{我可以回去找你嗎?}電話另一頭傳來聲音…
{你懂的…}這是我對她唯一能說的話…
其實在這段愛情裡我算是一個敗者…我誰都贏不了…永遠的候補…
我不帥…我也不高…我也不瘦…相信大家看到我的照片也就了解…
那年過年前我忽然接到她的電話…心裡一方面高興…
一方面憂愁…
我高興的是她終於回來找我…我憂愁的是…不知道她什麼時候才會走…
畢竟我只是個避風港…一個不具何意義的避風港…
隔天…她到了台北車站…要我去找她…我用我最快的速度去找她…
見了面我依然和過去一樣…將我的熱情完完全全的押在心裡…
我牽起她的手…帶她到西門町裡晃晃…走著走著…帶著她去找個地方洗澡…順便休息一下…
到了賓館房間裡…我將我的熱情一次解放出來…吻著…但是…畢竟我跟她也分開一段日子…她抗拒著…我知道感情這種事…即使還在…但從頭開始也是要培養的…
接著我們梳洗乾淨…我抱著她…卻發現她哭了…
{我好想他…}她說著…
{…}我沉默…
{我想回去找他…}她說著…
{恩…}我無力的回答…
我又帶著她回到了台北車站…
帶著她去吃我們最後的一餐…
我從我口袋裡拿出我唯一的鈔票…
我目送著我唯一的她…走了…
{可以嗎?}她問著…
{沒關係…我沒事…}我說著…
{真的可以?}她問著…
{走吧…}我說著…
看著她慢慢的消失在電扶梯…慢慢的…
時間就這麼靜止了…
殘酷的是…我的時間依然在流動…
我故作瀟灑的…轉了身…
我故作瀟灑的…無所謂…
我故作瀟灑的…大步走著…
我故作瀟灑的…為妳祝福…
我故作瀟灑的…讓我的眼淚再度滑下了…
一切都是那麼的瀟灑…一切都是這麼的沉默…
{不準哭…我發過誓…不能在為女人而掉淚…你是男的…不准哭…}我小聲的說著…
然而…台北車站裡卻回響著我的哭聲…回響著我無助的感情…回響著…她又走了…
為什麼我肯輕易的放她走?
因為…我是真的愛她…所以放她走…給她自由…因為這是她所需要的…
之後我認識了一個女孩…她真的讓我有些許的遺忘掉這段愛情…
但是…我錯了…一份刻骨銘心的愛情…是不能代替的…
雖然對她…很抱歉…她也知道…也明白…所以我被她甩了…
雖然我不是真心…但是被甩…沒有人會高興的…於是我流下了一滴眼淚…
至今我依然想著她…我跟她…雖然不可能…
但如果我能夠再擁抱她一次…我想…我也無悔了吧…
在朋友面前…我依然的故作瀟灑…但我總是在夜裡痛哭失聲…
沒錯…一切總是故作瀟灑…
哪時我才能夠老實的面對我自己?
這段時間…我曾經以為我已經解開愛情在我身上所綁的枷鎖...最後卻發現我始終只是愛情的奴隸罷了…
畢竟…愛情是不容許被代替的…
我跟朋友說著這段感情…我朋友笑我傻…罵我笨…說我…
夠了…朋友們失戀…我安慰著…陪伴著…但是他們都不知道我心中的寂寞…
終究我還在追逐著那份故作瀟灑的愛…
還在追逐著我跟她那場白色的婚禮…
還在追逐著…那份只存在於過去的夢…
時間又開始流動了…我才發現大家年紀都大了…
而我也不小了…但是心…還是遺留在那時的台北車站…
還在後悔著…那時的故作瀟灑…
p.s也許有人在"愛情公寓"裡看過這篇文章~但是那是我的版= ="所以這不是轉貼!!!!
[ 本帖最後由 apple136 於 2006-5-4 07:54 PM 編輯 ] |
|
