愛錯、錯愛Part1~16(全）-28天的戀情作者最新力作

愛錯、錯愛
Part 11
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『王小宇，為什麼他說要退一步作朋友，但是卻又牽我的手呢？有朋友會牽手的嗎？』

王小宇一副無所謂的說

「正常來說是沒有，不過你們女生在學生時期不是很喜歡兩個女生攬著手一起去上廁所嗎？所以要說朋友會不會牽手，其實要看情況。」

『那你覺得我跟Tom這樣算正常嗎？』

「你們的感情當然不能算正常啊～」

『廢話，我是問，他牽我的手，但卻是把我當朋友嗎？』

「當然不是，這個用膝蓋想"馬"知道」

『你現在是怎樣，笑我笨嗎？』我狠狠的瞪了王小宇一下

「嘿、嘿、嘿～消消火，我知道你要問什麼，我說就是了」

真是的，這個王小宇，每次都長篇大道理的，然後明知道我要問什麼，還老是繞一大圈才肯講，真是欠扁～～

「唉～！當局者迷啊～～！妳要問我，他為什麼要提出退一步當朋友，但是又要牽著你的手，對吧！」

『嗯～！』

「首先，他會提出這樣的要求，完全是因為～～妳對他而言不是一個合適的第三者」

『不合適？？』

「沒錯，你們在一起，對雙方都產生了很重的枷鎖～！尤其這些枷鎖大部分來自於心理層面。例如妳想他的時候，連打電話給他都不方便。而他也必須處處小心妳的感受。但是妳知道的，很多事情局陷於現實的狀態，這是無可奈何的事情。」

『然後ㄌㄟ？』

「當這樣負面的情緒或壓力到達一定的程度時，所謂的退一步作朋友，指的其實只有負面的部分，例如很多事情妳就不應該那麼的在意，很多情緒也不應該出現，因為你們現在只是朋友。」

『你講的我都懂啊，但是他為什麼還要牽我的手ㄌㄟ，不是說當朋友嗎？』

「沒錯，當朋友啊～！但是朋友有很多種啊，紅粉知己也算是朋友啊，炮友也是朋友啊～～」

『炮友....？』

「那只是極端一點的舉例而以ㄇㄟ」

『喔～！』

「簡單的說，如果妳可以很適當的扮演第三者的角色，那麼自然他就不需要提出當朋友這樣的提議。就是因為妳心中老是無法釋懷，所以只好作出這樣的提議，但那並不表示他不愛妳，也不表示你們就不可以發生親密的關係」

『所以....』

「所以其實他就是要妳不要那麼在意，放寬心當好一個第三者。只不過是繞了一個圈，用另外一種方式來讓妳體會與感受一下而已。」

我無語，只是靜靜的思考王小宇所說的話

「But～～～～！」王小宇突然加重語氣的說

「有一點要注意，通常會走到這個地步，大部分都是有一方無法再接受目前的情形才會出此策略，而且有些人甚至會認為這是最後的一個手段，而大部分的人走到了這一步，幾乎都是分手收場。」

『為什麼？』

「因為如果可以，那麼該改變的早就改變了，哪需要這樣做。人～～是不可能那麼簡單就改變自己的。所以通常冷靜後的結果，都是漸行漸遠。」

果然～～王小宇又再一次的驗證了他那一張超級烏鴉嘴～～

自從協議當朋友後，Tom再也沒有找我出去了。但是，那似乎是因為他當時好像正在忙一件家裡很重要的事，有一陣子，到了公司也無心工作的樣子，看得出來他一直在他的辦公室裡講私人電話。而我，我當然也不會去問他什麼，因為我是他的誰啊？

就這樣，我們就只剩下主顧關係而已。整整一個多月，Tom都在忙 "家裡的事" ， 沒有任何的邀約、沒有任何的問候、沒有......。

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92年11月 20日 星期3 天氣...who care?

"讓我們試試看吧" ，這句話言猶在耳，你說試過總好過兩人沙盤推演一番，然後決定棄要來的好吧。雖然你這樣說讓我頗為欣慰，但是我還是得說，在你說完 "試試看" 後，你並沒有做什麼，不管是因為我愛發神精，惹你不高興，還是因為你心情低潮。總而言之，你的確是沒有準備好要跟我在一起，只是自私的要我當一個乖乖的第三者.....

最近你一直在忙自己的事情，其實不用跟你接觸真好，因為我真不想在公司看到你，不用一直看到我的老板......再這樣下去，我會精神錯亂，因為我越來越不知道我看到的是我的朋友，還是我的老板....說真的，看到老板，我覺得很煩！！

但是我必需說：我越來越不喜歡這個老板....或許這一切是我想太多，不關我的事。但是我想發牢騷，行嗎？

更何況這個 "老板" 讓我覺得當初我留下來根本就是莊孝維....！沒關係，反正我也只是個員工，大不了辭職就好，就算是我眼光狹窄，不了解老板的 "用心良苦" 又如何，反正我又不是誰，我只是個小職員......啊，算了，懶得講了。

結論：所以我不想再當你的員工了，因為除了要和老板心理戰，還要因為我們的事，看到你就很煩......如果你只是一個老板，我會不顧一切的離職，因為我真的覺這個老板耍了我....我是個笨員工....臭老板，豬八戒！

今天你終於傳來簡訊說：真正的朋友不一定合情合理，但一定窩心！不一定常聯絡，但一定放在心上......我也回覆你我同意你所說的......朋友的定義的確如此，我和你也都各自有這樣的朋友，但是，我們是怎樣的朋友呢？這個問題我之前就問過你了，但你的回答對我而言是Bull Shit！

以後我們會成為怎樣的朋友....有待觀察....其實我不懂你要我這朋友作啥米？我能給你什麼？雖然王小宇解釋的很清楚，但我卻還是無法釋懷......

