愛錯、錯愛Part1~16(全）-28天的戀情作者最新力作

愛錯、錯愛
Part 1
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床頭上的時鐘顯示著現在的時間是半夜的2點，外面的氣溫我想應該是零下10度吧！

最近這一陣子，真的是忙翻了，由於公司才剛起步，為了能夠拉攏到更多的客戶，這幾個月來不斷的出差，為的不就是希望能找到一個大客戶，好讓公司能穩定一些。不過面對外在環境的嚴苛，努力與成果似乎無法劃上等號。

這一次的出差，我們來到了日本，沒錯，現在的我，是在日本的一家飯店中休息。經過老闆多次的努力，這次總算有點成績。不過這次的出差對我來說卻很不一樣，因為現在的我，並不是在我自己的房間內，而是躺在老闆的床上，是的～我與我的Boss發生了關係，而他，是個有家室的人～～

深夜依然寧靜著，深沈且穩重的呼吸聲，就猶如他給我的印象般，那樣的可靠與充滿魅力。依偎在他的懷中，這～是一種什麼樣的感覺呢？一切似乎都顯得那樣的虛幻。我是在夢中嗎？我不禁這樣的想著。

"讓我們試試看吧" 我記得他是這樣的跟我說的，接著是一個溫柔的擁吻，老實說，我有些不知所措，心中的思緒是一片的空白，腎臟線素急速的攀升，伴隨著心臟強力的跳動，這時候的我，絲毫沒有反抗的能力，只是本能性的回應著他的熱情～

想著想著，竟然天亮了，他睜開了眼睛，撫摸著我的頭髮

『怎麼了？在想些什麼嗎？』Tom緩緩的這樣問我

「沒有，我並沒有在想什麼」我搖搖頭這樣的說

他再次深深的將我抱緊，在我的額頭留下了輕輕的一吻

『時候不早了，你先回房去換一下衣服，我們等一下去吃早餐』

「嗯～」

走出Tom的房間，關上房門後轉身的瞬間，意外的看到同行的同事在走廊的那端

「Shit!」我不經意的脫口而出，然後迅速的回到我的房間內

突然，我有如從夢中驚醒的一般，驚覺到自己做了一件不得了的事情了，也不知道剛剛的同事是否看見，最好是沒有，不然還真不知道該怎麼辦。

「What?妳說什麼，妳再說一次？」

『王小宇，我知道你聽得很清楚了』叫那麼大聲幹嘛，搞的我耳朵都聾了

在電話那頭，驚訝出聲的是我的感情顧問，王翔宇～！從日本回來後，其實我的內心一直感到不安，但似乎也沒有什麼人可以商量，最後我還是鼓起勇氣，撥了通電話給王小宇，跟他說了這件事～！

「妳知道嗎？有時後我真討厭我自己的料事如神，一年前你進入這間公司時，跟我說妳很欣賞妳的Boss，我就叫妳要小心一點了，怎麼結果還是發生了ㄌㄟ？」王小宇有些無奈的說著

的確，一年前我從加拿大完成學業歸國，機緣之下找到了這份工作。這是一間剛成立的公司，主要的產品是光纖網路。我的Boss是股東從其他公司挖角而來，既然被挖角，當然有他一定的能力，而對於剛入社會的我，Boss在工作上的種種魄力與魅力，都讓我投以了深深的目光。

但是，並非王小宇想像般的那樣，我心中雖然曾經閃過些許的渴望，但從來都不曾那樣的想過，想過成為別人口中的～～第三者～～

「喂喂喂～Tracy，妳還在嗎？」

我不小心想的出神了

『嗯～』

「妳在家嗎？」

『對啊』星期假日不用上班當然在家囉

「妳在家等我，我去接妳，我們好好談一談吧」

我想了一想

『好吧』

30分鐘過後，王小宇非常準時的開著他那台破銅爛鐵出現在我家門口。

我上了車，關起了車門～

『你要帶我到那邊啊？』

「到一個可以沈澱一下心情，然後可以稍微整理思緒的地方」

『那到底是哪裡啊？』

「到了就知道了ㄇㄟ」

臭王小宇，又在搞神秘了，算了，反正每一次他都是這樣

就這樣，車子奔馳在高速公路上，我只是一直望著窗外飛奔而過的景色，並沒有多說些什麼，至於現在要去哪呢？你們自己問王小宇吧～～！

待續..............


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一切似乎發生得突然，其實這一切卻都早就有了預感
這是我所期望的嗎？I don't know
面對這一切，我只不過是個無法抗拒命運做弄的平凡人罷了
而愛情，究竟有什麼道理呢？
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[ 本帖最後由 davidmail18 於 2006-5-8 12:38 AM 編輯 ]

愛錯、錯愛
Part 2
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經過了約1個鐘頭的車程，我們來到了海岸邊

「到了，下車吧」

臭小宇，大半夜的讓我坐那麼久的車就為了帶我來海邊，真是夠了～

「其實，帶妳來海邊，是有原因的」

嘿嘿～他該不會知道我心裡在念他吧～～臭小宇、臭小宇、臭小宇～

王小宇帶著我走向了沙灘，選了一個位子，示意要我坐下來

「來，妳先什麼都不要想，閉上眼睛，專心的聽聽海浪的聲音」王小宇微笑的這樣說

我耐著性子依他所言，閉上了眼睛。

『嗯～～聽見海的聲音了～～』

「噓～～妳不要講話，先聽靜靜的聽」

我點了點頭

「來，慢慢的將眼睛張開」

張開眼睛，我突然的感到訝異，眼前是佈滿星斗天空，和一望無際的海洋。在廣闊的海面上，偶而閃起一些光點，王小宇說，那是漁船上面的燈火。奇怪，剛剛一路從停車場怎麼都沒有發現這個景象ㄌㄟ～

我好像有點明白王小宇為什麼要帶我來海邊了，最少在剛剛那一瞬間，我忘掉了一切的煩惱，享受著在眼前美麗的景色～！

「每次我心情很鬱悶或思緒很混亂時，都會想要來海邊」

『為什麼』

「因為望著大海，我就會感覺到自己的渺小。那一瞬間，思緒是空白的。而所有糾結在心中的情緒，也會隨著放下」

我並沒有回話，因為我無法完全理解王小宇所體會的一切，不過呢～這還算是一個不錯的體驗就是了。

接下來的幾分鐘，我們並沒有說任何的話，只是靜靜的看著海而已。

『王小宇，這件事情，我錯了嗎？』我突然的開口打破了沈默

「錯？？你有錯嗎？」王小宇緩緩的回答

吼～！介入別人的婚姻難道是對的事情嗎？你在跟我打哈哈喔～

『那麼，難道沒錯嗎？』我看你要怎麼回答(心中竊笑)

「嗯，其實也不能說沒錯」

王小宇～～(心中怒吼著)，你那是什麼回答啊，你是不知道老娘我鞋子穿幾號嗎？給我講重點，講清楚一點..(依舊是在心中狂吼著，雖然外表還保持著淑女形象)

