從小就找不到他，他藏得好深沉哦！」
朱仝進了宋家大院後，把門一插，來到正屋佛堂前，把供桌拖在一邊，掀起那塊地板來。只見他猛一抽地板上的索頭，銅鈴噹啷啷一串亂響，宋江從地窖裏鑽了出來，見到朱仝大吃一驚。
朱仝大喝：「不許動！舉起手來！！！」
「別開槍！俺是薩達姆！」
朱仝玩興奮了：「張嘴，看看你有沒有蟲牙？」
「大鬍子哥哥，玩笑歸玩笑，老實說，你怎麼知道俺藏在這兒？」
「拜託你用點腦子想一想，再找幾個新的地方藏，好讓我有一點新鮮感。」
「俺跟你說過俺藏在這兒嗎？」
朱仝皺眉，閉眼，指著太陽穴做思婦狀：「唉！我有什麼辦法能夠不知道你在這兒藏貓貓呢？」
宋江太佩服朱仝了：「大鬍子哥哥說啊！到底怎麼知道的？」
「哈哈哈宋哥真是貴人要忘事。有一次我倆喝二鍋頭，你喝高了，說這個地窖你藏了100次你弟弟都沒找到。」
宋江覺得自己好失敗：「哦，是這樣啊！可……可……可是俺不藏在地窖……」
「怎麼？」
「俺怕你找不到俺嘛！」
「啊～啊～」

15．吹牛大賽
臨縣太陽谷電視台隆重舉辦「死不要臉杯」吹牛大賽，特邀請德高望重的及時雨宋江做嘉賓主持。
經過七七四十九輪昏天黑地的搏殺，最後殺進總決賽的有：

1號選手：武大，著名民營企業家，專營夾肉燒餅，在全國和東南亞一帶開有連鎖店。
2號選手：潘金蓮，武大之妻，會計師，經紀人，負責對外聯絡，洽談國際化廣告製作。
3號選手：西門慶，藥劑師，開有藥店。
4號選手：何九叔，殯儀館美容大師，兼職給婦女抽脂，著有《中年婦女瘦身指南》一書。
5號選手：喬鄆哥，無業青年，善於到賴皮企業收帳，據說已被梁山伯獸藥六廠看中。
6號選手：王婆，春再來茶館老闆娘，職業紅娘。

總決賽拉開幃幕，宋江手拿進口麥克，神采奕奕，嗓音高亢：
「各位觀眾各位聽眾，港澳同胞海外僑胞們，我現在是在太陽谷電視台第一露天演播大廳，我身後是絢麗多彩的噴泉，身前是一張張熱情洋溢的笑臉！風煙滾滾吹大牛，年輕十歲不用愁！有請1號選手武大出場！」

（鏡頭切換到事先錄製好的觀眾鼓掌鏡頭，達15秒。）

武大身高一米一，有點鬍鬚鬚，一出場就來一個狠的。他揮動手臂，堅定地說：
「我是武大郎，雖然其貌不揚，但上個月有人給我介紹個委瑞內拉世界選美小姐。我心想，遠是遠一點，湊合吧，最起碼能協助我在美洲開燒餅連鎖店。可我父母不同意，嫌人家國家小，沒前途，就婉言謝絕了！」

（鏡頭切換到事先錄製好的觀眾鼓掌鏡頭，達二十秒。）

「有請2號選手潘金蓮出場！」
宋江高聲宣佈。

（鏡頭切換到事先錄製好的觀眾流口水鏡頭，僅0.5秒。）

潘金蓮身高一米七，四層雙眼皮。
她也夠狠：
「前幾天有個老外找上門來，他說他叫比爾•蓋茨，非娶我不可，說他特有錢。我勉強同意見他父母一面。人家父母見著我就哭著跪在我面前，非要我嫁給他兒子。說活了這麼大歲數，沒見過有我這麼驚豔的。可我覺得他也就不過一千億，沒多大的勁，所以我一溜煙走了先！

（鏡頭切換到事先錄製好的觀眾鼓掌鏡頭，達三十秒。）

「有請三號選手西門慶出場！」
宋江又高聲宣佈。
　
西門慶身材適中，牛皮烘烘：
「前邊兩個真是名副其實的死不要臉加勇敢，完全是人家的原創加改編。我本來是不想參加決賽的，再這麼吹下去實在太難，因為現在哪兒還能買到牛？整個太陽谷方圓一百里，就找不到一隻牛皮不破的牛，都被我吹爛了！」