可能我們當初的關係並沒有所謂愛不愛的問題，因為你並沒有選擇要和我在一起，會在一起只是因為 "剛好" or "矛盾" or "喝醉了"....

Whatever....，我實在無法諒解，當你知道這麼做對我是不好的，是不公平的，那麼你為何沒有停止....？我不懂....我的答案只告訴我你是自私的....這實在不是愛一個人的表現，那你為什麼要說你愛我？

但是接著，把話題回到我身上來了。重點在於～～我為什麼要這樣被對待？如果我對自己都這麼差勁，又如何要求別人要對我好？我為何接受一個我自己都不懂的感情....你說，我是不是個大混蛋，我對自己最不好....

如我所說，或許等你OK, ready to have a girlfriend時，我不一定是你合適的對象。但相對的，可能那時我也會說：You're not my Mr. Right!!......Who knows?...

現在我只覺得，如果我們要從朋友再進一步，至少要確認對方是自己想要交往的對象，如果後來覺得不是，也要勇於說出來，這樣彼此都好，是嗎？

為什麼剛好是我？Why Me? Please be honest if you feel I'm not your Miss Right, will you?

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待續..............


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儘管心中總是有數不盡的埋怨
但這段煩人又糾纏不清的愛情
卻總是無法乾脆的從心中給放下
什麼是愛......？或許沒有標準答案
但是最少....也不應該如此痛苦的折磨著彼此～～不是嗎？
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愛錯、錯愛
Part 12
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忙碌的工作依舊，公司的流程也一樣的亂，而我們那位偉大的老闆ㄌㄟ～～還是一樣一直沒跟我聯絡，也一樣在公司心不在焉，一直講著電話處理著他自己的事情。

突然在午休前，我收到了Tom的簡訊～"lunch together?"

我考慮了一下，然後回覆OK。

中午，Tom開車載我到公司附近的地方吃午飯

「妳昨天好像請假了～」Tom問

原來你還會注意到我請假喔～～我心想～～

『是啊～！我請了年假～』

「休假做了什麼？」

『昨天請假其實是去別的公司面試了』我淡淡的這麼說

「你怎麼事先沒告訴我？」

看得出來Tom一臉驚訝

『這種事情怎麼可能先告訴我老板！』

「我只是你老板嗎？」

『我很難分辨你是我的老板，還是我的朋友？』

「.......那～～何時會去上班？」

『如果錄取的話，下個月就去上班了』

「你喔～讓我覺得我比朋友還要不如」

『.......』我實在不想要再多說什麼了，他也不想想，是誰讓我過得如此水深火熱的。

「我想要告訴你我家發生了什麼事...」

『......』

「我老婆要和我離婚」

『是喔～！』

老實說，我還真不知道此刻我的內心到底該怎麼樣反應才算是正常的，像個朋友一樣的安慰他嗎？還是以第三者的角度偷笑，然後勸他放開一點，離婚也好？？真是莫名其妙～

吃完午餐，回到車上，一路上Tom用左手開車，而他的右手又再一次的一直握著我的手，而我～～一樣沒有拒絕.....。

「明天是星期五，晚上陪我去遠一點的地方走一走，好嗎？隔天星期六我們再去郊外散散心，星期天再回家吧」在還沒到辦公室前，Tom問

我遲疑了一下，然後回答『好』

到了星期五晚上，Tom開車到一個渡假村，我們在房裡喝著剛剛在路上買的啤酒和小菜，Tom繼續說著他老婆要和他離婚的事

「她現在幾乎都不太回家了，就算回家，也沒有照顧小孩....」

但我心裡想的卻是，你老婆要和你離婚，你居然難過成這樣，那我算什麼？但是我並沒說出來，連Tom問我會不會不想聽這些，我都沒有承認

老實說，其實我並不想聽....應該是說，不想聽多於想聽吧.....，但更重要的是，我討厭看到他為了別的女人如此痛苦的樣子，尤其還在我的面前.....

隔天星期六，我們在渡假散步，看風景，但是一點都不愜意，因為我只感受到Tom的沈重，到了快中午，Tom打電話回家關心小孩子，掛斷電話，Tom對我說

「我們吃完午飯就先回去吧，我媽晚一點有事，沒辦法幫我帶小孩了」

我想我除了說好，我還能說什麼？

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93年1月 14日 星期日

老實說，我越來越搞不清楚自己在你身邊所扮演的，到底是什麼角色？

你說當朋友，但是有朋友一路上會牽著手嗎？有朋友會跟你單獨過夜？睡同一張床？還抱在一起？？？

但是如果我是你的情人，那麼你又為何在我的面前，為了另外一個女人如此痛苦呢？你怎麼可以如此的自私，完全不顧慮我的感受？你怎麼可以這樣對我....你怎麼可以....