「其實愛一個人，沒有什麼對錯，因為愛了就是愛了，那是不能控制也不能阻止的事情」

總算說了句人話～

「基本上，你有愛人的權力，要是說有錯，我想你的Boss應該錯的更多，因為是他允許妳愛他的」

我在心中拼命的點頭，對啊～！臭Tom，沒事說什麼"讓我們試試看吧"，害我一下子不知道該怎麼辦才好。

「我並不反對你當狐狸精」

ㄟㄟㄟ～～什麼狐狸精，我是被誘拐的那個耶～～

『但是妳有作為第三者的心理準備嗎？』

王小宇講到我心煩的地方了，雖然我不願意，但這是我第一次當狐狸..呸呸呸～是情婦(再強調一次，我是被拐的...)，心裡的思緒根本無法運轉，亂成了一團

「妳至少要瞭解到這是一段不會被祝福的愛，而且也不會是一段正常的戀情，最少妳能擁有他的時間，是需要被瓜分的。因為他有家人，有小孩～」

嗯～心中雖然表示認同，但是那種感覺還是怪怪的，我也說不上來～

『那你覺得我該怎麼做？』我問到

「你覺得我現在的任何建議妳會聽嗎？ 我要妳離開Boss，離開公司妳會照做嗎？」

我想了一下，然後搖搖頭

「那你問我這個幹嘛，還不就是浪費我的口水而已」

我還真是不知道該怎麼回答他，臭王小宇，連你都欺負我，可惡、可惡、可惡...

「不過我要妳深深的記著，不論如何，我都會支持妳的」

哇～我該哭泣嗎？這才像句人話嘛～～

「好啦～很晚了，該回家了」王小宇起身拍拍屁股

『嗯～』

搭上了王小宇的破銅爛鐵，回到家也已經是凌晨3點半了

我洗完澡，拉開椅子坐在書桌前。從包包裡拿出了一本新買的日記簿，打開第一頁開始寫

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92年3月22日 星期六晴

我決定要開始寫日記了，不過說是日記，但是卻不打算每天寫，只有在我想寫的時候才寫。:p

前兩天出差我做了一件不得了的事情ㄋㄟ，我終於跟仰慕已久的Boss坦白的交換了喜愛對方的心意，而且還發生了關係。Tom你會認為我是一個隨便的女人嗎？你知道我不是的，對吧。之所以會這樣，全都是因為那是你～～你明白嗎？(我真的真的真的是被拐的...嗚嗚...)

今天白天的時候，自己一個人在家裡，大家都有事情可以忙，但是我好無聊喔。我滿腦子都想打電話給你，但是我怕被妳老婆接到，這就是當情婦的悲哀嗎？:(

我越想越難過，最後受不了打電話給王小宇，最少也希望有個人能夠聽聽我的心事。不過這個臭小宇，批哩啪啦說了一堆我聽不懂的話，還帶我去海邊。(Tom，你要相信我，我跟他只是朋友而已，真的、真的～)

不論如何，我現在的心情好些了，今天～應該可以睡個好覺了，不過不是那個臭王小宇的功勞，而是看到剛剛看到你傳給我的簡訊，我好開心喔～原來妳也像我在想你一樣的想著我，安撫了我脆弱又需要被愛的心情～

眼皮越來越重了，還好明天可以睡到自然醒，晚安囉Tom，祝你也有個好夢，我愛你。

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待續..............


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跟隨著命運的腳步，平凡的我似乎只能無力的選擇承受
無法盡情去愛的痛苦，因為對方的一點點關心而喜悅
這種看似悲哀的戀情，是值得的。起碼現在是....
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愛錯、錯愛
Part 3
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在一家剛成立的公司任職，你一定要做好心理準備。因為工作的流程只能用亂字來形容，而工作的職掌是什麼東西，我想在這邊根本沒有這種東西，最最最重要的就是，月曆跟時鐘一點用處也沒有，管你是假日還是有事情，不好意思，麻煩來公司加班～～！

已經過了一個星期每天加班、加班、加班的日子了，總是忙到三更半夜的才回家，可惡的Boss，你難道不知道熬夜是女人肌膚的殺手嗎？

不過算他有良心，還會送我回家，而那是我每一天，最開心的時刻了。

「Tracy！發什麼呆啊～快吃啊」

今天雖然是週休假日，但不用想也知道，我當然還在公司加班。不過呢～～只剩下我跟Boss在～～！不知不覺中，已經是晚上10點了，好餓喔～！貼心的Boss買了美味的小吃，拉我到他的辦公室用餐。

『我不曉得你辦公室外的夜景原來這麼漂亮耶』以前從來沒發現過～

「是挺漂亮的，我常常會望著夜景想事情」

『那你都想些什麼？』我好奇的想知道

「公事、家事、感情事」Tom一臉嚴肅的這樣說

「老實說，幾乎沒有一件事情不讓我煩心的，唯一還有高興成分的，大概就是跟妳在一起吧」

『Tom～！為什麼是我？』

「因為那就是妳啊」

Tom對我投以一個微笑，Oh!My God～怎麼會這麼迷人ㄌㄟ～～我的心都快要融化了～～

吃完東西，Tom依靠著辦公桌，面對著桌子背後一大片的落地窗，看著窗外的美麗夜景。我走過去，他張開那雙有力的雙手，將我抱入懷中。

我們一同看著美麗的夜景，一邊靜靜的享受著這溫暖的時刻，他輕輕的在我脖子上留下一個溫柔的吻，然後是一個緊緊的擁抱。這時候的我，是幸福的，真希望時間在這個時候是靜止的～

「Tracy，走吧～回家了」

討厭，我還想要待久一點.....

「已經很晚了，我必須要回家了」

『對對對～回你那老婆的家』

「Tracy，別這樣～」

我嘟起了嘴巴乖乖的回到座位收拾東西。在他送我回家的一路上我都不太說話，因為現在的我是一個情緒性的小朋友～～

「給我一點時間好嗎？」他邊開車邊說

『時間？還要多久？』

「我知道委屈妳了，不要跟我生氣了好嗎」

我並沒有說什麼，不過不再嘟嘴巴了，車子到了我家樓下，我說了聲晚安然後就進了家門

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92年3月29日 星期六晴

凌晨了，再次提筆寫日記。

今天我和你共渡了禮拜六的晚上。吃炒牛肉，蚵仔煎，麻辣鴨血，和豆花，看公司窗外的夜景，現在想起來，真不知道該如何形容心裡的感覺…

踏實嗎？.....
安全感嗎？.....
滿足感嗎？.....

我想或多或少都有那麼一些吧，五味雜陳…
正面的感覺裡多了些許的缺憾，缺少了一點真實與踏實，遺憾某些情況的無奈.....

