漫不經心的在街上走著，路人一定奇怪著我過度緩慢的步伐，不知道為什麼，人們總是要讓別人看起來自己正在忙些什麼，不可以就只是寂寞的走在路上嗎？我是這麼想的，不太在意旁人眼光。
我和人有約，只是一早醒到現在的無事可做，才使得我提早了一個多小時出現在這兒沒事閒晃，這個我熟悉的不行的地方、這個車子永遠多於行人的大馬路上。
觀察著路人，或快、或慢、或大包小包、或神色緊繃，卻不經易的看見了他，不變的咖啡色外套、襯衫、牛仔褲，還有不變的那深刻五觀。
見他走進了一家吉它店，第一次，我注意到這條街上原來有一家吉它店，原來人的眼睛，向來只看見自己想看的東西。停下了腳步，我定定的站在對街，看他在吉它前游走、看他和老闆對話。
不論多少次走過我們共同去過的地方，從不曾遇到他，多少該能遇見的場合都擦身而過，這個世界總是這樣，喜歡出其不易、喜歡看人們被記憶衝撞的措手不及。
畢業，不過是半年前的事情，怎麼一切看起來遙遠了許多？望著對街的他，不禁有一股淡淡的哀傷。
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佑，至今我仍然不清楚，我究竟對你懷著什麼樣的感情。
他第一次闖入我的世界的時候，我只覺得不可思議和新鮮！這樣一個看起來那麼活潑、帥氣的男孩子，怎麼可能會注意到自己？在那之前，他對我而言，就是愛玩的那一群、微積分總是不及格的其中一員。
佑是個固執的男生，也很孤獨。以前我總以為他有一群好朋友，他總是看起來那麼的開朗，一定沒有什麼煩惱，事實卻不是看起來那樣。
那天，我只是一如往常的趕不上第一堂上課而已，在進教室前看到了拄著枴杖的他，我知道他前天晚上摔了車，驚訝的卻是他受了傷，卻一個人來學校。
「你怎麼這麼慢才來呀？」我問道，順便前去幫他拿著包包。
「受傷丫，起來到現在做什麼都不方便，所以就這麼慢了。」
「你不是有室友嗎？幹嘛不叫他們載你一下，或者幫你什麼的都行丫。」我疑惑的問道。
他的回答有點遲，「我不喜歡麻煩別人。」
「這怎麼算麻煩，朋友本來就會互相幫忙的，況且你受傷了，別人也不會跟你計較的！」我無法認同佑的說辭，一方面也心疼他一個人這樣辛辛苦苦的來學校，可以不用這個樣子的啊！
「也許吧，可是我就是不想。」他是一臉的無所謂。
佑沒反駁我的話，不過自己的意思還是很強烈，我知道了佑的固執，也開始發現他不是我以為的那樣，會吆喝著許多朋友快快樂樂的玩，他只和朋友們分享好的那一面。
任何困難的事情，他都不願意向他的朋友開口，那樣也算是朋友嗎？我時常懷疑著，也質問他，但始終沒有我滿意的答案。
「你吃飽了嗎？」我問道。
「還沒。」
「幹嘛不去吃？這麼晚了！」看看時間，這個時間我可以再吃一次宵夜了，我不了解他為何自虐。
「一個人懶得去吃，沒什麼胃口。」
「找你的朋友們一起去吃啊！」我提著議，希望他能開心一點、希望他能健康一點對自己，其實別人正常過生活，只是自己會覺得好受吧？
「每個人都很忙碌，我不想增加別人的負擔。」不論是什麼事情，佑的回答都是類似的。
無法說服他去依賴別人，又不喜歡見到他總是一個人孤單的模樣。是的，在愈來愈了解之後，我終於看清他總是那麼的背動，雖然在一群的朋友之中，他卻不曾主動找他的朋友陪他去做什麼。
「我陪你去吃飯吧！不要虐待自己的胃，它會抗議。」我知道，他是不會主動說什麼的，於是由我來拖著他去吃飯。
「真的？現在十點了。」
「不要就算了喔，反正不會餓到我！」
「好啦，謝謝妳，我現在去找妳。」
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「那，我每天都會問你吃飽了沒！」我說道，希望能給他一點關心的力量，讓他覺得還是有很多人在關心他。
「好啊。」
忘記了是怎麼開始的了，總之，一切正以非常快的速度在前進著，我分不清自己對他究竟抱持什麼態度，也不正視他對我懷著什麼心理，只希望能不變。
「喂喂，感冒了啊？」看他一臉陰霾，我問道，這陣子的他不是體弱多病就是心事重重，這個年紀的男孩怎麼可以是這個樣子呢！