如果說你尋找的情人，必須忍受這些才叫做成熟，那麼我看全天下應該沒有符合這樣條件的女人了吧～～！最少我很清楚，那一定不會是我，因為我不但介意，而且還很介意.....你這個自私的大混蛋～

想一想就覺得自己很沒用，幹嘛天生命賤似的一直被自私的對待，卻又無法選擇離開。有人可以救救我嗎？有人嗎？～～

我知道你曾試圖要告訴我你責怪自己的自私......但，那又如何，重點是你容許自己犯錯，而我是大笨蛋，容許你在我身上犯錯.....

唉～，好吧，也許我該開始實際一點，也別再想誰怪誰了，因為怪了也沒有用，更何況即使怪你，我還離不開你，而且我自己也是犯錯的人.....

現在，我們來解決問題吧......To you：不愛我，請放了我，To myself: 要自愛＆別和不愛自己的人在一起....

Tom，如果我們只是彼此貪戀在一起的感覺，那又何必一定要是對方呢？其他男生or女生也能給我和你這樣的感覺啊，去找彼此適合的人再來享受這種感覺不是更好？......好吧，就算我們兩個相愛，願意付出，你願意付出多少代價，我如何能無怨無悔？

So.... Just let me go and free yourself...

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待續..............


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感情之所以痛苦無奈  重點不在於自己沒有被愛
真正的原因是  儘管腦海中早已閃過他千萬個不是
卻還是無法將對方從自己心中給移開
或許....我們都應該  學習在愛上一個人之前
先學會如何好好的......愛自己......
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愛錯、錯愛
Part 13
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「Tracy，妳有沒有想過，對於這樣的一段感情，妳會感到後悔嗎？」

我想了一下後回答

『不，我並不會感到後悔』

「是這樣嗎？妳是還沒後悔，還是不會後悔？」

『你這樣問是什麼意思？』

「因為我在想，或許妳只是還沒後悔而已」

『不！我很肯定我...不...會...後...悔...』後面那幾個字我說的很用力，好像在極力的表現我對這一切的深思熟慮與無怨無悔。

但是我在說這些話的時候，並沒有感到心虛。因為我確實是不後悔，就算這段感情是如此的不快樂，就算到了最後也沒有任何的結果...

「其實我相信你所說的。但是.....」

『但是什麼？』

「如果遇上了某些情形，我實在很難想像，你的答案是否一樣～～」

『例如呢？』

「例如Tom的老婆跑來找妳。例如他老婆到你家或公司大吵大鬧。例如他老婆跑去你家大罵你的父母教出一個狐狸精。例如你的父母因此氣的跟你斷絕關係。例如你的家人因此被鄰居指指點點。例如你的父母被氣到中風生病......」

『喂、喂、喂～～！請不要講那種詛咒的話好嗎？』

「Sorry！妳知道我並沒有那個意思，只是妳真的都考慮過這些狀況，也確定當這些事情發生時也能無怨無悔？？」

『........』一時之間，我還真不知道該如何回答

『這些話你應該早一點跟我說的，也許我聽了這些話就不會那麼衝動的跟老闆發生這種戀情。』

「拜託～小姐，妳也不想想，當妳跟我說的時候，都已經跟妳那位Boss進展到什麼關係了。更何況就算我說，有用嗎？熱戀中的女人總是盲目的。」

『也對....』

結束跟王小宇的茶敘，在走路回家的途中，手機突然響起....

『喂～』

「您好～！請問是Tracy小姐嗎？」

電話那頭傳來的是一個陌生女子的聲音

『對不起，請問您是....』

「我是Tom的太太」

What??～天啊～！我一個閃神，手機差點掉到地上。

『請問有什麼事情嗎？』我故做鎮定的說

「不知道妳有沒有空，我想要跟妳談一下。」

『喔！好』在慌亂中，我竟然直接的就答應她了。

約好地點與時間後我直接搭車前往，一路上我的思緒根本無法思考，每分鐘的心跳幾乎都破百吧。我想起了王小宇講的那些可能，不會吧～～！希望王小宇的烏鴉嘴這次千萬不要靈驗才好啊.....

沒多久，我依約到了一家咖啡廳，而坐在那邊等待我的，是一位看起來溫柔又帶有高雅氣質的中年婦女～！雖然員工旅遊的時候有見過面，但那時似乎只忙著在心中抱怨Boss，對他老婆的映象卻很模糊，一直到此刻我才注意到她竟然是如此的高雅。

『不好意思，妳等很久了嗎？』我開口問

這位婦人給了我一個微笑，然後親切的說

「來～！先請坐」

天啊～！我的心臟就快要不能負荷了，簡直就快要跳出身體一樣。

「其實該抱歉的是我，這麼冒昧的找妳出來」

婦人仍然保持著笑容，雖然說我並沒有刻意的去想過和交往對象的老婆見面，會是什麼樣的情形～～！但是～～，從沒想到會是這樣......，此刻，所有的一切都超乎我的想像～～

『請問......』

我才剛出聲，婦人就開口打斷我的問話

「我知道你有很多疑問，不過我找妳出來只是有一些話想要跟妳說，如此而已，所以可以請妳先靜靜的聽我說，好嗎？」

我點了點頭，望著這位婦人，心中滿滿的忐忑不安。

「我想妳應該知道，最近我跟我先生正在談離婚的事情。」

『嗯～！』(我感覺我的心跳快要破200/分鐘)

「其實，Tom真的是一個很好的男人，他很照顧家庭與小孩，工作認真、負責任」

『那為什麼..？』我本來想問那為什麼要離婚的，但我話才一脫口就後悔了，這不是廢話嗎？我不就是一個很好的理由嗎...我真是大白癡...