我不禁要問，為何你是讓我如此著迷的一個人？為何你是讓我無法挑剔的一個人？想起你，我會微笑，心裡會湧出一股甜甜的暖流，會心悸，會心動…，但是～～也會心痛…

所以，微笑總以嘆息收場，心裡的甜蜜也以心酸結束…

問題是，想起你，想到你，並不是偶發的事件，而是一直不斷不斷的盤繞在我心頭

所以～這種反反覆覆的感覺，不斷的微笑又不斷的嘆息，不斷的感到甜蜜，卻也不斷的感到心酸，一直持續的在我的心裡來來去去……說實在的…這並不好受…（感覺自己像白癡....有點討厭這樣的自己）
但是，我願意。因為目前的我，無法將你，摒除在我心靈之外～～起碼現在還不能...


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待續..............


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愛情的盲目，讓人看不到現實，也讓人看不清未來
然而誰都可以騙，就是自己的心，騙不了也瞞不了～～
參雜苦甜的滋味，只有自己能夠明白
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愛錯、錯愛
Part 4
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曾經有人跟我說過，，當個情婦啊，是一件很幸福的事。不管你要什麼，他都會買給妳，對妳可以說是百般呵護。生活自由自在，不用被老公管死死的，更重要的是，不用當黃臉婆，照顧老公一家老老小小，還要服侍一回家就像大爺，婚前跟婚後判若兩人的老公～～！

但是～～相信我，幻想和現實總是有差距的。

今天在公司，我整天的心情都遭透了，一直到他開車送我回家，他才稍微的感受到了我的不悅。

「Tracy，怎麼了？什麼事情讓妳那麼不開心啊，從一上車就都不講話」Tom說

『沒有啊～』

「少騙人了，妳的心情全寫在臉上了」

『我沒事啦，只心情有點不好而已』

Tom看了看我，繼續開車

之後車上就是一片的寧靜，有的只是那一股看不見的沈重氣氛

『我進去囉』到了家門口後我開口說

「881」

我點了點頭，關上車門，回到家癱坐在沙發上發呆

突然手機響了一下，是Boss傳來的簡訊

"Tracy，我很擔心妳，不知道妳為了什麼而不快樂，我只希望，不是因為我做錯了什麼"

我想了一會兒，回傳了 一封簡訊回去

"It is only because you didn't give me any hugs to make me feel sad today"
(我知道有人英文不好，所以翻譯一下，簡訊是說我感到難過，只是因為你今天沒有給我任何的擁抱)

手機再次的傳來Boss的簡訊

"我等一下先哄小孩睡覺，小孩睡後，我們可以一起出來吃個宵夜，好嗎"

我想了一下

"好"我這樣的回覆

說真的，Tom真的真的非常愛他的小孩，我想應該更勝於愛其他所有的東西吧，包括老婆也包括我。(真不知道該如何形容我的感受)

忙於工作的他，剩下的時間就有夠少了，他還要當個稱職的爸爸，以及一個好老公，那對我呢，我所能擁有他的時間，實在是少的可憐。

儘管我在公司上班一整天後，也一樣是累個半死。但要不是因為我實在太想見你，太想要跟你在一起，我才不會答應像是吃宵夜的這種邀約ㄌㄟ，就算是男朋友也一樣。

洗完澡後換好衣服，我手裡拿著手機，耐心的等著Tom的電話。就這樣，按按手上的遙控器，漫無目的的轉台看著電視，時間一分一秒的過去～～

11點了，電話沒響

12點了，電話一點動靜也沒有，該不會是沒電了吧，拿起來看一下～

1點了，現在的小孩難道這麼晚了還不睡覺嗎？我嘟起了小嘴

我實在非常的不喜歡現在的感受，尤其是這種等待。我又不能像跟朋友約一樣，時間太晚了可以打個電話過去確認一下，甚至是打過去罵一罵，因為就怕電話會被他的家人給接到，為他帶來困擾。

好不容易在凌晨1點51分32秒時手機響起

「喂～Tracy，對不起，我哄小孩，哄到我不小心睡著了，剛剛驚醒，我知道你還在等，所以趕快打給你，真是對不起」

『算了，沒關係』不然還能怎樣，大吵大鬧嗎？

「時間已經很晚了，我想宵夜下次在去吃好了，趕快去休息吧」

『嗯，好』

「那～晚安」Tom說

『晚安』

掛上電話後，老實說我有一點點的生氣，但是除了生氣以外，我有著更大的失落感。我不知道該如何描述，總之那種感覺非常的複雜。

我回到了房間，躺在床上翻來覆去的，怎麼樣就是睡不著，混亂的情緒隨著時間慢慢的沈澱下來。我爬起了身，拉開椅子坐在書桌前，開了燈，翻開日記本


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92年5月3日 星期四 超級大雨天(這是指我的心情)

Is it only because you didn't give me any hugs to make me feel sad today? I said so to you! …but not only so…there are more…more to make me feel unhappy,
(就只是因為你今天沒有給我一個擁抱，所以我感到難過嗎？我是這樣告訴你的沒錯，但....並不只是如此而已，還以更多更多的原因，讓我非常的不快樂)

老實說，我很難過，也很悲傷，但我能說什麼嗎？在事實上，我根本就不屬於你的誰，這才讓我難過的地方。

我知道他一直很努力的想要挪出一些時間來陪我，但是今天他卻爽約了。這已經是交往後第17次我被放鴿子了。為什麼結果總是這樣～？為什麼啊～～？我有種無語問蒼天的感慨～～但也因為如此，我必須無奈的珍惜每一次可能相處的機會，就算明知道他可能會失約～

我要得太多了嗎？
就如朋友所說的，當個情婦其實應該也很不錯，但是我並不想要。
我要的只是他多一點時間陪我～
我要的只是光明正大的牽著他的手～
我要的只是當我想起他時，可以毫無顧忌的打電話給他，然後說我想他～
我要的只是.....

我要的真的太多了嗎？我不知道

但......我真的想要......

其實想一想，也沒有什麼是理所當的，其實我要什麼也都可以講，或許是我想太多吧，把氣氛弄得太奇怪，所以你也不知如何是好....不知道啦...至少你有傳簡訊安慰我，讓我有感受到一絲絲的溫暖，對我而言，這樣或許就已經足夠了。但～～那是現在，那未來呢？～～不知道～～未來的事情～～未來再說吧～～～

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寫完了日記，我躲到被窩裡，希望溫暖的被窩，也能幫我溫暖一下那冰冷受傷的心，但是不知道為什麼，眼淚卻無法控制的～不斷湧出～

我在哭嗎？為什麼我一點感覺也沒有？

我幹嘛哭啊？

因為心痛嗎？因為可憐嗎？因為內疚嗎？因為無奈嗎？

誰能告我為什麼啊？

就這樣，我唯一能做的，就是默默的承受寂靜夜晚所帶來的～無限的悲傷～～

透過淚水，不斷的宣洩而出，無法停止～～



待續..............


