幹！原來同性戀那麼正常！(全)

幹！原來同性戀那麼正常！(1)

最近終於寫完了停筆快二十年之後的第二本長篇小說，想想當初是怎麼下了重新提筆的決定？

是一念之間吧。

沒什麼偉大的學問或決心。

繼續痛苦討好不喜歡我的主管。

放下馬上要看精神科的不平衡狀態，睽違十七年後，再寫一篇長篇BL小說吧。

後來那篇小說裡面盡是一堆懷才不遇的控訴，寫完後，一點一滴放下。

若當初我的決定是繼續討好永遠討好不了的世界呢？

這讓我想到了我們。

我們當初是怎麼在一起的？

是我主動勾引妳的，還是以非常開放的方式。

在那一夜之前，除了親姐妹外，我從來沒跟人肌膚相親，接吻或牽手經驗為零。

當時我是怎麼下定決心的？

其實也不複雜，二十年前的我，找到了一個相似的靈魂，很想得到愛，總是以掏心掏肺的方式，不用把妹招式，也不用包裝，只把一顆熱騰騰的心獻上去，等著有緣人看見。

偏偏我們身處什麼世道啊？赤誠的心被踩碎或利用的機率將近一百趴。

從受傷過的妳眼中，我看見困在不被了解的軀體裡的孤單，誰說同志就會理解同志？T就會同理T？其實大家正好都是競爭關係。

那一夜我是經過理性思考判斷的，鎖定目標後，連續浮誇的逆推攻勢，倒追的行為是刻意的，我的心卻是赤誠的，我學不會世間的愛情互動看不見的規則。

雖然我是寫同志言情小說的，後來的論文也是這方面的，其實我在現實世界完全一竅不通，生澀，不合時宜，卻絕對真心。

誠實面對自己不是一件容易的事。

因為人總覺得自己哪裡出錯了，於是掩飾自己，藏好自己，覺得安心。

這一年，一章一章完成小說的過程中，我發現了自己的議題，那就是對自己誠實。

誠實真的很難，需要勇氣，這種勇氣難以言喻，是一種『放下』，與自己和解的勇氣吧。

一時面對自己來時路的勇氣具備了(?)，要把我們之間寫成長篇沒那麼容易。

看，我沒事就把文章寫成序或自序了，難免的，回顧自己以前的東西，發現出自內心的肺腑之言的，就算寫的不好，對自己的珍貴程度是一百分。

賣弄文筆，討好老師或編輯(投稿報紙副刊的舊作)，回顧後只會說：『這是我寫的嗎？好不像我。』

於是我決定寫出我老了之後會覺得珍貴的長文。

只是我究竟要把一起參與的讀者帶去哪裡？

我自己也不能寫著寫著就迷路，跑去大聊政治或個人信仰(我不信神，只信外星人......)，大離題很難交代。

還是得好好講故事，先說現在吧，結婚一年了，這是我二十年前，以及妳三十年前，覺得非常奇蹟的一件事。

這是故事現況。

然後二十年前發生什麼事？

我怎麼會遇見妳？

遇見妳應該是老天安排，因為我生長在一個同性戀=變態殺人魔的時代，我從小的認知就是，好好的人怎麼可能會對同性產生情愫？

身邊沒有中性打扮的人，接觸的所有資訊都是理所當然的異性相戀，結婚生子，當個好女人。

所以我幻想過(無數個)想像中的老公。

我從小應該就是個俗女吧，把女同學當成情敵，迷戀男偶像明星，少女情懷總是春，常換位子，在我斜前方的男同學，見一個愛一個。