「我很清楚你跟Tom之間的關係，但～那並不是我要離婚的理由～」

我只能沈默的低著頭，因為深怕自己會看到對方的眼神，然後隨之崩潰。

「能夠愛上Tom，確實是一種幸福。但是想反的，也是一種痛苦。我只是無法再繼續的承受這一切了，所以我選擇結束。」

『我不懂妳的意思～！』

「會愛上，因為他是Tom。會離開，也因為他是Tom。或許現在的妳，不會懂。但我相信妳總會明白的。我想說的就是這些而已，很謝謝妳撥空來見我～！」

就這樣，這位婦人起身買單後，留下我一個人呆坐在咖啡店裡。這時電話響起，但是我並沒有接，因為電話上面顯示來電的號碼，是Tom......

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93年 2月 7日 星期六

雖然打開了日記本，但是卻完全不知道要寫些什麼。因為此刻我的心，就好像麻痺了一般，麻麻的沒有什麼知覺....

我不斷的反覆思考Tom的妻子想要傳達給我的訊息到底是什麼，但思緒卻早已無法運作，而情緒卻異常的興奮高昂.....

煩～！真想要將所有所有的一切，通通都丟進大海裡，不再去想。但我卻無奈的辦不到.....

剛剛突然看到我桌上有一個包裹，是你去出差時從日本寄回來給我的，裡面是一個水母風鈴，and then？

心痛～因為即使收到禮物是喜悅的，即使它會來電發光......但卻是一整晚 "沒亮過" ....有點後悔在咖啡廳的時候沒接電話.....

或許你會說我也可以打給你....但請問我要以什麼立場打給你？....請問當我打過去，我該說什麼？ "妳老婆今天來找過我耶" 是這樣嗎？？而我又應該如何去面對總是 "沒空" 的你....，為何你總是讓我獨自的去承受這所有的一切....Why?...

一直到現在，我還是無法理解你的老婆為什麼要找我見面？只想要看看這個讓她老公外遇的女人嗎？還好王小宇的烏鴉嘴這次不準，不然我還真不知道該怎麼辦。

但是為什麼她沒有半句責怪？如果說像這樣寬容的老婆都無法留住先生的心，那麼如此任性的我又該如何的面對我們之間呢？

或許我該像妳老婆一樣，看破一切的跟你分手，這樣我就可以得到了解脫。但是我能嗎？......或許吧........

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待續..............


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心中滿滿的無奈  找不到地方排解
殘酷現實的一切  卻不曾稍稍停歇
早就已經忘卻了什麼東西叫做喜悅
只能任憑那雙泛紅的雙眼
透過眼淚～～～不停的宣洩～～～
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愛錯、錯愛
Part 14
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已經不是第一次談戀愛的我，從來沒想過，談一場戀愛，竟然可以如此的....痛苦.....

儘管我心中不停的吶喊，但是所有的一切，卻不曾因此改變

『王小宇，我該怎麼結束這一切啊？』

「妳很痛苦嗎」他問

『嗯～！不過拜託你不要說什麼不要愛就好了之類的話，因為能做我早做了』

「我知道我愛唸妳，但是難道我講的話都那麼沒有營養嗎？」

『不然ㄌㄟ？說些營養的來聽聽啊』

「好啊，我要說囉」

『洗耳恭聽....』

「人～其實應該更誠實的來看待自己的內心。面對愛情，心意是無法自己改變的。但是相對的，不能改變的也只有心意～！」

這是什麼邏輯啊？感覺很怪又好像有道理....

「既然無法改變心意，那麼想要改變現狀，最少也應該從行為上開始改變。」

『行為？？』

「沒錯，行為～！我沒有要妳不想他，也沒有要妳不愛他。但是妳起碼應該控制自己的行為，堅持一些原則」

『例如呢？』

「例如不主動打電話或發簡訊給他，例如不單獨坐上他的車，例如不前往他的邀約，例如不要做任何超過朋友會做的事情」

『嗯....』我又開始陷入沈思

「我知道就算是這些，也不容易做到，但是如果妳想要改變生活，妳就必須先從改變自己做起」

『那.....換公司算嗎？』

「算啊～～！拜託，你們那個爛公司，早該離開了好不好，那還真不是人待的」

『我昨天收到了面試公司的消息，我已經錄取了』

「真的嗎？那很好啊～～」

『但是.....』

「但是什麼？沒什麼好猶豫的，基本上不論新公司的面試是否有消息，離開現在這間公司都是一個明智的決定」王小宇很賭定的說

『嗯...』

其實這一切的一切我都明白，不過我想要離開這間公司，並不是因為王小宇所說的，想要怎麼樣，只是很單純的無法再繼續忍受現在公司的生活，也無法忍受面對不知道是Boss還是朋友的Tom。