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名叫"甜蜜"的天使，像個淘氣的小孩，偷偷躲了起來
在你有所要求的同時，痛苦必定隨之而來
得到幸福的方法並沒有捷徑
因為最少你也應該，試著去學會，什麼叫做知足
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愛錯、錯愛
Part 5
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『王小宇，我問你，男人為什麼會外遇啊？難道他不愛他老婆嗎？如果不愛，那又幹嘛娶？』

王小宇看一看我，然後說

「妳自己的心中，難道沒有答案嗎？」

『別這樣嘛～，我想知道王大師的看法囉～』

王小宇顯得有先無奈，喝了一口飲料，開始緩緩的長篇大論

「首先呢，男人是一種多情的動物」

『多情？』

「沒錯，正確的說，他們可以同時愛上兩個以上的女人，而且都是真的愛」

我露出了疑惑的眼神說

『既然是真的愛上一個女人，又如何會同時愛上另外一個呢？』

「我就知道妳會這樣說，基本上妳可以看成這是男人與女人心理上天生的差異吧～！但是我必須先聲明，並不是所有男生都這樣，當然啦～也有少部分女生有這樣子的天性」

我點了點頭，但還是不太懂

「基本上外遇的原因有很多，大體來說可以分成下面幾種

第一、花心蘿蔔型，這種男人天生喜歡拈花惹草，結婚對他而言或許只是給父母的一種交代而已，沒有什麼實質的意義，會外遇算是正常啦。有錢人家少爺就是該種類型的經典～～

第二、相見恨晚型，已經結婚後才發現另外一個更愛或更契合的情人，這種人不能說不愛老婆，只是更愛另外一個人罷了。

第三、寂寞空虛型，其實他是愛老婆的，但是可能與老婆聚少離多，所以發生婚外情，這種人有很高的比率外遇對象是同事，或者是工作上相關的人。發生外遇通常是為了尋求另一個安慰罷了。

第四、逃避婚姻型，這種類型大多發生在結了婚才發現對方不適合自己，例如老婆愛吃醋、有疑心病、價值觀差異過大、婚前婚後兩個樣等等。這種類型最後與原配離婚，然後再與外遇對象結婚的比例偏高。

第五、擦槍走火型，這種男人在感情上有著一定的渴望，會外遇通常是擦槍走火所導致的，而對象通常是初戀情人的類型、跟老婆完全相反的類型或者是曾拋棄過他的女人同一類型的。」

第六、.....」

正當王小宇要繼續講下去的時後，我趕緊出聲制止

『等一下～～』我說

「怎麼啦？」

『等你講完可能天都亮了，你可不可以直接告訴我，Tom可能是屬於哪一種類型ㄌㄟ』

王小宇想了一想，然後說

「由於我並不認識Tom，加上所有對他的瞭解都是聽妳的描述，所以我的猜測不一定準確。但是我覺得應該是比較接近第三種寂寞衝動型的吧。」

『為什麼？』我問

「首先他工作忙碌，和老婆相處的時間少。再來就是他吃窩邊草～」

『窩邊草是指我嗎？』我用手指著我自己

「廢話，不然是盆栽裏的草啊」

『那他愛我嗎？』

「小姐，這個妳問我，我哪知道啊？」

『是喔～～對了，下個月中，公司要舉辦員工旅遊，要去北海道，我在考慮要不要去說』

「為什麼不去？」

『因為他老婆跟小孩也會一起去啊』

「這樣啊～不過北海道妳不是一直想要去，而且公司舉辦一定有補助，不去白不去」

我想了想

『也對，反正Tom都不在乎了，我又何必自己在這邊擔心什麼』

「嗯～！就是這樣」

話是這麼說沒有錯，但是打從到了機場以後，我就立刻後悔想要回家了，心中並且不斷的咒罵

"臭王小宇，什麼不去白不去，看到Tom他們一家人那個模樣喔，我哪有心情好好的玩～"

但是事情可不只是這樣，到了日本，下飛機後上遊覽車～

「Tom～！來坐這邊～！」Tom的老婆說

就看到Tom看了我一眼，然後往座位走去，結果他們哪裡不坐，卻偏偏坐在我座位的後面一排，挖哩ㄌㄟ～～

這樣也就算了，主辦人分配用餐桌次時，我竟然跟Tom他們一家人同桌，現在是怎樣，有人要換桌次嗎？有嗎？

"臭王小宇，我回去一定要把妳的骨頭給拆了，可惡、可惡、可惡..."我心裡不斷的低估著

Tom很體貼的幫老婆夾菜，接著也夾菜給我，然後夾菜給整桌的同仁

「來來來～大家多吃一點」

我知道Tom其實是想夾菜給我，但是只夾給我太奇怪了，所以才會這樣做。

但...我該怎樣？？感動嗎？不，我只感覺到我快要瘋了，我心中不斷的吶喊著～～I want to go home(我想要回家)～～

就這樣，4天3夜的行程到底玩了些什麼，我一點也不記得。滿腦子都是一路上Tom與老婆和小孩的對話，要不就是一家和樂融融的畫面，到家後二話不說，先打電話給王小宇，臭罵他一頓～～

「嘟....」電話響鈴聲

「喂～～」

『王小宇，你那個什麼爛意見啊，說什麼不去白不去......』

我大概霹靂趴啦的罵了一堆東西吧，老實說我只是找個人發洩多日來的情緒而已，至於內容～～那不重要啦～～

「罵完了嗎？」王小宇說

『差不多了』我還有點喘呢

「要不要喝口茶啊～！」

『不用』

「好吧～那換妳靜靜聽我說吧～～！」

好啊～～我就看你要說什麼

「其實這個狀況我早就料想到了，我是要故意讓妳去面對，所以才會慫恿妳去的」

『好啊～～你既然想到了，幹嘛又要我去面對這樣的情況啊』

「這樣做的原因有兩個，第一、可以瞭解Tom跟老婆之間的情形如何，從妳的描述來看，感情似乎沒有什麼問題，而且家庭幸福美滿」

『那第二呢？』

「第二個就是要讓妳看清楚現實，讓妳知道妳正在介入別人的家庭，也讓妳想一下，Tom究竟是為什麼，要跟妳在一起」

聽完王小宇所說的話，我有點知道他要告訴我的到底是什麼了，突然間我的情緒平靜了，平靜到跌入深深的谷底

『王小宇，剛回國我累了，改天再跟你聊～～！不過還是謝謝你了』

「嗯～別想太多，先好好休息一下吧」

『好～～881』

掛上電話後，我的身體沈重到幾乎快要不能動了，因為我的心，現在並沒有辦法作任何的思考。

將厚重的行李丟在床邊，簡單的盥洗了一下後，雖然很累，但是卻一點也不想睡

所以我又坐到了書桌前，打開日記開始慢慢的寫

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92年6月8日 星期一 天氣XX....(我完全沒注意到天氣是好是壞)

