現在我要告訴你一個故事，它~只是一個故事。
「書賢而雅圓秀佳，亭亭玉立竟嬋娟。」沒錯，我就叫書亭！這是一位大陸詩人為我寫的對聯，值人民幣二十元，但是有人為我出錢幫我錶框，這幅對聯就成了二千零二十元，這像什麼呢？卑微的生命，卻躺在俗氣而耀眼的金棺，多麼的可笑！我不是悲觀，只是沒有樂觀的事發生！
獨生女三個字，在多數人心中就像天生的公主命一樣無憂無慮，但對我來說這只是一股無法平復且永無止盡的壓力。「父親」是什麼？正常的家庭的父親都在做什麼？我不知道，也沒有知道的機會，因為他們不是我的父親，算了！姑且不提我的父親。我是一個花心的人，也不能完全說是花心，應該說是怕孤單，對我來說男朋友只是讓我心情更快樂的動物，我不是不愛，只是容易喜歡上別人，只要男友不能在我身邊陪我，我就會更想要有別的人來陪我，我不是花心，只是怕寂寞。我不喜歡跟同學在一起，因為我高傲、我忌妒、我不屑，年紀跟我一樣，可是有什麼權力炫燿自己身上的戰力品，當她們在逛街時，我在幫我的父親清理大小便；當別的同學在享受父愛時，我在努力打工，不屑跟父親伸手要錢，在這個雙向的過程之中，沒有誰對不起我，但也沒有誰認真對我好，人不就是這樣，自己才是最重要的。記得有一次，我跟老師說我們這組同學都要打工，所以不能參加她辦的活動，可是老師也只是冷冷的回我一句：「打工！還不是為了買喜歡的東西！」這時，我才知道，老師~~~不過如此而已。我不是偏激，只是沒有正面的事發生。
自我有記憶以來，我沒有看過我的父親正常工作，如果一定要說一個行業，那就是賭徏。在民國七十幾年電動玩具是不合法的，做電動玩具的零件為我家帶來富裕的生活，而我爸就是靠這個養活我，但雖如此很不幸的，我的父親是個腎臟病殘障者，而在沒有健保的年代，他賭來的錢，全花在他的病上以及賭博，所以「台灣人賭性堅強。」這句話用在我父親身上，是最為貼切的形容，所以沒有人同情他的病，我想可憐之人必有可恨之處。我有一個很愛很愛的人，他是我的初戀男友，我們相識相愛相恨相憐，但我不滿足，在國時，因為家庭所給我的不滿，令我心痛，我把所有的希望以及自己全交到他手上，所以母親不諒解我們的行為，以至於恨他，但那時我卻為了他跟自己最親的母親說；「對！我就是沒有這個男人會死，我一定要跟這個男人在一起。」但後來他的孩子氣，讓我孤單的面對母親的責難，卻不知道能為我做什麼，只是孩子氣的要求著我的付出，所以我受不了壓力，分手了。跟我一起長大的好姐妹，是我最好的朋友，但是她是從一個很幸福的走出來的花朵，我有心事，卻不忍心告訴她，因為我想她可能也不能理解我的心境吧！她在溫室中，是那麼的美，我不想用我的淚水為她灌溉，但不可否認，我的確忌妒，忌妒我不是那個幸福的小孩、忌妒我沒有她正面人生、忌妒她過的好，但是身為好朋友，我怎麼可以怎麼可以如此的看待我的好友，所以我跟她疏遠了，我希望她好，但我不想看到。在國中的時候，我問了老師一句：「為什麼人類發明了時間刻度，可是人類卻要繞著時間跑？趕上班、趕吃飯、趕補習、趕坐車，趕啊！趕啊！趕啊！為了什麼？自己？別人？」老師只對我說了二句話，第一句：「書亭！你想太多了！」第二句：「老師幫你安排每個星期去輔導室！」她依然沒有給我答案！所以我明白了，老師不一定能幫我解惑，不過沒關係，我知道她也是出於關心。