隔沒幾天，Tom打內線分機要我進總經理室

「Tracy，坐」

我們走到旁邊的沙發上坐下

「聽說新公司已經錄取了，妳已經確定要離職了」

『嗯～～』

「為什麼不告訴我呢？去面試的時候如此，現在也是這樣！為什麼我不是第一個知道而總是從其他人口中知道這種消息？」Tom有點氣憤的這樣說

『因為我說不出口』我淡淡的回答

「說不出口？妳把我當成誰了？有什麼說不出口的？」

『對啊～！這個問題我也想問，我們之間算什麼關係？我對你而言，又到底算什麼？』

「妳幹嘛又說到那裡去了，有什麼事情我們可以好好商量嘛」

『Boss，我累了，不是我不想幫你，而是我真的累了。』

我說完，Tom的臉上露出沈重的表情

「真的要這樣嗎？」

『Boss，你早就知道我要走了，也早答應過我要讓我走，現在都早已超過當初約定的日子了，我想應該不會讓你太為難才是。』

「那不是問題的重點，我覺得這裡還有很多妳可以學習的地方，並不需要急著換工作吧」

『你說的對，或許這裡還有很多我可以學習的東西，但是～！我已經無法再繼續過這樣的生活了...，再也不......』

最後，終於在我的堅持下，Tom點頭讓我離去，大大的踏出了改變這所有糟糕一切的第一步，那就是離開....離開這間有他在的地方～～

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93年 2月 27日 星期五

要踏出離開的第一步，其實困難的，就算我已經想了很久，但總是一直默默的承受。不過無法喘息的工作環境與生活，卻讓我原本就焦躁不安的情緒更加的浮動，所以我必須離開....

離開公司或許是好的，我是這樣深深的這樣告訴自己的。起碼我不用看到你，那會使我平靜許多，雖然我會因此更加思念。

你說叫我要長大點，學會負責任，不要任性去做事情～～其實，不要任性去做的第一件事應該是離開你。So，我長大了一點沒....或許離開公司的我，情緒會變好，心情會變好。

或許那樣的我更適合你也說不定。

總之，我不想一直這樣下去了，不然我真的會瘋掉，很想求你趕快想個辦法來解決我們的事情～～老實說，我不該一直陷在這裡，我應該去做些別的事情～～我實在是個大白痴～～My life is a mess.

手好酸，眼皮好重，但是還有很多話沒有說完....

不過也只有我這樣子一直寫一直寫，才能毫無考慮的把我的想法表達出來......面對你，我無法暢所欲言，因為常常你不是時間不夠，就是沒有專心和我在一起......

你知道我為何說你沒有專心嗎？因為當我們倆靜靜的相處時，我只能感受到你內心的沈重......

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待續..............


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終於無法再承受所有的一切
開始跨出自我改變的第一步

但依靠的並不是一種勇氣
相反的卻是一種懦弱的逃離

所希望的並不是一個結局
只是卑微的乞求有個不一樣的明天
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愛錯、錯愛
Part 15
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這個季節的台北，基本上並不炎熱。不過耀眼的太陽卻仍然熱力四射，穿過台北一棟棟的建築物，灑落在滿是行人的街道上。

下午3:30分，這個時候的我，正在一家服飾店內閒逛著，臉上露出的是滿滿高興的表情。看看手上的手錶，拿起手機確認沒有漏接電話或任何簡訊，沒錯～其實我是在等人，今天Tom破天荒的約了我看電影～～看電影耶～～昨天他打電話問我時，我還一直覺得我在作夢ㄌㄟ～

說起來也好笑，我跟他竟然沒有一起看過電影，不過想一想，像他們這樣的大老闆，好像也不曾聽說或者是看過他們會去看電影的，有時間通常都是去打小白球(高爾夫)，要不就是去泡泡溫泉或者是到健身房動動。

再看一次時間，都幾點了，怎麼還沒來啊。正好此時手機響起音樂，是Tom打來的

『喂～！都幾點了，你在哪啊？』我有點抱怨的說

「Tracy，對不起，我今天沒辦法過去了」

『為什麼？』

「家裡臨時有事抽不開身」

『喔～！』

「你不會生氣吧！」

『不會啊～！你去忙吧～』

「那～就先這樣囉～拜拜～～」

『拜拜～』

掛上電話，我臉上不免出現些許的失落。真是的，我就知道會這樣，這個王八蛋～～

拿起手機，原本想要打回去發洩一下情緒，不過隨即我就打消了這個念頭，因為我不想又被Tom當成小女孩，既然如此的話....