你愛我嗎？.......
自從王小宇點醒了我一些問題後，這句話就一直不斷的盤旋在我的腦海中

而我～～～卻沒有答案～～

Tom，你能回答我嗎？

我又能問你嗎？～～

老實說，我不知道～

我討厭這樣的感覺～～～～～！非常的討厭～～

以前我都會看著你的照片睡覺，但是今天～～我不想看到你的照片。因為只要看到你，你老婆的臉也會同時浮現在我的腦海裡。

看到你家庭美滿的樣子，我就會想到王小宇說的，你應該是第三種外遇的類型
你是嗎？～
我是妳填補寂寞的替代品嗎？
告訴我，我就竟是你的誰～

結果到了最後，也只有我一個人發神經的不斷的想著這些，而Tom呢？他現在在幹嘛？

或許這所有的一切，打從一開始就都是這樣了，也許有一天，我會知道你要給我的到底是什麼～

但是現在，我只能繼續讓自己去習慣這黑夜的孤獨，還有你那不清不楚的......[ ]  (原本[ ]裡要填"愛"，但是現在的我還沒有答案....)

反正我必須去習慣，除非我可以選擇不愛

我能嗎？

不，現在還不能～～～

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待續..............


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現實的問題，永遠不是感情的甜蜜，能夠解決的
殘酷的事實，也並非是一昧的逃避，就不存在的
如果說這些的種種，都是不顧結果以後，必須要付出的代價
那麼這一切，值得嗎？......
是的，只要你是愛我的，就值得～
然而～～你是嗎？～～～
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愛錯、錯愛
Part 6
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拋開了員工旅遊時的所有不愉快和心中許多的問號，取而代之的，是更加忙碌的工作，壓力之大、工作之忙碌，讓我必須全心全意的投入公司生活， 但是相反的，也讓我對這樣的工作產生了極度的反感，心中好幾次浮現想要離職的念頭～

突然電腦響起聲音，有人用MSN傳來訊息

Tom 說:
我們談談好嗎？

Tracy 說:
要談什麼？

Tom 說:
我聽其他同事說，妳想要離職

Tracy 說:
嗯～

Tom 說:
中午一起吃午餐吧

Tracy 說:
OK

Tom 說:
那就先這樣

關閉MSN畫面，心中想說也好，是應該好好的談一談了，我已經快要承受不住了。

中午12點半，Tom帶我到台北市中心的某一間餐廳用餐，我點了餐點後，右手輕輕的拖著下顎，靜靜的望向窗外，Tom先開口打破了沈默

「妳想要離職怎麼都沒有先跟我商量呢」

『為什麼要先跟你商量？因為你是Boss？還是因為你是Tom？』

「Tracy，妳不要這樣好嗎？公司需要妳，而我也需要妳」

『.......』我無言

被他這樣一問，當初所有的問號又再次的浮現，需要我的究竟是Boss還是Tom？他現在挽留的究竟是一個員工？還是Tracy？乾脆心一橫，問清楚好了

『Tom，你可以告訴我，你究竟是怎樣看待我們之間的感情呢？』我說

「Tracy，你為什麼不放輕鬆一點的呢？我覺得妳太在意了～」

『太在意？放輕鬆一點？什麼意思？我不懂～你是叫我不要在乎你嗎？那我們就不用在一起啦？不是嗎？』

「不，我不是這個意思，我只是想說，妳的得失心不該那麼重的」

『.........』我只感覺他越描越黑

Tom看了一下我的眼神，露出了些許的不耐煩，好像我是小朋友一樣，什麼都不懂似的

「我問你，和我在一起，你還會再交別的男朋友嗎？」

『不會～』這不是廢話嗎？

「你如果再多交一兩個男朋友，就可以多比較看看，也不會那麼緊張了」

這句話從他口中說出口後，我還真是呆了

『我不懂，難道要我再去交別的男朋友，然後再來跟你說我和我男朋友相處的事情嗎？』

「不，我不是這個意思，妳如果跟我說這些，我感覺當然也不會好受啊」

『那...你是什麼意思？瞞著你，不要說？...我不懂』

「.........」

我站了起來，轉身走人，因為我暫時實在無法跟這個人一起共用午餐，正確的說，我根本已經沒有任何心情吃任何東西了，當然也不想回公司上班。於是我不管三七二十一的關掉手機，自己一個人在台北的街頭閒逛，至於逛了些什麼，我也不知道～～～

晚上回到了家，打開手機，突然傳來的是好幾則的簡訊，這些簡訊都發自Tom。不過我現在並不想要看，所以我只是把手機丟向一旁，然後把自己一個人關在浴室的浴缸裡，靜靜的發呆著.....

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92年6月11日 星期四 天氣陰

今天可以說是過了我人生中最...."不知所措"的一天吧。這一切都是因為工作情緒～～因為你～～還有對這段感情的"沒歸屬感"，.....我知道我不該要求，但那種情緒油然而生，我也無法控制......討厭......

而這一切都是因為你，Tom～

原本是想要弄清楚，究竟你是怎麼樣的看待我們的關係的，但是你的回答卻讓我感到那樣的不可思議。我不懂，我真的不懂。(也許我花一輩子也不會懂吧～)

剛剛終於忍不住的拿起了手機，看了你傳給我的簡訊，你說如果我離開了公司，那麼你也會做不下去的。這句話讓我感覺好多了，現在的我真的很想你，Tom～

像這樣精神上的滿足，莫過於任何物質和金錢…，就算這些簡訊都只是甜言蜜語，但對現在的我來說，已經足夠～～不過，如果我真的是你的另一半，從情人發展成為妻子，這種感覺會不會變質了呢？…這種問題也不能拿去問你，因為好像我有什麼企圖......it seems like I'm challenging you if I asked you this kind of question…

我想慢慢的我就會習慣這樣的相處模式，慢慢的我就會了解你給我的究竟是什麼，而我到底是否只是單純的想得到你的親吻和擁抱......

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待續..............