「不知道，整個早上都頭重重的，也沒什麼胃口。」他的表情就是鬱鬱寡歡，一絲笑容也沒有。
「又沒吃東西丫？」
「嗯。」他點了點頭。
「這樣不行啦，啊，我有帶麥片，你喝點麥片好了，空腹的話沒體力，感冒會變嚴重喔！」不由分說的，我從包包裡搜出了麥片。
「我沒有杯子啊。」佑看了看我，這麼說。
「我幫你借。」不再給他有拒絕的理由，我很快的找了杯子，遞上一杯熱熱的麥片，我希望傳過去的，不只是一杯麥片，而是別人的關心。
朋友說：「愛在曖昧不清時最美，那妳仔細想想，為什麼不能永遠曖昧？妳必須做個決定。」
我沒有被點醒，依舊只是維持著現狀，聽著他訴說一些心事，覺得自己被信任，拖著他去吃飯、擔心他沒有好好睡覺。
「陪我去走走好不好？」佑常這麼說著，在他心情不好的這段時間。
「還有一節課啊！」我皺著眉看他，「老是這麼不用心的話，期末考怎麼辦呢！」不忘督促他那跌入谷底的功課。
「反正，又不重要的課，走啦！」他邀請著，對不想上課的我，是一種誘惑，心中正掙扎。
「心情不好喔？幹嘛一天到晚心情不好。」我有點不了解，這個年紀有多少事情好煩惱。
「對啊，心情不好。」
「我帶你去找幸運草好了！」亂走也不是辦法，我提了一個議。
「好啊。」
我總是喜歡走路很快，擔心他跟不上所以很自然的抓著他的手捥走，走著走著，不知道何時開始他們卻十指交握著，我假裝自己沒發現，還是快步的拉著他走。
我蹲在草地上，仔細的看著，希望真能找到一株幸運草，帶來他的快樂，他則在後頭不停的鬧我，時而抓蟲嚇我、時而搔我癢，整個下午不停的笑著、鬧著。
那天，究竟有沒有找到幸運草，我不記得了，也許因為沒有所以不記得了。
＊＊
告白來的措手不及，我們還是在一起了，我想不出任何拒絕的理由，雖然還不知道喜歡究竟是什麼，自己卻確實是牽掛著他的，希望他快快樂樂的過日子，他緊張的表情、鬆一口氣的表情，我都記得。
我們牽著手在街道上走，靠著背在公園的長椅上坐著，涼涼的風、亮亮的星空裡，靜靜的靠著，我聽他說他的家人、興趣，他聽我唱歌、胡說八道。
「喂喂，妳在房間裡嗎？」
「是啊。」
「我在樓下，妳下來一下好不好？」
佑常常出其不意的來找我，他知道我嘴嚵，出現時總拎著食物，我總嚷嚷著要減肥還是照單全收…，我想，我瘦不了的話，一定要歸疚於他！
寒假來臨前，我們都很惶恐，這是第一次必須分開那麼長的時間。
「妳一定會忘記我！」佑總是這麼說。
「哪會，反正才一個月而已，不用擔心。」我總以為沒有什麼，相較於佑的緊張兮兮，我顯得很輕鬆自然。
「騙人…，妳一定一個月都不會來找我、也不會打電話給我…然後開學後就忘記我了。」
「說什麼傻話！」面對他總是這麼沒自信，我還是覺得不可思議。
佑長得帥氣，女人緣自是不在話下，我都不擔心他會不會被誰搶走了，反到是佑總是擔心自己會不會消失，這些我感到啼笑皆非。
寒假真正到了的時候，我才發現遠距離的可怕。假期中的我，總是期待著每天睡前打電話給他，告訴他一日發生的事情，又擔心著電話費而匆匆掛斷。
我去找他玩的時候，終於知道自己有多麼想他。
「喂喂，頭髮剪得好好笑！」看到那依然很帥氣的佑，我很開心。
「哪有！這是造型，妳懂不懂？」佑立刻看向反光的玻璃門，又伸手撥了撥弄頭髮。
他們都笑了，緊緊握著手在大街小巷走著，那天我捨不得天黑、捨不得又要回家去、捨不得手上的溫度。
還有一件更可怕的事情，學期結束前，佑一蹋糊塗的功課，幾乎是沒救了，我們每天都在討論著，佑到底會不會被二一。
收到成績單那天，我迫不及待的想知道他的情況，佑果然還是被二一了，這對他來說是個很大的打擊，雖然早有心理準備，不過，有些事情再怎麼心理準備還是沒有用的。
「不要再想啦，反正已經發生了不是嗎？下學期才是重點丫，一直後悔的話，怎麼前進呢？」
「不過還是覺得心情很沉重，我跟我爸媽都覺得我已經沒有退路了，下學期真的要好好努力，不能再這樣。」
「嗯，不要想太多，下學期你去讀書的時候，可以找我去啊，不會的可以問我。」那時候的我，以為自己有無限的耐心，但這只是另一個傷害的開頭。