我再次拿起手機，撥了撥號碼

～～嘟～～！嘟～～！

「喂～！」

『王小宇，你在幹嘛』

「沒幹嘛啊」

『那出來陪我看電影』

「看電影？？好啊～要約幾點啊？」

『N、O、W～，now～就是現在～！』

「What～～？？現在？？有人這樣約的嗎？」

『不要就算了』

「好、好、好～妳在哪？我過去找妳」

『我在信義區華納威秀影城』

「OK，那妳等我一下，我30分鐘後就到」

說完王小宇就掛上了電話。而我呢～必須想辦法打發這等待的30分鐘～～

左等右等的，好不容易看到王小宇騎著機車出現了

『你騎機車來喔』

「廢話～小姐，台北市的交通妳今天才知道嗎？如果我開車，不知道多久才能到ㄌㄟ，更何況妳不是嫌我家那台車是破銅爛鐵嗎」

『好啦～去停車，我們去看電影』

「看電影？？妳少來了，我又不是今天才認識妳，妳根本就不喜歡來戲院看電影。來～！別多說了，上車吧」

王小宇將安全帽遞給我

『要去哪？又是海邊嗎？』

「嘿～嘿～！猜錯囉，不是去海邊」

『不然是要去哪裡？』

「秘密～～！」

臭王小宇，又在搞神秘了

坐上了機車，王小宇一路往汐止騎去。中途我們買了一些滷味和飲料，接著開始上山。順著蜿蜒的山路，右手邊映入眼簾的是漂亮的黃昏景色。

『想不到汐止也有這樣的好地方』

「小姐，請不要講到汐止就只想到淹水好嗎，汐止也有好山好水滴～～」

經過一段車程，王小宇把機車停在一處涼亭旁

「到啦～～！」

『到囉～～就是這裡喔』

「嘿嘿～！這裡可是我的秘密基地喔」

沒錯，仔細一看，這邊可以鳥瞰整個汐止地區，房子的燈光和穿梭其中的兩條高速公路路燈，構成的是一副相當優美的夜景。

抬頭一望，明亮的月光和滿天的星星，這邊光害少，連星空也看的一清二楚的，很難想像在台北的郊區竟然有這樣的地方～

「很不錯吧～！來～先吃點東西」

沒錯～～景色再美，也要餵飽肚子先。我們邊聊著天，邊吃著滷味，暫時的忘記了所有的一切～～！

吃完東西，我走向涼亭邊，感受著微風猶如撫摸般的拂略掠過我的臉頰。看著美麗的夜景，心中充滿著無限的平靜。

我就一直這樣呆呆著站在涼亭邊，不知過了多久，王小宇開口了。

「怎麼樣，這樣是不是比我陪你看電影要好多了」

我微笑的點點頭，心中對王小宇滿是感激。

「走吧～～！該回去了～～」

『好～！』

跨上王小宇的機車，我們開始順著山路下山。

『王小宇，你借我靠一下好不好』

王小宇點點頭，並沒有說些什麼。而我則是將手放在王小宇的腰上，然後將頭轉向一旁，輕輕滴靠在王小宇的背上，直到王小宇載我回到家門口。

『今天突然就把你叫出來，對不起喔。也很謝謝你陪我』

王小宇只是像往常一樣的露出溫暖的微笑

『王小宇，你為什麼要對我這麼好呢？』

「妳覺得理由很重要嗎？」

被他這樣一問，我才發現到我問了一個很危險的問題

『我不知道～～』我低下頭說

「好啦～別想太多了～～我走囉～！早點休息吧～」

『嗯～～拜拜～～～』

「拜拜～」

走進家門，聽著機車遠離的聲音，我的心，卻仍然快速的跳動著，久久無法平復.....

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93年 3月 6日 星期六

The answer was "You're not available" ......So, what did I feel?......I felt a little bit disappointed, and a little bit "I was right" yesterday!

還好昨天我就先預設立場你不會有空，所以就算今天答案如此，我也不會那麼失望，～～再醬子下去，我們為什麼要在一起？～～還是，其實我們根本不算在一起？我們不用說分手，也不用說 "我們不要再在一起了" ～～我們只要順其自然就好了～～All Bull shit!

這種沒有歸屬感的感情要來幹嘛？不知道你心裡是否有我？不知道打給你，傳訊給你是否吵到你……連想付出，想關心你，都要考慮是否必要？是否多餘？......

今天真是可憐了王小宇，因為他代替你面對了心情惡劣的我。不過很顯然的，他比你更瞭解如何的來安撫我的心～～，已經好久沒有這麼輕鬆的感覺了，不用想起混亂的公司，不用想起你～～

老實說，當我靠在王小宇的背上時，那樣的感覺，是幸福的～～！有一刻，我還幻想著騎車的人是你，但我的理智隨即就告訴我，下輩子吧～～如果我不離開你，那將是永遠不可能實現的夢～～

不過，今天到家的時候和王小宇的對話還真是捏了把冷汗，我幹嘛問那個問題啊，真是一個白癡。萬一他說他喜歡我的話，該怎麼辦啊？不過我的心跳幹嘛那麼快啊，莫非......

算了，這個複雜的問題還是先不要思考比較好，沒錯～～今天不適合思考，睡覺去～～睡覺～～～

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待續..............


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當我們執著於一個所謂的無悔時
往往會因此而忽略了身邊的美好
或許對於一段的感情，我們真的能夠無怨無悔
但是對於身旁的一切，卻無法不留下任何遺憾
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愛錯、錯愛
Part 16 完結篇
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帶著疲憊的身軀，我回到家後懶懶得躺在床上，望著天花板，靜靜的感受著悲傷所帶來的感覺。我為什麼會悲傷呢？因為我剛剛跟男友吵了一架，我們分手了。But，這個男友並不是Tom～～～

翻出放在床下那本屬於Tom的日記本，拍拍灰塵，我已經一年多沒有再翻開這本日記了。我躺回床上，將日記本翻開，看著最後的幾篇日記

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93年 4月 28日

我為什麼這麼辛苦？我沒有很愛你，你也不是非我不可，我到底有什麼勇氣去努力？你說你想經營這段感情，但是～我們共同的目標在哪裡？難道會是 "順其自然、等侍時機、放鬆情緒、隨遇而安"？這怎麼會是經營感情的態度？對於你想經營的事業，你會用這種態度嗎？