當時天經地義，沒懷疑過這世界還對我隱藏了什麼。

比較特殊的是我當時已經開始寫小說，沒有什麼人際交往也沒看什麼厲害的文學，一切都是從別人的作品中想像自己的小說框架。

胎死腹中或者無疾而終很正常，當時只是玩票性質。

而這密不通風的“異性戀世界”，是怎麼對我掀開了一條縫？

如果沒有那道縫，造就國中到高中的我，我應該不會成為班上的“怪人”，但也不會逮到網友就請她們介紹“女朋友”給我。

實在太不可思議了，冥冥之中，是我主動找上妳。

否則我們之間沒有交集。

妳大學參加同志活動認識的學妹，多年後跟我在同一個縣市相遇，成了我的網友，我拜託她趕緊替我介紹女朋友，順理成章，我們見面了。

介紹人只是帶個話及電話，她沒出現。

我們能在台北見面也是源於我休學了。

我還在外縣市唸書時，認識了我網友，妳學妹。

等我休學，離鄉背井到大都市打拼奮鬥，恰好妳也在那個城市。

看似平淡無奇的相遇，其實當中有多少個“天時地利人和”，錯過一個，我不但遇到的就是別人，而且保證不可能是女的。

我能穩坐資深LGBT寶座，是因為我的世界有了妳。

我是一個格格不入的奇怪孤僻女，是妳把我帶進一個特別的世界。

我在這特別的世界，成了妳的妻，妳的家人成了我的家人，很充實，很美滿。

如果沒有妳，現在的我應該還繼續搞不懂這世界是怎麼一回事吧。

無法理解人際的， 邊緣又渴望被瞭解的我。

我的誠實之旅要從哪裡出發？

從我第一次知道『幹！原來同性戀那麼正常！』那一年開始吧。


ps:我預感我取這書名會讓妳猛皺眉頭，因此我已經做好改書名的準備了，妳看到的版本可能會叫做『有天牽手』較有詩意的名字吧

...

幹！原來同性戀那麼正常！(2)

這篇長文會以什麼風格進行？當然是我寫得下去的風格。

如果我掰不下去，寫再好也沒用...很現實的。

所以如果問我剛完成的小說為什麼是這種題材、那種題材，答案當然是：因為我寫得下去......。

這個時代無疾而終比任何事情更容易。

回到故事主線，陪我穿越時空回到戒嚴時代，不過我的故事跟戒嚴好像沒什麼關係啦，只記得那個時代我還要跟國小同學爭論台灣不是中國。

其實我當時還不知道台灣是什麼，只知道我義無反顧就是生在中國，長在中國，是個堂堂正正的中國人。

那麼課本上說的毛匪、赤匪又是何方神聖？

老實說，那時我覺得很像小說，每天讀，每年讀，看我從來沒見過毛匪、赤匪真面目，我誤信自己活在課本小說裡的中國，然而我卻從沒到過小說裡說的地方，也沒見過那些小說角色。

這樣的我，如何發現同性戀的世界？

竟然就是從一本小說來的。

小說造就了我日後的真實人生。

我以為真實的歷史地理課本，成了我心中的小說。

所以課本與小說，誰是真的很難說。

記得那年國中，家裡附近的雜貨店，書架上販賣了十元一本的漫畫和小說，我身為工人之女，不是書香世家，課本已經很難讀完了，課外書永遠只翻了前兩頁，連瓊瑤小說都沒看完一本。