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一直到這一刻，才發現對你的瞭解，實在是少的可憐
是我懂得太少，還是你給的，其實並不多呢
終於開始慢慢的明白，這是怎樣的一段戀情
但是能夠看清的，也只是現實的本身
卻不知為什麼，我就是看不透～～你的心～～
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愛錯、錯愛
Part 7
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週末，對正常的情侶來說，是非常值得期待的日子。但是對我而言，卻變成了極大的惡夢～～

Tom是一個好爸爸，也是個好老公，每個週末都會陪老婆去買菜，接送小孩去學才藝，所以只要是週末，別說是電話，連一封訊息都不會有。最多就是午夜12點過後可以收到一封MAIL，然後問我今天過的如何，拜託，想也知道，悶斃了～～

所以，每次到了週末，剩下的就只有一堆的想念，還有王小宇～～～～

「現在是怎樣，我是你打發時間的工具喔」王小宇半開玩笑的抱怨著

『反正你又沒有女朋友，約你出來喝杯茶，是幫你打發時間耶』

「還敢說，就是因為有你們這種損友，所以我才沒有女朋友啦」

『別這麼說嘛～我的事情就只有你知道，我也只能找你訴訴苦啊』

「好啦～！不說這個，對了～妳不是說要離職嗎？結果ㄌㄟ？」

『嗯～不走了～』

王小宇睜大了眼睛看著我說

「妳不是每天都忙得要命，老是抱怨東、抱怨西的，怎麼突然不走了呢」

『雖然不走，但是我要換職務了』

「換職務？換什麼」

『研發助理啊』

「研發助理？？那你們研發的經理是...」

『Tom啊』

「我就知道....」王小宇一臉無奈的樣子

『我知道你在想什麼，不過並不是你想的那樣』

「要不然是怎樣？」

其實那天和Tom吃飯還沒談到工作問題的重點，就因為情緒不受控制而起身走人了。一直到隔天早上我進公司，Tom才以總經理的身份，跟我談了很多～～

『公司會這麼亂，主要的問題就出在研發，研發的流程與開發時序等亂成了一團，常常已經要出貨了，東西要不還沒好，要不就是設計品質有問題。』

王小宇點了點頭

『Tom本身兼任總經理、業務和研發經理，哪有那麼多時間注意這些呢，所以他希望我去研發擔任助理，去瞭解和改善研發部的亂象。這樣公司也會開始慢慢的上軌道～～』

「嗯」

『什麼嗯～～，說點什麼嘛』

「我覺得～～～你們總經理只是呼嚨妳而已吧，要不然就是我被妳給呼嚨了」

『為什麼你這樣說』

「小姐，這是妳第幾份工作？」

『第一份啊』

「那請問一下妳是讀什麼科系畢業的」

『國貿啊』

「有誰會去請一個國貿科畢業，且完全無研發或工廠經驗的大學生去改善研發部的流程啊」

『是這樣嗎？』

「有時候真的懶得跟妳們說」

『喂～喂～喂～，你現在是怎樣，歧視我嗎？』

「其實妳用大腦想也知道，流程怎麼會是歸研發助理管ㄌㄟ，研發助理了不起就是督促工程師們是否依照流程和時間表來完成或達到既定的目標，如此而已」

『我們公司比較小，也許不一樣啊』我嘟起了小嘴

「算了，反正我說什麼妳也聽不進去，妳自己決定好就好」

『什麼嘛，反正這對我而言也是一種學習的機會，我想要嘗試看看啊』

「是、是、是，理由一大堆」

『哼～反正就是這樣』

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92年6月14日 星期6 天氣晴

究竟是什麼樣的緣分，讓我放棄了另外一家而進入這家公司呢？又是什麼樣的命運讓我在第一次見到你後，從一個員工，變成了你的.....？

雖然每次想到這個問題，我的心中就會有所不快，因為我還是不知道，我究竟是你的誰....

但無論如何，我已經開始慢慢的習慣，像是這樣沒有情人的週末，以及只能擁抱你照片的夜晚。

是的，我確實變得不一樣了～！
以前如果看到你沒留下隻字片語先離開office，我就會....雖然我還是有點不舒坦，但由於埋頭於工作，替你著想著你也有自己要做的事，所以也就沒有太大的負情緒，我想我真的變了吧～

其實王小宇說的對，他總是可以一眼就看到事情的最本質，如果今天老闆不是你，我會接受慰留嗎？答案當然是不會，但就是因為慰留我的人是你，所以其他那些所謂的理由，似乎也就一點都不重要了。

夜深了，我不能打電話給你，與你互道晚安，所以我只能寫在日記裡，希望窗外的微風，能夠替我傳達我心中對你深深的思念～～你能夠感受到嗎？我相信你可以的～

剛剛電子信箱收到來一封你的來信，你收到了微風送過去的思念了嗎？不然怎麼會這樣的有默契....

雖然今天已經要過完了，但是這樣的一個問候，仍然是如此的令人窩心，因為這就是你在乎我的證明，儘管只是一句小小的問候～～

我真的好喜歡和你在一起的感覺喔，所以我一定要讓自己的身心都健康，因為只有這樣，才可以持續和你在一起的感覺.....

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待續..............


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所謂的盲目，就是太在乎當下的感受，進一步捨棄了理性的所有
而所謂的理由，其實也只不過，是一種光明正大的～～藉口
無論這一切是如何的讓人不忍
但身陷愛情風暴的人們，往往就是無法看清
執意要選擇一條，看不見未來的愛情道路～～
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愛錯、錯愛
Part 8
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有時候我不免會懷疑，王小宇到底是鐵口直斷，還是一個烏鴉嘴。

轉戰新職務後的2個月，我一樣是每天忙到天昏地暗的，但是更讓我火大的是，這一切都跟Tom當初說的不一樣～～我甚至還有被降職的感覺ㄌㄟ～～

『總經理，為什麼產品還沒驗證完，客戶就已經先下單了，結果現在東西有問題，沒辦法出貨怎麼辦』

「如果不先讓客戶下單，客戶很有可能會跑掉，這也是沒有辦法的啊」Tom說

『公司現在才剛起步，你這樣做會讓公司的名聲下降，以後....』

正當我話還沒說完，Tom開口打斷我的說話

「Tracy，公司有公司的困難與抉擇，妳只要去做好份內的工作就可以了」

『你不是說希望我去看看哪邊流程有問題嗎？不是要我去改善公司的亂象嗎？我就是在做份內的事情才要告訴你這些啊』我憤憤不平的說

「夠了，我不需要什麼事情都要跟妳講的那麼清楚，出去吧～」

『.......』

我轉過身，用力的關起房門，心中的一把悶火不斷的燃燒。我除了是老板的黑市夫人外，到頭來也不過是個小助理而已，一直都是....

隔天，Tom出差去了美國，而我卻意外的接到了他打來的越洋電話

「喂～是我」Tom出聲說到

『咦～是你啊』

「有需要那麼驚訝嗎～」

Tom的聲音聽起來不太正常

『你喝醉了是不是，你現在在哪裡？』

「我～我在飯店裡啊～」

『那你先休息啊，要蓋好被子，不要著涼了』

「我好難過～～」

『難過就休息啊，你喝了那麼多，頭痛是不是？』

「其實我也不知道該怎麼做？你告訴我，我應該怎麼做？」Tom怒吼著

『怎麼喝得這麼醉，這樣對身體不好的。』

「我在替妳懲罰他」Tom醉言醉語的說

『.....』我心想，是懲罰把我留下來，又沒重用我的臭老板，還是讓我這麼痛苦的Tom？

『你現在醉了，好好休息，一切等你回來再講吧』

「.....」電話那頭沒有傳來任何的聲音

我輕輕的掛上了電話，躺在床上，靜靜的望著天花板發呆

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92年8月29日 星期5 天氣陰

其實公司的生活早已經讓我感到了無比的厭倦，會答應留下來，主要除了你的慰留外，更重要的是我想要成長，想要幫助你，替你分擔在工作上的辛勞。我期許自己能在工作上有所表現，不要在你面前就像一個無能的小女孩。

但～～到頭來，我在你眼中，依然是個小女孩。而事實上，I'm no one, no character, nobody....even nothing....

