最近我在寫小說。
編一個既打動自己也打動編輯的故事，並不是一件容易的事，所以每天一睜開眼，我就在想，什麼樣的故事才能既好看又能表達我的觀點呢？
我被這個問題折磨得寢食難安，每天晚上都遲遲不願入睡，好不容易睡著了，還是有很多片段在夢境裡出現，早上又早早地醒來，繼續被這個問題折磨。
是不是看上去很努力？好像確實是這樣，一度連我自己都被感動，忍不住在各個大家能看到的地方抒寫我的痛苦狀態，潛台詞很明顯，看看，我多麼努力！
可是很遺憾，儘管我這麼努力，一週過去了，半個月過去了，大綱還是毫無頭緒，一切似乎都還在原點。
這讓我不得不開始反思，為什麼我如此努力，事情還是毫無進展？
我開始仔細回憶過去的那半個月時間，我具體做了些什麼。
結果讓我很驚訝，那半個月，除了寢食難安，除了一天到晚想著這件事，我居然沒有做一個對這件事有益的舉動。通常的狀態是，今天想了一會兒，覺得太難了，還是看會兒微信調整一下情緒吧；明天想了一會兒，哎呀還是太難了，我看看書找找靈感吧；後來又想，或許新聞能給我啟發，於是又跑去看新聞。
也就是說，我始終在那件事外面徘徊，而沒有真正地花時間去完成它，哪怕每天只完成一點。
而我居然好意思叫囂自己多麼努力！
我終於意識到，那所謂的努力，其實只是一種表演，為了感動自己，也說服自己：看，我真的真的很努力了啊，如果做不好，一定不是因為我的原因！
人總是不願意承認，失敗是因為自己不夠努力，所以我們總容易在無意識中，去表演努力。只是很可惜，很多時候，你看上去很努力，其實，並沒有做一點真正有意義的事。
這讓我想到一位初中同學。
她是個很要強的女孩，又因為從農村來，自己覺得似乎低人一等，所以在學習上，說什麼都不願落於人後。每天都雞血滿滿地說，她一定要很用功很用功，每次考試都要名列前茅，這樣才對得起父母。
那時，早自習對我來說，簡直是一種酷刑。可是每次我揉著惺忪的睡眼坐到座位上，她就會投來很不屑的目光，順便嘀咕一句：“真懶，我五點就起床了。”
她真的每天都起得特別早，即使在冰凍三尺的寒冬，她也會五點起床，隨便用涼水洗把臉，學校沒有開燈，她就點著蠟燭開始讀書。課間休息時，她也從來不出去玩，而是拿出書本，繼續默念。
我曾經把她當作努力的典範。
可是很奇怪，她已經如此努力了，每次考試依然只是在中等。結果就是，每次考完試，她都特別內疚，然後握著書本激勵自己，一定要比之前更加努力。
那時候我真的不知道為什麼，她也不是那種智商很低的人，就算智商不高，勤還能補拙呢，為什麼她那麼努力，學習卻一直不見提高呢？別人一個早自習就能背會的課文，她比別人多讀了將近兩個小時，依然背得磕磕絆絆，別人課堂上能消化的內容，她非要在課間時間反覆練習才能消化一部分。
這一切當然不是因為她記憶力不夠好，理解能力不夠強，只是因為，她心中有太多的雜念。讀書的時候，她想的是，我怎麼才能比別人背得都快？一邊想，一邊背，結果就總也背不會，看到別人比自己先背會，又懊惱得要命，又開始不停地激勵自己：“我一定不能落於人後！”
中考時，她的成績一如既往地不理想，我記得當時她苦澀地一笑，說：“我真的努力了，沒有對不起父母。”
直到現在我才明白，其實她當初的努力，就跟前段時間的我一樣，都只是在表演努力而已。以為不讓自己停下來，以為讓自己一天到晚想著某件事，就是在努力，其實，那不過是在表演給自己看，目的就是安慰自己，麻痺自己，不讓自己心存內疚。
你每天拿著書本，沒有用心去讀，看起來再努力又有什麼用？你每天想著一件事，卻從不動手去做，看起來再痛苦又有什麼用？你每天都在忙忙碌碌，卻沒有真正解決問題，看起來再忙碌又有什麼用？
真正的努力，不是比誰更慘，比誰花的時間更多，而是應該拋下雜念，全心全意去做那件最核心的事，並在每一天都看到效果。
所有看不到成果的努力，都是耍流氓！ |
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