兄弟姊妹買了一本小說族，那一期的專題是“不可思議的戀情”，裡面都是短篇的同志小說。

當時國中，民智未開，連台灣中國都傻傻分不清楚，哪聽過什麼不可思議的同性戀。

不過因為太獵奇了，反而整本書一遍又一遍翻了N次。

因為我從小是個不被了解的怪孩子，同性戀的不被了解，共鳴了我，或者白話一點，是同病相憐吧。

從小我就不懂得察言觀色，聽不懂弦外之音，常常覺得孤單。

不過若說我的覺醒，並不是什麼察覺我是不是同性戀之類的，我小時候多少就察覺我有SM傾向，但這種認同沒有形成，最終我的SM只保留在我愛看虐文，愛寫虐文。

最後連這個都因為太寫實被我壓抑掉了。

現在叫我看什麼人權文章，香港抗爭，甚至二二八，我完全不敢看，閉著眼睛轉發，太寫實的虐，隨著慢慢變老我已經無法承受。

寫到這裡我好像又對自己太誠實了，我留給參與本文讀者的想像空間可能也變得更多想像空間。

不過人總會變『俗』，這就是所謂的俗女養成記。

這種如果掛上本名一定會被我刪掉的認同，應該就差不多到此為止。

不過同性戀認同竟然被自己發揚光大了，成了主認同，因為比較浪漫吧(??)。

一個人會成為怎麼的人，有怎樣的認同，也是一路自己與自己競爭的結果。

國中時看到我第一本“啟蒙小說”，小說族。

雖然滿足好奇心，發現男男之間的愛情淒美帶虐，能滿足滿腦子都是愛情幻想的少女。

但僅限於“腐女”等級，畢竟我不是男的，男男戀再淒美也容不下一位女讀者。

只是只是，老天爺又出招了。

當時我看完小說以為只是文學創作，沒我的事了，當時我在圖書館隨手亂翻小說，不誇張，從看完小說族後的我，隨便抽一本書，每一本都在寫同志故事。

我心裡想：“這世界發瘋了”。

因為怎麼自從“開天眼”後，同志機緣大開。

不過這只是我一個人的機緣。

什麼意思呢？

就是我還沒遇到妳之前，我仍然超級沒有人緣，尤其是想跟我成為情人的對象，幾乎為零。

只是我終於解鎖了。

原來這世上不是只有男生女生配，還有許多可能性。

解鎖了，我跨進了LGBT的領域，每天想著原來還有隱形的戀情存在，只是隱形了。

帶著解鎖成就，我跨進了我照舊人緣不佳，活在一個人世界的人生，就算我已經開放雙線道通行，不再是單線道，但依舊門庭冷落車馬稀。

有些事情跟人有關，跟性傾向無關，就算開悟、開天眼了，依舊沒什麼用。

可是這一切，能夠讓我遇見妳，用我一輩子陪伴妳，變成了更好的我們。

四十多歲的我，終於明白，許多事情不能看眼前，它是為了更美麗的“契機”準備著。

我準備好了，國中的我，

妳呢？

活在國中的我，妳在做什麼？

...

幹！原來同性戀那麼正常！(3)

昨天我明明有空可以寫文，但我逃避。

我用修改黑幫情夫(20年前舊作BL小說)，當成我逃避的擋箭牌。

因為我是一個長期很渴望戀愛的人，所以在我十幾歲著手寫的黑幫情夫系列小說，黑幫情夫系列從頭到尾只有四個字：“欲求不滿”。

我卻不是一個浪漫的人，至少跟妳相比，我記不住結婚紀念日，買花送禮物我竟然實際認為，不如多買衣服鞋襪，或者幾包菸......(這話題就暫時按下不表，很怕被董氏基金會殺掉)。