（鏡頭切換到事先錄製好的觀眾熱烈鼓掌鏡頭，達40秒。）

「下麵有請四號選手何九叔出場！」
何九叔身體浮腫，特像老總：
「俺要說的是，有人嫉妒這個節目，說沒有什麼教育意義，到處投訴胡亂撒氣。本來一小時前省發電廠要給咱們電視台斷電，俺一個電話，人家答應從此不斷，一百年不變！」

（鏡頭切換到事先錄製好的觀眾流淚鏡頭，達五十八秒。）
…………………………

16．超大肺片
電視台現場。
半小時「沒有什麼不可以」廣告過後，宋江開始採訪選手親友團。
宋江把麥克風伸到一個帥哥面前：「請問您是哪個選手的親友團成員？」
「我是武大和潘金蓮的親友，我叫武松。」
「您對我們這個節目有什麼看法？」
「我覺得沒什麼意思！」
「哦？為什麼呢？」
「吹牛早就過時了，這年頭誰還吹牛啊？」
「那您吹……」
「看！」
武松手指夜空，眾人抬頭，眼珠飛轉。
「你們看到什麼沒有？」武松問。
「沒——有！！！」
眾人異口同聲。
「你們都是夜盲症吧？」
有個獨眼龍老頭喊道：「看到了看到了！！！一架噴氣式戰鬥機正經過我縣上空，好快哦！」
「不是那個！」
宋江等不及了：
「您就別折騰了！到底天上有什麼？你說出來嘛！」
武松表情非常嚴肅：「一隻老虎天上飛，那是我在地下吹！」
「啊————————你吹虎？你的肺片好大！」
全體觀眾加導演攝像音響後勤茶水全部跌倒……

17．胡攪蠻纏
宋江在太陽谷電視台當嘉賓期間，閻婆惜負責「好又來」心理診所的一切事務，跟了宋江這麼長時間，耳聞目染，心理學方面的知識大有長進。
這天傍晚，閻婆惜正要關門，進來一男一女，滿臉焦灼，捂著肚子。
男的叫張青，外號菜園子；女的叫孫二娘，外號母夜叉。
閻婆惜微笑著問張青：「請問，您諮詢什麼？我們診所主要進行青少年心理輔導，能迅速提高你的心理素質，健全你的人格，增強承受挫折、適應環境的能力。」
「不用這麼多鋪墊吧！直接給我開點藥！」
「啊？我們這兒可沒有藥，我們這兒有心理健康講座，想不想報名？」
「玩我們呢吧？沒藥開什麼診所？」
「看清楚！我們是心理診所，主要給出現心理危機的各階層人士進行無微不至的挽救工作，效果很不錯。比如你要跳樓……」
「你才跳樓呢！你爹你媽都跳樓！」
「那你是投河？」
「你哥你妹都投河，變成大團魚……」
「你到底要幹什麼？摸電閘？」
張青提高嗓門：「我和我老婆都是病人，是來開藥的，聽明白沒有？」
「可是本診所真的沒藥……」
「是診所就應該有藥，是不是掛羊皮賣狗肉的？假冒偽劣診所？小心我投訴你！」
閻婆惜氣得七竅生煙，真懶得跟這種沒文化的人解釋。
閻婆惜說：「好！既然你非要開藥，那你說說得了什麼病？」
「不瞞您說，我們兩口子以前在孟州十字坡開過包子店，很有名氣。今天來你們這兒旅遊，吃了一家路邊包子店的肉包子，沒想到會鬧肚子，這包子也太沒有責任感了。求求你醫生，快給我點藥吧！再不給我就來不及了……」
閻婆惜一聽對方是鬧肚子，馬上從抽屜裏拿出一包瀉藥遞給了張青。
那兩口子乘興而來，滿意而歸。
閻婆惜仰望星空，心裏默默念道：「吃了這包藥，世界就徹底清靜了！」