沒有立場生氣，沒有資格要求，沒有角色扮演我內心的情緒....也難怪我的心情起起浮浮，因為站不住腳做我想做的事情。

就像在乘船一樣，時而風平浪靜，時而驚濤駭浪，有時面對美麗的風景，有時也面對無情的風雨。

....乘船...一點也不好，黑夜要怎麼渡過，累了要怎麼休息，心裡永遠都不會平靜....而人生，終究還是要靠岸.....總不能一輩子乘風破浪......我累了，不是你不好，而是我累了........

其實仔細想一想，你是自私的，你不該讓我只待在舺舨，而我連進船艙的資格都沒有....你明知道那裡沒有我的位置還讓我上船～～

就如同你說的一樣，你的確是自私的，而我卻是愚笨的。沒錯，～喜歡上你，確實是一種愚蠢的行為，但是命運卻無法因此而改變......

我恨你，Tom。我曾告訴過自己"恨某人的同時，就表示你愛他"。之所以會恨，那是因為無法好好的去愛，在一個好的狀態與環境中去愛

此刻，我是真的恨你，Tom。我無法將這樣的意念告訴你，我甚至已經無法分辨我自己～是否愛你....！但～這一切都無關緊要，因為根本沒有任何人會關心....這一點也不重要....It's not important at all.....

我恨你，Tom...你不該讓自己走到這一步...你應該跟老婆擁抱美好的婚姻...你應該假裝對我沒有任何感覺....你不應該讓我存有幻想.....

是什麼讓一切變的如此？...為什麼會陷入這樣的窘境？為何會這樣？又為什麼會這樣？究竟是什麼原因？

我感覺我要哭了...但我不會哭的。因為根本就沒有什麼事情該哭的。但為什麼我的眼中充滿了淚水？我嘆息！我不哭，我不應該哭的，因為我也有責任。這不全都是他的錯，我也錯了。我錯了，因為我明知道這一切都會讓我心碎，但我還是做了....

為什麼我是如此糊塗的傷害我自己？為什麼我是如此愚笨的讓自己心碎？為什麼我會變成一個白癡來滿足你的自私....？我是什麼？我只不過是你滿足一個男人自私的工具罷了.....

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待續..............


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當所有的一切都變得清澈透明
思緒將會伴隨著痛苦席捲而來
但錯誤的戀情卻無法在這之中～～找到出口～～
而受困其中的人們～～
只能在混亂的思緒中～～
承受著這錯誤的一切
必須付出的基本代價
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愛錯、錯愛
Part 9
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「妳會不會覺得我很自私」Tom開口說

某天的夜晚，結束一天忙碌的工作後，Tom應該是要送我回家的，但是我們卻來到了淡水海邊～

選了一家咖啡店後，我默默不語，呆呆的看著對岸八里岸邊的燈火倒映在水中的景象，我內心深深的覺得，我所擁有的愛情，就像那倒影，是那樣的清晰，卻是那樣的不真實....

『該怎麼說呢？我只能說也許錯的是我吧』

「妳會不會氣我呢」

『不會』我淡淡的說

「妳可能有一天會恨我吧」

『......，我不知道』

「看來我還真是一個差勁的男朋友」

『你是我男朋友嗎？』

此話一出，Tom不再開口說半句話，而我的內心開始感覺到，那清晰的倒影， 似乎已經開始變得模糊.....

隔天，我特地早一點到了公司，因為我知道Tom有先到公司的習慣，果然如我預期的，公司還沒有其他人來，Tom就先到了～～

叩、叩～

「請進」

我推開了門，進入總經理室

「Tracy，妳這麼早就到啦」

『嗯～是這樣的，我有一些事情想要跟你談』我很認真的說

「什麼事情」

『我希望公司能盡快的找到接替我工作的人，我想要離職』

「又要離職，妳現在的職務也才做了2個多月，為什麼不待久一點，多學習一些事情呢」

『要學習，去其他公司不一樣也可以學習嗎』

「總之妳這次是非走不可了是嗎？」

『是的』

「妳喔～～！真的是給我出了一個大難題」

『....』

其實我心裡還是會心疼Tom，但是我實在是無法再繼續過這樣忙碌的工作生活了。尤其是每天還要看著這位不知道算是老闆還是情人的總經理時，心中更是煎熬～～

「再給我一些時間，如果農曆年前我還是找不到人，妳也可以走」

『好.....』

就這樣我們達成了協議，我關上門，回到位子上，心中卻啜泣著～～我到底是為什麼要離開這個工作？我真的要對他這麼狠心嗎？他曾經說過，我如果因為要離開他而離開公司，他也做不下去了......現在他怎麼沒有這麼說？是不想為難我，還是我根本就不重要？

就這樣，我的腦海不停的想著，不斷的纏繞著.....

深夜，我的電話突然響起，我看了一下來電顯示，是Tom打給我的

「妳在幹嘛？」

『這個時間你怎麼會打給我，你在哪裡？』

「我？？呵呵～我在你家樓下」一副醉言醉語的

『你在那等會』

掛上電話，我穿起衣服，然後迅速的跑到樓下去

『你幹嘛又喝這麼醉啦～！這個時間你不是要在家裡嗎？』

「喂～～妳告訴我，妳為什麼....」

『小聲一點，你會把大樓的鄰居給吵醒的，你很醉了，要不要先回去休息』

我好言好語的哄他，因為他這樣大聲嚷著，萬一把鄰居都給吵醒了，隔天整個社區一定會八卦個不停～

「妳告訴我啊....妳～為什麼～～喜歡我～～又要那樣子」Tom開始ㄌㄨˊ了起來

『好啦，你扶著牆壁站好一下，不要跌倒了』

「我愛你～～我～愛～你啊～～妳聽到沒有～～我......」

Tom搖搖晃晃，我實在很難扶住他，又怕他跌傷了，所以就招了一台計程車，把Tom弄上計程車

『來，乖～你跟司機說，你家怎麼走』

「我不要回家」

『那你要去哪裡？』

接著Tom陷入半昏睡，這下可好了，真的要送你回家，我又不知道你家裡在哪裡，況且你家還有你老婆在咧，我怎麼送你回去？我怎麼會這麼可悲，在我旁邊這個已經和我有親密關係的男人，我連他家在哪裡，我都不知道......