後來我想到結婚紀念日的記法，就是直接看身分證的換證日期啊，我怎麼會這麼傻......。

我也很怕我寫的這篇長篇會不精彩，結構散亂，像極了BLOG或網誌(我想它們已經是了)，在狄卡妳總是介紹那麼多篇彩虹版的好文。

曾經妳也追了中國彩虹版的盪氣迴腸相識相戀還一起生子的真實故事(這不就是目前BL最愛的題材嗎？只是我們看得是PPL就是了)。

今天早上我叫我自己要勇敢，要放下不停"評價自己"的習慣，要誠實，羞怯不是一個好東西，它會使人“裝”，使我假裝自己跟別人一樣精彩或一樣有文采。

但我其實還是逃避寫這篇文，想著瞿欣怡怎麼那麼厲害，寫自己的故事還寫了一本，為什麼我就是做不到？

我不像在寫兩人故事，像在與自己對話啊。

今天下午我突然想通了。

因為卡提諾突然開放了所有的小說分類，出其不意。

如果我當初因為我開始要貼第一章小說時，發現小說全被關掉、刪掉(是的，連我的小說都一起消失了)，我就氣得認為全世界都在跟我作對。

如果我當初因為我重新在小說創作分類貼的小說很難通過小編審核，哭到不寫了(我哭了一晚，妳安慰我還被我罵了一頓，數落妳很不會安慰我，Sorry....)。

如果不是因為我審核不過，氣到刪掉原來那篇，另外重貼，邊貼邊改。

沒有那麼多如果，今天下午發現......咦？人家重新開放了，但我小說還在難產中，那麼我不是只剩感嘆命運弄人的份嗎？

受到啟發，今晚我開始提筆繼續寫下去。

沒有寫來要幹嘛，會在這裡繼續寫，因為之前我在卡提諾只存草稿，後來在卡提諾接受審文大考驗，覺得這地方容易讓我完成作品。

畢竟，“完成”這件事，本身就是很大的工程。

也許留下一些文字，隻字片語，我們的紀錄，是為了將來失智做準備(妳最重視兆頭以及言靈，我得立刻：呸呸呸，童言無忌，大風吹去)。

不管我現在是否寫的超級鬆散，不像一個故事，但不逃避，願意寫下去，不再找藉口來個自己的誘惑：
“來吧，快來寫小說，小說好寫多了，妳最喜歡的BL，還有超帥的男主角喔，快來換跑道吧～～～”

至少我們的故事我可以寫到第三章(之前陸續寫了零散幾篇“有天牽手”無疾而終版)，沒照進度來我知道，因為我不敢擬大綱，我有職業病，一擬大綱就開始變成論文或小說了....

接下來未完待續，想寫妳跟我認識以前的各自人生，妳應該比我有梗多了，我就一直：孤僻，人緣差，白目，邊緣，孤僻，人緣差，白目，無限循環啊～～～

(未完待續)

幹！原來同性戀那麼正常！(4)

作者的話：我知道我的文風又改變了,我真的沒有寫散文的天分啊
20年前的長篇小說+超級長篇小說,還有最近完結篇的長篇小說，除了網友(最近的就完全零互動)外，幾乎沒有人會催稿，但我天天拼完結篇,
目前這篇有完稿壓力，有催稿人，天天告訴自己要加油，卻不停改風格(但一寫發現，好像還是網誌風格，沒有不同)，果然長篇散文不好寫啊

我的風格可能會變成：最近發生事情的感想+想起我跟她某一段，沒錯，就是如此片段...

其實整篇都是作者的話啦...


我在公司常跟同事“免費諮商”，想尋找我人生遇到的難題，最近發現我的難題在於我在公司沒有“一體感”,被排除在外，因為職場這種生態與眾不同，不是你想賣命就行，整個部門結構會看你是不是自己人，掌權者欣賞的人......，這種我想投入，卻被邊緣化的失落感，讓我幾年間感到痛苦。

今天我突然想著，其實我跟妳，就是一種整體感，越來越有整體感，我卻生在福中不知福。

我在需要眼色的職場，需要某一種固定特質才容易被接納的地方徒勞無功努力，卻忽略了我們之間，早就已經發生了我夢寐以求的整體感，投入感，可能是日久覺得理所當然，我反而不追求，不珍惜，跑去追求註定“脆弱關係”，沒有安全感的職場整體感。

最近我們部門的一哥生病，送進加護病房，大家已經認為他不會回來，開始做了交接的打算，以及最近部門大調動...其實sign很清楚，我怎麼老是遮住自己的眼睛？

想到我跟妳之間，一開始存在著差異，比如說省籍問題，我一向沒有什麼朋友，偏偏特別和民國38年左右跟著政黨來台灣的後代特別契合，我想是因為妳們見多了世面，對我特別有包容心吧？

我第一個朋友在大學時代，第一個形影不離的人，她也是民國38年左右跟著政黨來台灣的後代啊。

這讓我們有時候說話會有小衝突，例如我看許多網友的文章，我常常在看晨間新聞的時候拿來引述：“侯友誼如果沒有被他黨內反對，他就是下一屆總統熱門人選”，妳敏感的問：“為什麼會被反對？”我回答說：“因為他不是外省人...”