18．踏上星途
張青和孫二娘剛走，沒想到白日鼠白勝鬼鬼祟祟走了進來。
閻婆惜嚇出一身冷汗，她立刻滿臉獻媚，深情地唱道：「白哥白哥，哦你是一隻白蘭鴿，愛在那長空飛翔——」
「別唱了，跑調！」
「白哥你是怎麼找到我的？用衛星定位法吧？」
「嘿嘿～～你以為你躲起來就找不到你了嗎？怎麼？欠錢不用還嗎？」
「白哥，別逼我好嗎？」
「我哪兒逼你了？我不是很久沒出現了嗎？」
「Understand！白哥，如果有錢的話，我早就給你了。」
「開診所會沒有錢？騙鬼！」
「白哥，心理診所的生意不是很好……」
「我剛剛還看見一男一女從這兒出去……」
「人家來……心理諮詢便秘的。要不你也隨便拿點瀉藥，賭帳我慢慢給你湊。」
「不要白不要，拿來！」
閻婆惜從抽屜裏又拿出兩包瀉藥遞給了白勝。
「白哥，您大人大量，先將就點，我珀茜先三克油啦！」
「你有種！其實我早知道你跟宋江在一起，沒捨得打擾你們。」
「哦？為什麼不早點來？」
「早點來有錢嗎？我是因為宋江，覺得這個人實在不錯，才沒捨得打擾你們。我心裏比較敬重他，只是互相不認識罷了！」
「嘻嘻——聽宋哥說，你是一個臥底，好了不起耶！」
白勝一聽這話，好不得意，立即從兜裏掏出一個亮晶晶的東西：
「看！」
「啊！是一個亮晶晶的打火機！」
「對！但這不是普通的打火機。」
「那是什麼？」
「實際上它是一個數碼照相機，而且還可以自己發光！」
「好酷！在漆黑沒光的地方它也會發光？」
「No problem！關燈！喏，怎麼樣？亮了吧？」
「白哥，好棒！跟周星星的吹風機一樣。能不能送給我？就當是一個普通的見面禮吧！」
「也No problem！拿去玩！」
「白哥真好！」
「其實我這次來不是找你要錢的，我有很重要的任務。」
「哇臥底這麼忙？」
「是啊！我剛從撒哈拉大沙漠回來，準備馬上投拍一部電影……」
「是不是改編你創作的情感巨著《好大一棵樹》？」
「哦？這個你也知道？看來你具有一定的反偵能力，我白勝有點服！OK！就是那部小說，我準備自編自導，把它拍成一部懸疑動作哲理情感大片，全面跟好萊塢抗衡。現正缺一個女主角……」
閻婆惜立刻斜靠在門框上，嬌媚地喊道：「Darling白————原來你改星探了，你看我合適嗎？」
白勝馬上陶醉了，激動地說：「合適合適，太合適了！我想，憑你珀茜的美貌，絕對可以勝任。你如果跟我簽定免費主演合同，你老爸的賭帳就全部自動抵消。你看行不？」
「Oh yeah！！我答應你！」
二人擊掌相慶，當晚閻婆惜就跟白勝乘通宵長途汽車走了。

19．深夜來電
宋江得知這件事後也為閻婆惜高興，說不定以後在法國旮旯電影節獲獎，成為國際巨星，邁步走上紅地毯，揮手致意多性感！
還有一件事也讓宋江高興了半個多月。
這天凌晨，他突然被一陣急促的電話鈴聲吵醒。
「喂喂，哈漏！宋哥嗎？」
聲音很遠很空曠。
「哈漏哈漏！你是——」
「聽不出來俺是Who？I 是魯提蝦！」
「啊？小魯蝦蝦！俺怎麼聽不懂你在說什麼？你在哪兒呢？聽說你出家了？」
「純屬炒作，傳說俺還取了一個法名：魯智深。這個倒是真的，嘿嘿，其實出家是假，主要還是逍遙法外！」
「哈哈，小魯蝦蝦，你手機一直停機，是不是沒交費？俺都沒法通知你一個振奮人心的好消息！」
「What好消息？」
「鄭關係根本沒死，現活蹦亂跳的，馬上結婚！你不必再淪落天涯，有家難歸，全市群眾都歡迎你回來！」
「哇他的命真大，一般人根本受不了俺三拳，唉！俺一顆懸著的心終於落了下來！」
「俺等著你一塊兒喝酒！」
「宋哥，不瞞您說，俺不準備回來了！」
「為什麼？」
「俺現在大不列顛及北愛爾蘭聯合王國。」
「名字好長，遠不遠？是不是挨著緬甸？」
「其實……就是英國！」
宋江吃驚不小：「啊？小魯蝦蝦，你跑歐洲去了？」
「是啊，投奔一個親戚。」
「親～～戚？俺從來沒聽說你英國有親戚，路上不好走吧？」
「唉！一言難盡！俺們分手的那天深夜，俺一人來到茫茫海灘，駕小船，穿巨浪，挺直腰杆頭高昂，兩眼平視正前方。左One下，右One下，One 下One下又One下，於格林威治時間十點半，勝利抵達普利茅斯港。」
「小魯蝦蝦，你鸚哥利息說得這麼好！外國語是人生鬥爭的一種武器，這話一點沒錯！」
「宋哥，表面上俺魯莽貪酒，誰知道俺在被窩裏偷偷背誦《牛津英漢辭典》？Good是好go是走，俺是I來你是you！一顆紅心，兩手準備！」
「天生俺才必有用！俺早看出來你是個人才！小魯，你現在英國什麼地方？幹嘛呢？」
「俺在倫敦，每天霧裏來霧裏去的，一點都不好玩，不過，俺住的地方環境非常幽雅，清潔衛生，每天都有洋妞給俺疊被子……」
「發達了！」
「其實俺這親戚祖先也不是本地人，是德國不萊梅一個生產大隊的，後在英國某建築工地搬磚，先住赫爾市一個工棚，後來做點小買賣，還真發了，最後才搬到倫敦市，買了這個大House，繁衍生子。」
說得天花亂墜，聽著耳朵都累，宋江有點不相信，魯提蝦不會玩他吧？
「小魯蝦蝦，俺能不能問你一個問題？」
「宋哥，跟俺見外，您隨便問。」
「你真在英國？」
「哎宋哥，俺騙你幹什麼？要不俺把疊被子那個洋妞叫過來跟你聊兩句？」
「不用了不用了，俺順便問問，你那英國親戚叫什麼？」
「魯濱遜！」
宋江一拍大腿，當場就信服了。