最後，我請司機把車開到了旅館，隔天Tom醒來，說他只記得好像在離我家很遠的地方就下了朋友的車，走了很久過來....其他的，包括他和我說的話，什麼都不記得了，而我只覺得有點好笑，有點生氣，有點感動，還有很多的......"無奈"～～～

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92年9月5日 星期5 天氣 晴

當你喝醉時，你所說的～到底是真實的，還是謊言？

為什麼你只有喝醉的時候會說你愛我？

為什麼你是那樣的自私，卻又吸引我？

為什麼你要接近我，卻又好像離我好遠好遠？

事實上，你最好應該要遠離我的視線，從我的內心中走開，我再也不想要去關心你的任何事了～！

你為什麼已經結婚了，又還要這樣的對我？為什麼是我？你為什麼不離我遠一點？難道說這一切都只是偶然嗎.....？

Tom～～我又開始恨你了～～但是每當我開始恨你，我就會更加的痛苦～因為越是恨你，就越是喜歡你.......

我開始恨我自己了，我恨我自己為什麼要去愛上你，我恨我自己為何無法停止對你的思念，我不可以再這樣的繼續下去了，我越是想你，我就越喜歡你～我越是喜歡你，我就越恨你～我越是恨你，我就越恨我自己......

God, 我快要瘋了，誰來告訴我，到底該怎麼做，才能讓你從我心中移除，Pls get out of here.....Pls go away......

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待續..............


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問題越是清晰，事情就越是模糊
感覺越是清楚，思緒就越是無法平復
儘管在心中不斷的吶喊
但矛盾的一切卻不斷的交織於整個腦海
越是想要離開  就越是想要去愛
因為如果你不愛  就根本不需如此痛苦的  想要離開
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愛錯、錯愛
Part 10
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一樣雨後的街道，一樣熱情的老闆娘，一樣熟悉的咖啡香味，一樣的我和他～～
但～～，當初的悸動，卻變了模樣，失去了它原有的味道～～

「妳看起來～～很不快樂～～」Tom突然的問

『是啊～！無論是生活、工作，或者是愛情～～所有的事情，通通都亂成了一團，最近的我～～還真的是糟透了～～』

我轉過頭，故意將視線移開

「跟我在一起，那麼不快樂嗎？」

『其實我也不知道自己是怎麼回事？』

「怎麼說？」

『反正只要跟你在一起，我就會變的很任性，很在意....』

Tom放下手上的咖啡

「因為沒有安全感嗎？」

『嗯，也許吧～！』我說

「妳真的應該放輕鬆一點的～」

『我知道我不應該這樣，但是我做不到』

「妳應該是崇拜我大於喜歡我，把我給神化了。其實我沒有妳想像中的那麼好」

『確實～！我覺得我一點也不瞭解你。』

「我在想......或許.....我們都應該退一步」

『退一步？』我滿臉疑惑的看著他

「對啊～～退一步～～，從朋友做起～～」

『從朋友做起？？Why?～～How？～～』

「我覺得我們對彼此的瞭解都不夠深，然而卻背負著沈重的枷鎖。如果是朋友，那麼就可以放下枷鎖，好好的認識對方，並且想清楚所有的這一切～～」

『你的意思是說，要分開一段時間，然後冷靜一下嗎？』

「不～～那不一樣，並不是刻意的不接觸，只是先從朋友開始～」

『從朋友開始嗎？......』

喝完咖啡，走向停車場時，Tom突然伸出手問～～

「還是朋友嗎？」

我覺得他這樣問怪怪的～～

『當然～』其實我不太清楚我到底該怎麼回答，只能隨便的附和～

就這樣在回家的路上，他一路都牽著我的手， 一直到車子開到我家的樓下為止，都一直牽著～～！

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92年9月10日 星期3 天氣陰

Hi, My friend,

該怎麼稱呼你？

你並不算是一個新朋友，但又要我重新調整心態和你相處，退一步的關係是要怎麼做？說實在的，我也不知道～，尤其害怕一不小心又會掉進那種曖昧不明的關係。一旦又陷入那種關係，情緒也會接著出現....想到這裡，我又開始覺得很煩。

今天我們倆協議重新認識，從朋友做起，但基本上，我們不應該牽著手走去開車回家，有朋友是這樣的嗎？....到了我家，我趕快跳下車，因為我怕忍不住想吻你的感覺....萬一你也沒拒絕我....此時此刻的我們，的確不應該超越 "朋友" 的界限，因為我很難在這樣一次的對話裡，就化解我對你所有的情緒，和所有對你的疑問....

交淺言深正好是形容我們倆的對比，我們可說是 "言"、"淺"、"交"、"深" ，我想你應該不會否認我這樣形容吧....這樣三級跳的關係，何來的信任和基礎？尤其是在已經到這種關係時，我的情緒已無法去思考  "我到底為什麼要和你在一起？"

情緒已經佔去我大部份的思緒了，我已經沒有多餘的空間去想 "我是愛你" 還是 "喜歡你"  ？又或者 "只是寂寞" ？

我可以確認的是我很喜歡你，但是我說不出我愛你，如果是喜歡，那不一定要在一起啊（即使是愛你也是一樣），但是如果已經在一起了，那麼我應該如何反向思考呢？....

還好我們在這裡剎車，雖然要忍住想你的衝動，雖然明明聞到你的味道又不能靠在你懷裡，但是我真的覺得我需要冷卻一下了，或許這樣才能冷靜思考 "我到底為什麼要和你在一起？"....

目前的我，只知道要我離開你，我就會潸然淚下，但我卻不知道，我為何不想離開你....，想一想就覺得自己真的很可悲，你說，我是不是很糟？....

我知道我想的太多，也太在乎你了。但是～，知道也沒有用，因為我根本就停不下來，也無法想 "該" 想的事情。其實這樣也好～，我和你從朋友做起，這樣我就不用再想 "你是不是壞人？" 、 "我是不是白痴？"、 "你適合我嗎？" 、 "我適合你嗎？" 、 "我是不是應該..." 、 "你應該..." 、....

希望我們都能堅守我們的協議 "be friends"，在你和我都還沒準備好之前，不能超越朋友的界限...拜託你，下次不要再牽我的手了，因為我不會拒絕....，起碼不會拒絕你～～我的朋友～～

一直到現在，我還是不明白， "你到底為什麼要和我在一起？" 、 "當你說你愛我，是真的嗎？" ，不知道啦，煩死了....反正當朋友嘛，想這些幹嘛....而且，光是你愛我也沒用，我也要愛你啊！越說越煩....

有時候我真覺得，我是個神精病......、白痴.....、大傻瓜......

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待續..............


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跟一個人在一起，究竟是喜歡？是愛？還是因為寂寞？
無法離開一個人，究竟是不甘？是蠢？還是因為習慣？
其實愛情的問題，很複雜也很簡單
是非對錯根本就不是一切的重點
兩個人在一起，也只有合不合適的問題而已
因為愛情本身，根本就沒有什麼所謂的道理
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