在高中的時候，我跟父親的感情，從天天吵架轉為冷淡，我餓了，他也不會給我錢吃飯、他的東西我也不碰，算是相安無事吧！但是在我心裡，我永遠記得我的父親對著我說：「為什麼妳是女生？為什麼妳不是男的？我覺得自己好不孝，生了一個女兒。」如果他生了女兒是他不孝，那我是什麼？我不就是什麼都沒做，就不孝了嗎？呵…呵….真是可笑的父親，可悲的自己。我也在這個時期愛上了偷偷跟初戀男友複合、分手、再度複合、再度分手的模式，很甜、也很苦。但在我的心裡，我還是很寂寞、很孤單，所以也因此迷上了網路聊天室，遇到了很可怕的人，心裡又受了傷，也不願再回男友身邊，我們就真正分手了。其實在心裡我不想離開他，因為我還是愛他，可是那時覺得自己真的失去了他，而且是自己把他逼走的，很恨自己，也恨自己更寂寞，所以我自我放逐，把自己高中的好友，介紹給一個鄰居學長，而我就是鄰居學長的第二個女友，看著自己的好友高興的說著學長的事，可是卻不知我就是學長的另一個女友，我以為變向的報復，我會快樂！但我並沒有，只是讓我看清楚，我其實只是在報復我自己而已。所以我放棄了報復我自己，我選擇考大學，也居然讓我考上了，滿心歡喜的要迎接我大學的生活，忘記過去、忘記相愛的人。高中的老師對我的評價極好，在他們眼中，我是個活潑、又外向的學生，很開朗、也常常參與校內、外活動，可是你知道嗎？我在演戲，我喜歡當雙面人，活潑、外向是因為我要老師記住我，這樣才能為我寫出好的推薦函，參與活動是為了要得到活動証明、優良學生証明，方便我高三申請學校，呵…呵…我喜歡這種騙人的方式，在同學跟老師之間完全是不同的面貌，這樣讓我有成就感。
大一時，我很快樂，真的快樂，雖然還是想著他，但跟同學相處的很好，所以我很開心，但是也許是上天看不過我開心吧！祂，居然讓我的父親中風了，我的世界落入了黑暗，一個對我、對我母親無情的人，我必需就著我的良心去照顧他、已經冷淡多年的父親，我必需去照顧他，沒關係！我忍著！因為我不照顧他，我會對不起我的良心，他可以對不起我跟我母親，可是我不能對不起我自己的良心，好！我忍下~~~可是我父親、他的兄弟及子女，都覺得我是個不孝的人，我的堂姐堂兄還打電話來質問我放假為什麼不回去照顧他，但是卻沒有人為我想「父親沒有養我，所以我要打工、我還是學生，要趕作業、報告，我還有我的生活，我已經放棄了大學生的玩樂，還要要求我什麼？」要做到什麼樣的程度才叫孝順？要做到什麼程度才會讓所有人都滿意，我不懂、我不懂、我不懂，有沒有人來救我？有沒有人願意救我？~~~~~~有~~~~~~~他出現了，我大學的同班同學，也是我後來我男友，我喜歡他，但我不愛他，只是感謝他，感謝他在我脆弱時，拉了我一把、感謝他在我父親發脾氣時，願意開車帶著我斗六、嘉義來來回回、我感謝他在我父親學走路做復健時，幫我一同扶著，不讓我父親摔倒、我感謝他好多好多事，可是我不愛他，連我自己都沒有辦法說服我自己我不是在利用他，何況別人會怎麼想？所以我也把他推開了，因為我的高傲、因為我的好強、因為我的不忍、因為我想自己擔下我的罪，因為我相信天主說：「人在世上是有罪的。」所以我的罪，我受。我很欣慰的是我感受到了現在有幾個朋友對我的好、媽媽安穩的過日子、好幾個阿姨對我的疼愛、表親對我的思念，我知道我很重要，不管我孝、不孝，我還是我。
我自殘過、墮落過、放逐過、痛過、愛過、傷過、哭過、忍過，可是我一直一直一直相信一件事「如果一個人一生能活一百歲，那麼就會有五十歲的時間是充滿著傷心、痛苦、無助、無力的事，但也會有五十歲的時間是充滿著希望、快樂、足滿、安心。」若我又受傷，我會給自己這句話，雖然比不上什麼名人、偉人說過的話，可是卻是我能安心、放心，把自己交給大風大浪去沖刷的話。很痛，可是也可以每一次徹底洗滌我的心靈、我的人生觀，我不怪傷過我的人，因為我不想反過來傷他們，我堅持不跟他們同流，我不知道這樣的日子，什麼時候會結束？但是沒關係！上天我沒有更好的父親、沒有更有錢的家庭、沒有更有人情的堂親、沒有更理解我的老師、沒有辦法解釋解釋不完的事，但是上天給我一次比一次更強大的勇氣、一次比一次更好的經驗、一次比一次更多的衝力、一次比一次更豐富的閱歷，我可以大聲說：「我的富有，你看不見。」
[ 本帖最後由 貪婪殺手 於 2006-8-11 03:52 PM 編輯 ] |
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