20．黑人外教
魯提蝦投奔英國親戚一事給宋江造成很大的震動，人家真是「面帶豬相，心頭嘹亮」，英語說得特別流暢，還是牛津發音。宋江從小成績那麼好，就是後腿被英語拖著跑。
看來，努力把鸚哥利息學好，誓死超過魯提蝦，是宋江近段日子的主要任務。
為此，宋江高薪聘請了一個外籍老師。
外教是個黑哥們，名叫萊德曼，來自密西西比河畔。花襯衣，粗項鏈，嘴上叼著雪茄煙。
「泥耗！」
外教的漢語發音不是很准。
「你好！老師好！」宋江畢恭畢敬。
「泥尺了嗎？」
「吃了吃了。」
「泥不崽尺點？」
「不再吃了，吃了撐得慌！」
「OK！」
「老師！」宋江鞠了一躬。
「濕媽事？」
「老師，您能不能轉過身來說話？別拿後腦勺對著俺！」
結果外教咧嘴一笑，露出大白牙，宋江才知道人家一直正面對著他呢！

萊德曼有點慍怒：
「智商不高的學生我不願意教，我考你一下，過關才算數！」
「老師您出題！」
「送你送到小村外——接下一句！」
「路邊的野花不要采！」
「OK！不采不采就不采！還有，牡丹雖好——接！」
「還要愛人喜歡！」
「Good—good！我決定收你為學生！OK！我們正式開始上課！」
「謝謝老師！」
「我首先教你一句簡單的：Kill cock give monkey see！！！」
「老師的英語好動聽。這句話的意思是……」
「殺雞給猴看！」
「酷！那猴年馬月怎麼說？」
「Monkey year horse month！」
「猴了吧唧呢？」
「Monkey le ba ji！！」
「怎麼聽到後面像中文拼音啊？」
「象聲詞全世界都一個發音……」

正說著，大雨嘩啦嘩啦突然從天而降，兩個人頓時成了落湯雞。再看外教，宋江愣了。
「老師，一場大雨都給你皮膚漂白了！比傑克遜省錢！」
「嘿嘿——」
宋江又仔細一看，不禁疑惑地問：
「你是亞洲人吧？」
再看！
「你是中國人吧？哎呀呀俺那爺，原來是個冒牌貨！騙錢啊！」
宋江憤怒揪住假外教。

老師一臉尷尬：「大兄弟，別傳出去，我退你錢好吧？」
「你個大騙子，把臉和脖子塗黑了蒙俺。說，叫什麼名字？」
「我……我叫公孫勝！現在找工作不容易，給個面子，別揍我，讓我有點尊嚴！」
唉！活著都難啊！
宋江心一軟，手一鬆，讓公孫勝走了……