如果你說我太急，看太重，心思太緊張......如果你說現在不是時候.....那我怎麼會有放手一博的勇氣？～～～那～～我懸在這裡半吊子是要做啥米？

生活其實可以很簡單，簡單到只是跟自己相愛的人無聊的渡過一個下午，一個週末，甚至愛情已不復存在，但因為擁有彼此的過去，所以仍可相伴一輩子～～兩人的相處，創造了兩人之間值得相知相惜的情愫～～現在我們之間所有的只是一些寥寥無幾的情份～～～看著這條迷濛的漫漫長路，我不想再走下去了～～～～～

也許，我會遇到一個平凡無奇的人，和我一起走一條平凡無奇的道路～～很無聊～～但是很簡單～～～

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93年 5月 6日

昨晚睡前哭腫了雙眼，今天早上，看著鏡中豬頭的我，我告訴我自己，別再做這樣無意義的哭泣～～只能把心思放淡～～看淡一點～～就像你剛剛匆匆的掛電話，我也只能黯然接受，然後告訴自己說：沒什麼～～～

其實我根本就不想請你吃飯，領了新公司的薪水要請你吃飯，其實只是形式上的而已，因為我早已知道要面對你 "一票難求" 的 "時間" ～～

邀請你讓我請上一頓，跟要求你和我見上一面是一樣的困難～～我何苦要面對這樣的窘境～～所以～～其實我根本就不想開口～～

但是如果標準放低一點，就當成是邀請一個普通朋友～～賞不賞臉……It doesn’t mater!

如果只是一個普通朋友，我明天，後天，大後天～～～都不會閒著沒事就傳簡訊或打電話噓寒問暖～～那你又怎能說我 "掙扎" 或說我 "也沒關心你" ～～～～

我又想哭了，但是，我已決定，不再掉這種無謂的眼淚～～～～～～～～～～～～～～～

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93年 6月 21日

我們是否該放棄了～～或許現在決定太早，太快，我們都沒努力多久呢？～～～可是，在這過程中我的情緒所帶給你的困擾，你受得了嗎？～～～而且，醬子的努力是值得的嗎？

我知道努力是雙方的，值不值得也是雙向的～～但如果我們談不攏，要不要就此作罷....

23:44了，今天你應該不會打給我了，我想打給你，傳簡訊給你，但是我覺得你應該會想要靜一靜吧，其實我也應該靜下來～～～不過一切似乎仍然 "事與願違" ～～～

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93年 6月 29日

昨天難得悠閒的下午茶時間，卻被我給破壞了～～

我也不清楚我為何要說出一個禮拜不要聯絡的提議～～其實我還是佷想你的～～還是暗暗的希望你會忍不住的打給我，但這一次我卻深深的感受到，你會忍住讓我有想清楚的時間和空間～～～我現在的心情是～～嚴重的矛盾......

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93年 7月 1日

今天是約好不要聯絡的第二天，你是不是也正在忍住想打給我的衝動～～但可能為了我好，你會一直忍住吧～～可能你喝醉時就忍不住了，也或許你不用喝醉就會忍不住吧～～我想這些幹嘛啊～～～難道我要求暫時不聯絡，只是要測試他有多愛我嗎？～～不過很顯然的，這是個錯誤～～～

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93年 8月 1日

一個星期的期限已過，但是你並沒回任何的簡訊～電話也是～

你曾說，如果要你去當 "那個" 有理智的人，去拒絕我，你會做～～，或許這就是你現在在做的事情～～為了我好，你願意忍痛～～（到底是有多痛呢？）～～我懷疑你對我的感情，也懷疑我對你的情愫～～～

我好難過，每天我都在流眼淚，可是不要在一起是我選的，我有什麼權力說痛～～～可是我還是好捨不得你，擔心你壓力太大，擔心你喝太多酒，擔心你的空虛～～～

還是，在你的世界裡，這些只是一小部份？？其實，這些壓力，以及我帶給你的，你並不在意？？或許只是皮肉表面的輕痕，無關痛癢～～～唉～～ I don't know what I'm talking about....

你看，我有多麼的不了解你～～是因為你沒有選擇，所以才沒有極力說服我，還是你沒有在乎我到願意付出那麼多～～？或許你衡量過你做不到我要的，所以選擇讓我走～～～～

要跟你在一起的決定，是我未加思索，一躍而下的衝動，如今，我的淚水和碎成片片的傷心，都是當初不顧理性的代價......

有一天....未來的某一天～～我要將這些都放下.....因為人生是充滿許多美好的，我不該再困在這裡，雖然我還是好想你.....雖然我淚流滿面～～但是我知道，一切都會去的～～～

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93年 9月 3日

暌違了一個月，終於再次收到了你的簡訊，"休止符" 這三個字讓我的心碎成了一片片，說什麼不是我不好，而是你不適合我，這有差嗎？適不適合不就是兩個人的事情嗎？～～～～～然而這一切都是因為我而劃下的～～我沒有資格說什麼～～

想不到分手也可以是如此的令人心痛～～，但～你痛嗎？～還是你只有捨不得？此時去質疑你是否投入得不深已沒有意義～～尤其我自己～也未曾完全放心和你在一起～～雖然我還是好想你，雖然我眼裡淌著淚水～～

我每天都在等你打給我，可是我知道那又是另一場白日夢～～我想，你是看清了這一切，所以你的理智戰勝了這一回～～～

其實我們兩個在不同階層，對這份感情的認知也不同，要求的層度，角度都不同～～～可是我還是好想你～～～怎麼辦？～～但是我們不應該再在一起了，所以～～～語無倫次......