那個寒假，我用所有寂寞的時間想他，在房間裡反覆聽著在台北買的cd，拿筆在本子上寫著給他的一字一句。
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開學之後，時間過的非常的快，我卻常常覺得自己好累，好像佑從來都是這樣，好像是自己才終於發現原來自己無力承擔。
「吃飽了嗎？」這樣的問題，其實我已經漸漸的不問了，在我們交往之後。
「還沒，妳呢？」
「很晚了，你怎麼不去吃？我等等要跟室友去逛街，等等才會順便吃。」
「是喔，我可能不去吃了。」
面對他這樣又是自暴自棄的口吻，我很不高興，「為什麼？」
「一個人，懶得去吃。」
「一個人就不會餓了嗎！你不能老是這樣子啊，你有室友、有朋友，隨便找誰陪你都行吧？」怒火在一瞬間爆發，老是這樣！佑老是這樣！這麼一來，他餓著了，好像是因為我，那個唯一陪他去吃飯的人走掉的關係。
「現在大家都吃飽了吧。」
廢話！現在都幾點了，難道我不知道嗎，「那你為什麼不在吃飯時間就去找大家呢？」
「有些人不吃、有些人已經找好人了，我不想硬叫人陪我，也不想插入別人，反正妳不用管我了，好好去逛街吧。」
如果他無法好好的照顧好自己，總是要讓我覺得我必須時時顧著他，那麼誰都會感到疲累吧？這個時候，我總感到一陣無力，於是我拒絕了很多和朋友吃飯的時間。
佑總是以退為進的逼著我，他口裡說著叫我去玩、要我開心，卻又一個人在一旁虐待自己給我看，這是他所謂的祝福方式？心領了。
「對了，下禮拜我和小惠我們要去看電影耶！」室友說道。
「是喔，幾個人去啊？」
「大概，五個吧，不過，我想妳一定會跟佑出去吧，所以就沒有算妳的分了。」室友說的理所當然。
「喔，沒關係。」我這麼說沒錯，心中卻有一股巨大的失落，我不要因為談戀愛而遠離朋友，也不要佑因為談戀愛，更加遠離朋友。
之後之後，我曾試圖多次跟佑說這個想法，事情卻一朝一夕可以改變，很明顯愛情在我們心中的份量並不一樣，不管怎麼討論都沒有共識，也沒有人改變。
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佑對我很好，他用盡他的可能想呵護我，想把我納入他保護的羽翼下。他永遠走在馬路的外頭，他是第一個發現我心情不好的人，他會將他的外套脫下來披在我肩上，他會記下我說的話給我驚喜。
還記得，我們常在寒冬中拉扯著他的外套，因為比起一直以來都很少生病的我，他顯得更需要保暖，我只要感受到他的心意就好，卻往往演變成僵硬的局面。
還記得，每次教佑功課時，我總是會失去耐心的拍著桌子，看見佑難過的表情，才又回神發現自己太過激動、不理智，明明我都知道不是佑的錯，不懂就只是不懂而已。
佑，我真的很累了，再怎麼堅強的我，也想在愛情裡被寵，可以無法無天、可以無限安心，我想找一個了解我的人，不必總是努力的解釋著雞同鴨講的對話，不必總是擔心掛意你好不好。
在我身邊的佑，愈來愈枯萎，他卻不覺得。可是，我忘不了人群中的他多麼耀眼，我不要他待在我身旁愈來愈黯淡，我不要他走出人群只捧著愛情。
因為我無法承受他為我失去那麼多，因為我也不會為他失去那麼多，所以佑，我不值得你這樣做，對於一個不夠愛你的我，不值得你這樣做。
就在暑假時，我說了分手，佑，你的悲傷我至今都沒有忘記，它在我心中烙下最深的虧欠。
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回憶的片段，就這樣吧。對街的他看起來很自信、很快樂，沒有我的世界他依然可以過的很好，他的世界不會停止轉動。
曾經我以為我們可以變成朋友，那段糾纏不休、彼此傷害的日子，卻叫我餘悸猶存。就當作我們已經笑著打過招呼，問彼此最近過得好不好，佑說他準備去練吉它，而我說正要去赴約，就當作我們已經微笑的對彼此說再見。
看見友人從遠方出現，我朝著他揮揮手。
佑，如果我們是沒有交集的平行線，那麼，平行的兩條線永遠不會遠離，我會在一定的距離一直看著你。再見了，祝福你過得很好。
[ 本帖最後由 貪婪殺手 於 2006-10-5 21:52 編輯 ] |