21．國際長話
上了一次當，宋江不再迷信外教，心想還是找一個中國老師穩當。
現在的英語速成班如雨後春筍，形勢非常喜人。有一個「大峽谷班」宋江覺得值得一試，因它們教學方式與眾不同，老師名字也好聽：花枝俏。英語系極品才女，一般男生都不理。
她採用的是在大峽谷頂對著谷底喊英語的方式，利用回聲檢驗自己的發音，實踐證明，比複讀機效果好。一邊喊英語，一邊汲取大自然新鮮空氣，潤肺清痰，英語學好了，身體也沒病了，一舉兩得。
不錯不錯，宋江決定報名。

第一次喊的力度沒掌握好，太用勁，所以「Hello」在峽谷反覆迴盪「漏漏漏漏～～～」，經久不息，想讓它停都不行。

第二次，宋江稍微溫柔了一點，「Thank you」只迴盪了三次，但讀音有點走調。
力度好難掌握啊！

時光就這樣悄悄過去了。
經過一段時間的學習，宋江的英語突飛猛進，快馬加鞭。
別小看這個「大峽谷班」，確實有效，打破了國人羞於大聲發音的弱點，口語成績提高很快，還吃飯倍兒香，身體倍兒棒。現在宋江用簡單的英語對話，一點問題都沒有。
這天，他決定給魯提蝦的英國親戚打個電話，測驗一下自己的聽力，順便向魯提蝦展示一下自己的魅力。
第一次撥國際長途，宋江心裏特緊張，哆哆嗦嗦撥了號，電話很快就通了。對方嘰裏咕嚕說了句什麼，沒聽清楚，絕對不是標準英語，估計摻雜了當地土語。

宋江鼓起勇氣，眼睛一閉：
「Hello！May I speak to Mr.Lu？」
這句話宋江不知對著穿衣鏡操練了多少回。
對方是個男的，粗聲粗氣地問：「你找哪個？」
哇，怎麼是四川話？
宋江馬上改漢語普通話：「請問是大不列顛倫敦市霧都社區魯提蝦家嗎？」
「你龜兒子脹飽了打到哪裏來了？」
說畢啪地掛斷。
宋江拿著電話愣了。怎麼撥到四川去了？

22．可疑南瓜
閻婆惜身在他鄉拍大戲，讓宋江很不放心。
宋江的擔心不是沒有道理，說出事就出事！！！
今天娛樂版頭條的標題是：無名女演員閻婆惜狀告知名編劇——性騷擾！
後面三個詞有拳頭那麼大：猛料，疑案，不讀不快！
宋江暈了三分鐘。

報紙內容如下：
近日，記者吳用從電影《好大一棵樹》劇組獲悉，飾演女主角的青年演員閻婆惜憤怒狀告該片編劇白勝性騷擾。
據該劇燒開水大爺介紹，閻婆惜每天在去衛生間的必經之路上都發現牆頭有一個南瓜，由於距離遠，看不清是什麼品種，也不知道為什麼要擱在那兒，這給天生沒膽的閻婆惜添加了至少十公斤的心理負擔。奇怪的是，只有青年演員閻婆惜上衛生間那個南瓜才出現，而其他上了年紀的女演員則稱從來沒見過。
一個星期天下午，天氣晴朗，青年演員閻婆惜按慣例上衛生間時又發現了那個南瓜。這一次她真的看清楚了，那不是一個普通南瓜，而是一個有幾個洞的爛南瓜。閻婆惜找了一把掃帚，準備把那個圓東西捅下去，這一捅不打緊，南瓜居然咧嘴笑了。
閻婆惜吃驚不小，丟了竹竿就跑。
這哪是什麼南瓜？是編劇白勝的臉。
獲此消息後，記者在第一時間撥打閻婆惜和白勝以及劇組其他演職人員的電話，不是關機就是無應答。
無奈之下，記者只能對燒開水大爺進行一次零距離採訪：

記者吳用（以下簡稱吳）：請問您在劇組燒開水多長時間了？
燒開水大爺（以下簡稱燒）：你大爺我燒了有三十多年了。
吳：南瓜事件你怎麼看？你覺得是編劇白勝幹的嗎？
燒：你大爺我覺得肯定是，有一次我親眼見到他搭梯子爬牆，我說你練飛簷走壁啊?他說不，是在找火花，激發創作靈感。
吳：大爺，我想這很有可能是劇組自己炒作。
燒：沒錯！他們想的就是增加此片知名度，目的是：「不管電影好不好看，只要把觀眾騙進電影院。」
一針見血！