比起你前妻帶給你的傷痛，我帶給你的痛應該只是皮肉表面的吧～～？但是和你分手的痛，為何對我是那樣的錐心刺骨～～～？

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想不到都過了這麼久了，我看到這本日記還是會.....，唉～！

接著我拿起筆，寫下了最後的這一篇日記

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94年 12月 4日

Tom～～，一年多前，我在這裡心痛的想著你～現在，一年多後，我又心痛的跟另外一個人分手～～～是失望比較多吧～～我覺得～～唉，我今天已經說太多話，我想休息了～～

雖然一年以前，我和你分手後沒有多久你就有了女朋友，但是，我還是記得我喜歡你的感覺～～～

現在我和我的男友分手了.....但是為何我感受不到和你分手的那種痛？那種至今我想到你都還隱隱發酵的痛......

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合起日記簿，我嘆了口氣，想了一想，實在是睡不著，拿起電話

嘟～～，嘟～～～

「喂～！Tracy啊」

『王小宇，有空嗎？』

「你找我的話，沒空也會變有空啊，怎麼啦～～」

『我想要出去走走～～』

「想出去走走嗎？～OK囉～～！我等一下去接妳～」

『好～那待會兒見～～』

「待會兒見～」

掛上了電話，我稍微的將自己盥洗了一下，老實說，今天真悲慘的一天。

沒多久，王小宇開著車來到了我家門口

『哇塞～～換新車喔』

「當然囉～～不然老被妳笑我家那台車是破銅爛鐵」

『那是開玩笑ㄇㄟ』

我坐上王小宇的新車，關起車門～

「時間已經不早了，就選離這邊比較近一點的，去內湖碧山巖好了」

『我沒意見』

一路上我們都沒說話，我只是望著車窗外，讓自己的心情境量放鬆。

順著蜿蜒的山路，我們來到了內湖的碧山巖。這邊也可以說是著名的看夜景的地點！我們找了一個可以看到夜景的地方坐下～～

「怎麼了？妳心情不好喔～」

『王小宇，我今天跟男友分手了～～』

「分手？怎麼那麼突然？」

『因為他覺得我們不合適』

「不會吧～～不合適？？都交往了一年多了才這樣說？」

『我也不知道，我想是我的問題吧』

「結果呢？」

『結果我們大吵了一架，然後就分手了～～』

「不會吧～～妳現在是怎樣？小孩子嗎？」

『總之，事情就是這樣囉～』

王小宇看著我搖搖頭～～！一副我無可救藥的樣子

『夠囉～～！我心情不好，別惹我～～』

「好好好～～～！」

王小宇露出嘻皮笑臉的表情，結果被我白了一眼～～！氣氛又回到了寧靜～～

『王小宇，我想我這輩子大概找不到像你一樣瞭解我的人了』

「嗯～～我想也是～～」

『那～～～妳覺得我們在一起合適嗎？～～』

「合適啊～」王小宇連想都沒想就回答了

『那～～為什麼.....』我還沒說出口，王小宇就開口打斷我的話

「妳想問我為什麼都不追求妳，跟妳在一起是吧」

我點點頭，果然是最瞭解我的人，連我要問什麼都知道

「其實就是因為太瞭解妳了，所以才會這樣？」

『我不懂...』

「因為我知道，妳的心中仍然有一個人，而那個人～並不是我....」

王小宇眼睛看著遠方，露出認真的表情～～

『那你可以替我趕走那個人，然後霸佔他的位子啊』

「老實說，我沒有把握。但是更重要的是～～我希望我們可以在一起，是因為妳也愛我，而不是為了幫助妳忘記某人...」

我想我懂王小宇的話，雖然我並沒有抱持著那樣的想法，不過如果不能將Tom從心中放下，那麼或許我跟誰在一起，對那個人～～都是不公平的吧～～～～～

『如果忘掉那個人，需要很久的時間呢？你也願意等我嗎？』

「ㄟ～～我想想看喔～～其實我還發現我滿搶手的耶～～～」

『喂～～欠扁喔～～』

「妳看妳，這麼兇～～誰要妳啊～～」

『誰說的，最少有你要我啊～～』

王小宇收起嘻皮笑臉，看著夜景

「是啊～起碼還有我......」

迎著微風，我們默默的望著遠方。眼前的夜景雖美，但怎麼也比不上此刻我們心中彼此所能感受的溫暖.....

我想只要我們願意相信，未來就會有著不一樣的希望......

END..............


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時間也許是治療傷痛，最後的良藥
但是究竟要多少的時間
才能讓隱藏內心深處的傷痛
完全徹底的從心中痊癒或遺忘
一年、兩年、還是一輩子....

或許～我們根本就不該試著遺忘這一切
而是深深的將所有的回憶
在心中緊緊的珍惜與收藏
不再悲傷～  也不再心痛～
然後才能迎接那個屬於未來
一個全新的希望～～
因為每個人的身旁，一定都有著所謂的幸福～～
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