記得那天妳十分反感，一直跟我討公道，我也發現自己挑起“省籍情結”不知所措，只好怪天怪地怪網友。

這是最近發生的事情，在二十年前我們初相識，我是一個白目當道的人，一見到妳，才剛開始發展友誼，我就以為“怪怪少女才是有特色”，也誤會“直接大白話”會賞心悅目，我是一個對這世界有非常多誤會的女孩～～人際關係出問題好像也理所當然。

我們剛見面不熟的時候，我就對妳獻殷勤，說要替妳按摩抓龍。

那就算了，抓一抓還自以為會受歡迎的說：“妳竟然有穿胸罩，我以為T都不穿。”

當時妳應該超級尷尬的。如果是一般人早就覺得我怪怪的，下次直接消失，但是妳沒有，妳的包容力很強，也很有安全感，覺得我只是人怪，不會對妳幹出奇怪的事(感謝天)。

我的猛獻殷勤猛示好，是否天時地利人和，正好也讓妳覺得還不錯？

其實我就是一個沒有撩招的人，都是用最直接，狀況外的方式，對人掏心掏肺，幸好遇到妳，學習很多待人處世的道理。

我的戀愛史就是我的個人成長史！

說到一體感，我其實是個比較會猜忌的人，總不相信妳愛我。

應該說，我是個不相信愛情的人。

今天還在公司跟同事討論到，我同事是理工男，他不認識阿德勒，但我說他前世應該就是阿德勒，他只管好自己，不認為他人怎麼評價會影響他。

我則是相反的人，我的自我意識強烈，卻在追求別人在追求的東西。

因此我永遠在羨慕別人，心裡不得安寧。

同事說：把這些羨慕之情反射在小說中，反而不錯。

只是現實中的我，一直想找一個一體感，歸屬感。

卻沒發現，其實妳就是。

我們從之前許多性格以及家庭背景差異，到現在因為二十年了，倒是越來越相近，我不再隱瞞自己，不再充滿戒心。

例如以前我迷上了政論節目，雖然當時正好跟妳的政治顏色相同，可是妳難免會厭倦：“別一直跟我聊政治，可以聊聊我們的事”。

只是我的毛病就是熱衷在一些不屬於我的事情，對於我們兩人的事情，反而沒那麼投入。

因此當時我一邊打掃一邊用耳機聽政論節目，卻始終不靠近妳，對不起，當時一定讓妳感到孤單。

後來的我們，都漸漸發生改變了，互相影響，一體感越來越明顯，到今天我才發現，我總是錯誤追求那些虛的，幻的，不堪一擊的，例如：主管以及同事的肯定，
希望大家說我工作能力好棒棒之類的，忽略了職場根本不是這種努力=客觀=容易被肯定。

而身邊的妳，才是我對妳好，妳立刻就感受且感動，只是我疏忽了....

我曾經因為跟妳聊到什麼核四議題，年改議題，因為兩人彼此意見相左，我就開始不願意敞開心房了。

可是某一天，我們突然不一樣了。

同性婚姻公投，妳比我更投入社會運動/公眾議題，還在深藍韓粉家族群組大戰長輩，妳那些日子寫了好多氣勢滂礡的挺同文，那時我察覺到我們的一體感，
對此感動不已。

因為妳曾經感覺孤單，就是由金庸小說，神雕俠侶的故事陪伴妳，剛認識時，妳還唱了幾首港劇的廣東歌，讓我覺得妳非常帥。

發生反送中事件，也很影響妳，在此之前，妳其實喜歡中國政權甚於民進黨，在太陽花事件時，我們兩人的意見是相左的，因此我會選擇隱藏一部份的自己，藏起一些心裡話。

反送中事件後，因為妳被港劇陪伴孤單青春的情感，妳的震驚比我強烈，後來妳開始跟我有相同的人權事件立場。

如果我們不是經過二十年的相處，也許我等不到我們越來越像，越來越有一體感。